How much difference does it make?

This will make you love again

2011-04-24T18:26:00.000+03:00

Eldiven takıyordu. Her bir parmağına tam oturan siyah deri bir eldiven. Yüzüme o eldivenlerle dokunduğunda tüylerim ürperiyordu. O eldivenlerle beni soymasını, sertçe okşamasını, göğüslerimi acıtark sıkmasını, yavaşça boynumu kavramasını ve sonra o eldivenleri bacak aramdaki ıslaktan içime sokmasını istiyordum. O an düşünebildiğim tek şey buydu. Deri eldivenin benle karışan kokusunu merak etmekten neredeyse yorgun düşecektim..

“Mümkünse bana aşık olmayacak biriyle sevişmek isterim” dedi gülümseyerek ve gözlerini yoldan ayırmayarak. Arabayla, muhtemelen bir gece bile geçirmeyeceğimiz otele doğru gidiyorduk. Sonra o rahatsız edici sessizlik… Söyleyecek bir şeyim yoktu, dönüp sadece anlamlı ve alaycı bir bakış attığımı hatırlıyorum. Özgüvenin bu hali beni niyeyse kaskatı yapıyor. Bacaklarımı yavaşça gevşettim ve az önceki istekli halimin azalmaya başladığımı fark ettim.

“Senin de kafan iyi galiba?” dedi sonra. “Kafam o kadaaaaaaar iyi ki yarın ne yaptığımı hatırlamayabilirim” dedim. Bu sefer ben güldüm ve müziğin sesini biraz açmasını istedim. Gözlerim kapalı, çalışan kaloriferin ısısı ağzımı kurutup burnumdan girerken, içeriye yayılan araba kokusunu koklayarak başımı koltuğa ittim. Aramızdan soğuk bir rüzgar geçti.

Asansörle odaya çıkarken gözlerimizi birbirinden ayıramadık. Kilitlenmiş gibiydik.Az sonra yaşanacak yıpratıcı bir sikişin bakışlarını görmek içimdeki vahşi şeyi uyandırıyordu. Onu hoyratça ama hiç tam olarak doymayarak tüketmek istiyordum. Çünkü doyarsam biterdi. Az gelmeliydi ki huzursuz kalayım ve yine yine yine başa sarmak isteyeyim.

Odaya girdiğimiz anda beni ensemden tutup yatağa yüzükoyun yatırdı. Bir yandan pantolonumu indirmeye çalışırken, bir yandan da üzerime çıkmış beni öpüyordu. Pantolonumu sıyırmayı başardığında hiç vakit kaybetmeden belimden beni kendine doğru çekip, tek hamlede sertçe içime girdi. Zevkli acının inlemesi... İlk defasına göre oldukça şanslı olduğumu düşünüyordum ihtişamlı siki ve sert ritmiyle içime girip çıkarken. Bir süre sonra, artık ben inlemenin ötesinde bir ivmeyle neredeyse çığlık atmak üzereyken, içimden çıkıp kıyafetlerimin üzerine boşaldı. Yığılıp kaldık ve ben sonra üzerimdekileri temizlemek için banyoya giderken birbirimize bakıp gülümsedik. Yine o müstehzi ifade, yine o soğuk rüzgar…

Gecenin devamında açılan bir şişe şarabın daha da etkisiyle bir girdabın içine doğru kayıyorduk artık. Başım dönmeye başlamışken koltuğa oturup beni kendine çekti. Böyle havada bırakılmış yönlendirmelerin olduğu durumlarda, benden ne beklendiğini hissediyor olmam galiba o anda ben olsam, bana ne yapılmasını isterdim diye düşünmemle alakalı. Külodumu sıyırıp üzerine oturabilirdim, arkamı dönüp önünde diz çökebilirdim, kucağına sokulup onu öpebilirdim ama ben olsam bu koltuğa oturup bacaklarımı açıp böyle dururken birinin gelip başını oraya gömmesini ve mümkünse bana kim olduğumu ve nerede olduğumu unutturacak noktaya kadar beni emmesini isterdim. İçimde sanki iliklerimden düğümlenmiş ve apış aramda son bulan bir ipin yavaş yavaş gerilmeye başladığını duyumsamak, kanım azar azar çekilirken, aldığım nefesi göğüs kafesimde tutmak ve gözlerimi artık tamamen kapatıp, debiye göre akmak. Ağzına teslim olmak… O an istediğim şey sadece buydu. Ben olsaydım, bana bunu yapardım. O halde onun de payına düşen şu an bu olacaktı.

Şaraptan morarmış ağzımla kasıklarına dudaklarımı değdirdiğimde irkildi. Koltuğun yanından ellerimi içeriye sokup kalçasını kavradım. Kalkmış sikinin üzerinde yukarıya ve aşağıya doğru dilimi gezdirirken onu izliyordum. Göz göze geldiğimizde sikini ağzımdan çekip yanaklarıma, gözkapaklarıma ve boynuma sürüyordu. Ağzım açık bir şekilde tekrar oraya girmesini bekliyordum. Sikini yüzüme hafifçe vurmaya başladığında gülümseyerek beni izliyordu. Aklımda o an sadece eldivenler vardı.

Artık ağzımın içine ben dururken girip çıkmaya başladığında yavaş yavaş zirveye yaklaştığını biliyordum. Tempoyu yavaşça düşürdüm, elimle onu okşamaya devam ettim ve sonra durdum. O bana soru soran bakışlarla bakarken yere saçılmış olan kıyafetlerinin arasından eldivenlerini aramaya başladım. “Ne yapıyorsun?” diye sordu. Tekini bulabildiğim eldiveni ona doğru attım ve arkamı dönüp yatağa dizlerimin üstüne çöktüm. Ne yapacağını bilmemenin çaresizliğiyle ayağa kalktı ve “Ne yapmamı istiyorsun anlamadım?” dedi içime girmeye çalışırken. Onu yavaşça ittim ve “Eldiveni takıp, parmaklarını içime sokmanı ve beni öyle sikmeni istiyorum” dedim. Bunu duyunca gülümsedi şaşkınlıkla “Böyle bir isteği ilk defa duyuyorum, ne acayipsin sen!” dedi. Gülümsemesinden bir yandan bunun hoşuna gittiğini anladım ve dizlerimin üstünde iyice öne doğru eğilerek göğsümü ve başımı yatağa koyup beklemeye başladım. Başlarda biraz tuhaftı ve tutuktu. Eldivenli tek eliyle kalçalarımı ve sırtımı okşarken, diğer elinin parmaklarını içime sokuyordu. Bacaklarımı birleştirdim ve yana doğru yattığımda eldiveniyle göğüslerimi, boynumu ve nihayet yüzümü okşamaya başladı. Aldığım zevki gördükçe tansiyon arttı. Yüzümü okşadığında parmağını yakaladım ve eldivenin üzerinden sertçe ısırdım. Canının yandığını ve bundan hiç hoşlanmadığını fark etmemle, kalçama öyle bir tokat attı ki bir yandan bunun verdiği acıyla, bir yandan da sinirlendiği için aldığım zevkle sinir bozucu bir kahkaha attım. O kahkaha elbette benim cezam olacaktı. Sonrasında beni sırtüstü çevirip saçlarımı kavradı ve “Şimdi anladım ben senin ne istediğini” dedi hırsla. Eldivenli parmakları nihayet içimdeydi ve bunu yaparken “Bunu istiyorsun değil mi? Hoşuna gidiyor mu ha?” diye sorular sorup duruyordu. Tek bir şey söyleyemiyordum, çünkü artık zirveye saniyeler vardı. Bacaklarımı sıkıca birleştirdim, tek eliyle bütün gövdemi sarsıyordu ve “Konuşsana!” diye bağırdığında, taş gibi kaskatı kaldım. Tam o anda elini çekti, eldiveniyle ağzımı kapatarak, içime girdi ve birkaç kez gidip geldikten sonra boşaldı.

Deri eldivenin benle karışan kokusunu duyumsadım ve “Elini sakın yüzümden çekme” dedim boğuk bir sesle. Bileğinden kavradım ve elini yüzüme bastırdım. Bir süre öyle sessizce durduk.

Kendimize geldiğimizde “Bu eldivenleri sana hediye edeyim, beni hatırlarsın” dedi alaycı bir ifadeyle. Az önceki sevişmeye yabancılamış gibiydik.

“Gerek yok, sende kalsın. Seviştiğin ama sana aşık olmayan birinin hatırası olarak saklamak istersin belki” dedim.

Jism

2011-02-27T22:07:00.000+02:00

Kelimeler aylarca aramızda gidip geldi. Biz aylarca sadece yazışarak birbirimizi sindirdik ve gittikçe artan bir dokunma arzusuyla ivmelenip durduk. Başlarda eğlenceli bir oyundu. Olduğu kadarıyla zevk aldığımız bir oyun. Güvenli alanlarımız, sorulamayan sorulara verilmeyen cevaplarımız vardı. Adımı bilmiyordun mesela. Önemi de yoktu bir yere kadar.

“Sana adını, bana doğru düzgün cevap veremeyeceğin bir anda soracağım” demiştin. O anı defalarca hayal ettik.

Bana beni nasıl sikeceğini anlatıyordun ve ben tüm bunları okuyarak birini daha görmeden arzulamanın ne acayip bir şey olduğunu düşünüp duruyordum. Seninle konuşurken her defasında sırılsıklam olduğumu hatırlıyorum.

Kestik!

Perdesiz, henüz eşyaların yerleşmediği boş bir ev. Gecenin bir vakti buraya neden geldiğimizi biliyoruz. İçeriye girip, beni kapanan kapıya dayıyorsun. Her şey çok hızlı, artık bekleyecek güç ve erteleyecek bir dönemeç daha kalmadı. Birbirimizin tadına bakmak değil, bu basbayağı hunharca bir yeme arzusuna benziyor. Üzerimdekileri çıkarmaya çalışıyorum ama bunu başaramıyorum.

Duramıyoruz, istediğim tek şey bir an önce sikini ağzıma alabilmek. Bunu yapıyorum, sikin ağzımdayken bu anı ne kadar uzun bir süre beklediğimi düşünüp gülüyorum ve onu yiyebilmek istiyorum. Burnum ve dudaklarım kasıklarına değene kadar bastırıyorum kendimi sana. Gözlerim yaşlanıyor, ellerimle kıçını sıkıp daha çok kendime doğru çekiyorum seni. Nefesim gidiyor ve o anda boğazımdan aşağıya doğru kayan sikinle boğulmak istiyorum birkaç saniyeliğine.

Duramıyoruz, banyodaki dolabın üzerine beni oturtup içime giriyorsun. Her şey o kadar hızlı ve sert ki, canım acımış olsa bile bunu hissedemeyecek bir durumumdayım. Gözümü açıp, aynada kendimle karşılaşıyorum. Ayaktayım, başımı biraz daha eğsem lavabonun musluğuna çarpabilirim. Dizlerim titriyor, leğen kemiklerim dolabın köşesine çarpıyor ve bu esnada sen kalçalarımı sıkarak, hem de çok sıkarak, acıtarak, tokatlayarak bana “adın neydi senin?” diye soruyorsun gülerek. İsmimi hecelemeye çalışıyorum, gülerek. Sikerken tekrar ederek adımı heceliyorsun sessizce.

Duramıyoruz, perdesiz evin, perdesiz yatak odasında çarşafsız yatağın üzerindeyiz. Hızdan ve birbirimizden başımız dönmüş bir halde sigara içiyoruz konuşmadan, çıplağız artık ama hala doymamışız. Burası apartmanın otoparkına bakan bir giriş katı. Yoldan birileri geçiyor, karşıki binadaki dairelerin ışığı, park eden arabaların ışığı, sokağın ışığı odaya süzülüyor. Bizi birinin görmüyor olması imkansız bunu biliyoruz. Ama bir fotoğraf karesinin içindeyiz ve her şey çok hızlı.

Duramıyoruz, ben o çıplak ve perdesiz odada yatakta yüzükoyun çeviriyorsun. Başa dönüyoruz. Ağzım kuruyor. Dilim damağım öyle kuruyor ki onları birleştirip bir kelime edemeyeceğimi biliyorum artık. Sonra bir ses geliyor ve bir sarsıntı oluyor. Henüz yeni alınmış bu çarşafsız yatağın kırıldığını anlayıp kahkahalarla gülüyoruz ama duramıyoruz.

Kestik!

Kapıdan içeriye girer girmez, hiç konuşmadan önünde diz çöküp fermuarını açıyorum ve sikini ağzıma alıyorum. Aklıma bana anlattığın o hikaye geliyor;

“Kadın kapıdan girdi, hiç konuşmadan pantolonumu indirdim ve ağzına verdim. Boşalınca salona doğru yürüyüp –gel bir sigara içelim- dedim. Kadın sinirlendi ve bunun çok aşağılayıcı olduğunu söyleyip gitti. Belki de haklıydı. Bir daha da hiç sevişmedik”

Sonra boşalıyorsun. O kadar çok ve yoğun ki bir hamlede yutmayı beceremezsem burun deliklerimden püsküreceğinden korkuyorum ama yutmayı başarıyorum. Ayağa kalkıp ayakkabılarımı çıkarırken, sana seni çok özlediğimi söylüyorum, boğuk bir sesle, yüzüme bulaşmış tükürük ve meniyi temizlemeye çalışırken.

Kestik!

Televizyonda futbol maçının sesi neredeyse sonuna kadar açık. Normalde asla tahammül edemediğim şeylere nasıl oluyor da senin yanındayken itiraz edemediğimi düşünüyorum. Bu esnada sen bir yandan maçı seyrederken ben de sikini avuçluyorum şortunun üzerinden. Yüzümü gezdiriyorum kasıklarının üzerinde. Dikkatin hiç dağılmıyor. Sana yapmak istediğim her şeyi sen zaten istiyor oluyorsun. Şortunu biraz aşağıya indirip, sikini kökünden yalamaya başlıyorum. Seni emerek ağzımdan içime çekmeye çalışırken kafamın içindeki bütün fazlalıklar gözkapaklarımın köşesinden çıkıp gidiyor. Beni izlemeye başlıyorsun. O ana kadar sikinin üzerine oturma isteğini erteleyip duruyorum. Dakikalar geçiyor ve maçta kritik bir an oluyor. Tansiyon yükseliyor, sen birden doğruluyorsun, o esnada ben daha fazla dayanamayıp kilodumu çıkarıp üzerine oturuyorum bir hamlede. Birileri çalımlarını yapıyor, seyircinin sesi yükseliyor, top kaleye yaklaşıyor, başım dönmeye başlıyor ve hızlanıyorum, kalçalarım kasıklarına vurdukça çıkan ses stadın ıslık sesine karışıyor ve top nihayet ağlara kavuşurken atılan gölü komşularının duyacağı inlemelerle kutluyoruz.

Kestik

veee Müzik başlasın!

Girls Got Rhythm

2011-01-08T23:36:00.000+02:00

“Arzu ve ihtirasın farkını biliyor musun?” derken, burnuma sadece yakınına gelince alabileceğin hafif parfüm kokusu geliyordu ve ben o esnada sadece bu kokuyu daha yoğun bir şekilde algılayabilmek için sana milimetrik hareketlerle sokuluyordum. Bence içine külot giymiyordun. Ya da daha doğrusu o anda içine külot giymediğinden emindim çünkü bunu hayal ediyordum.

Siyah hırkan ve içinde tam da o iç gıcıklyan yerde biten gömlek düğmelerin bana o anda “arzu” ya dair bir kaç şey düşündürüyodu. Sana dokunmak hatta kokunu ensenden içime çekmek istiyordum. Ayak parmaklarındaki kırmızı küçük tırnaklarını düşünüyordum. Ellerindeki ojeyle aynı renk. Alacağım o parmaklarını ve dilimle teker teker eriteceğim her birini emerek. Narin küçücük kemiklerini hissedeceğim ağzımda. Net düşünemiyordum artık zihnim karanlık bir yere doğru kayıyordu.

“Arzunun ifadesi olan şey eller…” derken sigaranı yaktın ve ben parmaklarını ağzına götürüp, amıma dokunduğun o ilk saniyenin heyecanını hayal ederken, ağzımda beklettiğim içki yudumunu yuttum. Boğazımdan aşağıya yakarak akan ve gözlerimi buğulandıran o yudum…

Meme uçların diktir senin. Onları seni sikmiş herhangi bir adamın yalayıp emdiğinden daha güzel yalayıp emeceğim. Sana, bana yapılmasını istediğim her şeyi, yapılmasını istediğim gibi, acele etmeden yapacağım. Parmaklarımla amından aldığım ıslaklığı göğüs uçlarına sürüp, tadına ilk oradan bakacağım. İşaret parmağımla kıçının aralığından aşağıya kayıp önce dar göt deliğine, sonra da ıslak amına yavaşça sokacağım parmaklarımı. Arada kalan o santimerelerle ölçülecek boşluğun üzerinde dilimi gezdirirken gerçek kokunu ve tadını alacağım. Sonrası flu…

Artık seni dinleyemiyordum. Başım dönüyordu. Saçlarındaki tokayı çekerek çıkarıp, aralık ve kurumuş dudaklarına yapışırken, o iç gıcıklayıcı aralıktan elimi yavaşça sokup, sutyeninin içinden göğüs uçlarına dokunmak istiyordum. Yüzündeki şaşkın ifadeye bakıp, sonrasında gülümseyerek bana vereceğin karşılığı görmeyi ve artık duramayacağımız ve asla yavaşlayacağımız o viraja senle girmek istiyordum.

Kadınlar birinin onu arzulayıp arzulamadığını hissederler değil mi? Hissediyor muydun acaba? Yoksa nihayet kendi aralarında ettikleri “erkek muhabbetinden” sıkılınca yanındaki kadının varlığını hatırlayan ve otomatik bir şekilde elini birleşmiş dizlerinin arasına atıp okşayan ve daha önceki gecelerde ve günlerde olduğu gibi nihayetinde seni sikeceği garanti olan sevgiline mi yönelmişti dikkatin?

Ne hakkında konuştuğumuzu ve senle aramızda nasıl bir akımın gidip geldiğini anlayamayan erkeklerimiz “arzu ve ihtirasımızın”ın arasına girmişlerdi. Oysa biliyordum bir kaç saniye daha sürseydi ve yalnız olsaydık, göz göze geldiğimiz anda başka seçeneğim kalmayacaktı: dudaklarındaydım… Şimdi apış aram zonkluyor ve kasılıyordu çünkü biliyorsun bazı şeylerin geri dönüşü yok. Birini istemeye başladığın anda açlığını da, ihtiyacını da arzunu da başka biriyle veya bir şeyle besleyemezsin. Sahi, ihtiras neydi?

Mutfağa yöneldiğin anda artık bazı şeylerin hesabını veya açıklamasını yapmaya ihtiyaç duymayacak bir noktaya gelmiştim. Basbayağı gözü karalıktı bu. Sana kelimelerle anlatamayacağım şeyi, yaparak göstermeliydim. Arkan dönüktü, saçındaki tokayı yavaşça çektim. Ani bir hamleyle döndün, gözlerine, aralık dudaklarına, beyaz boynundaki bene son bir kez bakıp gittikçe bulanan zihnimle yüzümü sana yapıştırdığımı ve yanağından aşağıya kayarak nihayet seni öpmeye başladığımı anımsıyorum. Sonrası flu…

Kalbim yerinden mi çıkıyordu yoksa gerçekten ilk kez sadece biriyle öpüşerek boşalabilecek kıvama mı gelmiştim bunlar net değil. Göğüslerini gömleğinin üzerinden acıtacak kadar çok sıkmaya başladığımı çıkardığın seslerden anlıyordum ama artık duramıyorduk. Pantalon düğmeni açmaya çalışırken, yavaşça geriye çekildin ama öpüşmeye devam ettik. Sana dokunmamı nedense istememiştin. Belki de aramızda olan bitene karşı duyduğun yabancılık hissi ve şaşkınlıkla kendini bir şekilde teslim edemiyordun, belki de hesaplamadan bu rolleri seçmiştik kendimize. Ortamımız rahatsızdı, kedin kapının orda durmuş ince ince miyavlayarak bizi izliyordu, içeride neler olup bittiğinden habersiz erkeklerimiz ve gecenin başından beri yarım yamalak göz attığımız filmin sesi geliyordu.

Şimdi;

Kapısına gelip gelip döndüğüm orgazmları,

Tam boşalacakken içime sıcacık akmaya başlayan veya herhangi bir yer(im)e boşalmak için aniden içimden çıkıp beni betona çakılmış kıvamda bırakan ve küçük ölümü gerçekleşince artık ereksiyonu azalmaya başlayan işlevsiz sikleri,

Oral seks yaparken fazla sert davranıp zevk almayı engelleyen veya “hadi artık sik beni” diye yalvarmamı istediği için olur olmadık bir anda durup benimle erteleme oyunu oynayıp, beni sikinden bir süre mahrum bırakan ama sonra da içime girip, beş-altı git gelde boşalan adamları,

ve daha neler neleri düşünüyorum. Yarım kalan zirve heyecanlarımın yarattığı gerginliklere şimdi bu yazıyı yazarken gülümsüyorum… Çünkü sürenin ne kadar önemli olduğunu saniyelerle ölçülebilecek bu gibi durumlarda daha net anlayabiliyor insan.

Ben arzu ve ihtirasın farkını, sen elini külodumdan içeriye soktuğunda ve o sıcak kayganlığı parmaklarınla ayırıp beni okşamaya başladığın saniyede anladım.

Gerisi flu…

Gerisi yalan.

Return to Innocence

2010-11-27T13:44:00.000+02:00

Telefonda, akşam görüşmek istediğini ve Sinan’la sevgilisinin de bize katılacağını söylemiştin. Başta biraz direndim. Seninle ilişkimiz daha çok dört duvar arasında, herkesten uzak bir rutin üzerine kuruluydu. Nerden çıkmıştı şimdi onlarla beraber senin evinde misafircilik oynamak? Biz seninle sadece tek bir amaç için bir araya gelirdik. Bunun dışında kalan şeylerle ne sen, ne de ben pek ilgilenmezdik. Nezaketen yaptığımız hiç bir şey yoktu. Yanından her ayrıldığında, tekrar o şeyi yaşamak için geri geleceğin insanlar vardır. Biz işte buna benziyorduk. Bir gün vakti gelince seninle evleneceğini zannettiğin uzatmalı sevgiline rağmen, işyerinde siktiğin evli kadına rağmen, televizyonda futbol maçının sesini sonuna kadar açıp ara verildiğinde arkadaşlarınla telefonda –aaaabiiii- diye kurmaya başladığın cümlelere ve o anda bile avuçladığın kalkmış sikini ağzıma almamı gülümseyerek işaret etmene rağmen…Görmemezlikten gelebildiğim çok şey vardı çünkü sen içinde yontulmamış bir hayvan barındırıyordun ve o hayvan beni nedense yatağına bağlıyordu.

Sinan’la daha önce 3-4 kez karşılaşmıştım ve ondan hiç hoşlanmamıştım. Hesapçı piçin tekiydi ve senin de çok iyi bildiğin üzere beni sikmek istediğini güya sana çaktırmadan birkaç kez ima etmişti. Sen bu durum karşısında tepkisiz kalıp aslında beni yokluyordun. Şimdi bu misafirciliği yapmak istediğine göre kafanda bir plan vardı ve ben bu planın nihayetinde ne olduğunu öğrenmek istiyordum. Aslında bir tahminim vardı ama gelip kendi gözlerimle bunu görmek ve yaşamak istedim. Belki de artık miladımız dolmuştu. Belki de bu taşı atmam gerekiyordu.

Sana geldim. Bana bir içki hazırladın ve Sinan’la sevgilisinin de birazdan geleceklerini söyledin. Asıl ihtiyacım olan bilgi bundan sonra geldi: Sinan’ın ve senin gerçek ismini kullanmayacaktık ve ben Sinan’ı tanıdığımı belli etmeyecektim. Normalde bunun üstüne meraklı bir kaç soru sorup, tepki vermem gerekiyordu ama bunu yapmadım. Bütün bunların altından çıkacak olan hikayeyi anlamak istiyordum çünkü. Kurduğun-uz bu oyunu kurcalarsam canını sıkacağımı ve muhtemelen de bana arıza çıkarıp tepki göstereceğini biliyordum. Olacaklar konusunda biraz da sabırsız olduğumu itiraf etmeliyim.

Bir süre sonra gecemizi başlatacak olan kapının sesini duyduk. Sinan ve kızıl saçlı sevgilisi ufukta belirdi. Tanıştık ve bana öncesinde dikte ettiğin gibi pek çok şeyde –mış gibi yaptık. Sen içkilerini ikram etmek üzere hazırlarken, Sinan hangi müziğin ortama uyumlu olacağını anlamaya çalışıp sürekli karar değiştiriyordu. Ortada anlayamadığım bir “atmosfer yaratma çabası” almış başını gidiyordu. Müzik seçilene ve içkilerimizden ilk yudumlarımızı alana kadar –mış gibi yapmaya devam edip ısınma turlarımızı attık. Sinan’ın kızıl saçlı sevgilisi Serap neredeyse ağzını bile açmıyordu. Neler olacağını sabırsızlıkla beklerken, tansiyonu biraz yükseltmek adına Serap’a “ne zamandır birliktesiniz?” diye sordum ve ağzından çıkan “iki hafta” cevabını duyduktan sonra Kızıl Saçlı Serap’ın aslında bir Anita olduğunu anlamam pek uzun sürmedi.

Anita zayıf ve zarif bir kızdı. Sinan gibi bir piç için fazla iyidi. “Paranın satın aldığı şeylerden biri de bu işte” diye düşünürken kafamda aydınlanması gereken ampul çoktan devreye girmişti zaten. O anda aynı odanın içinde oturan bizlerin kafalarından nelerin geçtiğini, kimin neyi ne kadar bildiğini ve ne şekilde bildiğini anlamayı çok istedim. Anita aslında farkında olmadan bana bir şey itiraf ettiğin farkındaydı ve benim ne şekilde davranacağımı kaygılı gözlerle izliyordu. Sinan İbrahim’di. Ben bendim. Serap aslında Anitaydı ve sen de Orhan’dın. Orhan! Senin de gerçek adın bu değildi oysa ki.

Bir süre sonra, tansiyonu daha da yükselteceğini bilerek sana “Bu akşam, niye sadece bana gerçek ismimle hitap etmediğimizi öğrenebilir miyim?” dedim.

Şaşırdın…

Sinan da şaşırdı…

Aslında Anita olan Serap da…

Kalkıp tuvalete giderken arkamdan geldin ve senden hiç beklenmeyecek sempatik/anlayışlı/ikna etmek için tatlı dil dökme çabası güden bir şekilde bana “biraz eğleniriz hep beraber diye düşünmüştük” dedin. “Ne güzel düşünmüşsünüz (Orhan?), insan elbette beraber eğlenebileceği kişileri pek kolay bulamıyor şu hayatta” demeyi istedim ama sustum. Sonra o bağlılık hissini duymanın beni ikna edeceğini zannederek bir sürü cümle daha çıktı ağzından. Oysa biz bağlılık hissetmek istemiyorduk ve bu kartını işini iyi bilmeyen bir yalancı gibi tam da bu esnada devreye sokmuş olman midemi bulandırdı. Susarak sana baktım ve tuvaletin kapısını kapattım. Bağlılık hissiymiş, değer vermekmiş, özel olmakmış…”Ben senin için bunları olmak istemiyorum ki, neden bu yollarla bana geliyorsun şimdi?” diyemedim işte.

Bir defasında bir arkadaşım bana “Erkekler bir kadını sadece sikiyor bile olsa, ondan başkası sikmesin isterler” demişti. Buna bir sahiplenme arzusu diyemeyiz. Olsa olsa bencilliktir. Bunları düşünürken, klozete oturdum ve işemeye başladım. İşerken elimi araya sokup avucuma işedim. Bunu yaparken de bir defasında benimle ilgili yapmak istediği şeyleri anlatan o adamın dediklerini düşündüm. “İşemekte olan amcığına elimi uzatarak seni avucuma işeteceğim ve sonra o çişleri yalayarak sana oral seks yapacağım. Sonra da seni domaltıp orada sikeceğim” …

Gergindim. Banyodan çıkıp ne diyeceğimi veya ne yapacağımı bilmiyordum. İçeriden sadece müzik sesi geliyordu, belki aralarında olup biten hakkında konuşuyorlardı.Tuvaletten çıkıp, çantamı alıp, hiç bir şey demeden sadece oradan basıp gitmek istiyordum.

Kafamdan düşüncelerimi uzaklaştırdığım anda, rujlu dudaklarım Serap’ın amına değdiğinde, rujumdan mı yoksa amından mı geleceğini anlayamayacağım pembeli şeker kokusunu hayal ettim. Yavaşça o şeker kokulu delikten içeriye parmaklarımı nasıl sokacağımı, tadına önce dilimin ucuyla yavaşça nasıl bakacağımı, sonra o şekerden biraz daha almak için iki parmağımı da içeriye sokup o ıslaklığı nasıl tadacağımı düşündüm.

Amın kılsız mı Serap? Yoksa sen de geveze bi ağdacıya mı açıyorsun bacaklarını? Sana 1 ay sonra evleneceği nişanlısının aldığı hediyeleri biiirr biiiirrr anlatıyor mu? Bacaklarını açmayı hayal ediyorum. Oralarda bir yerde göreceğim yara izinden başlamak istiyorum sana dokunmaya…

Kafamdan geçen hikayeden kopup gerçekliğe döndüğümde, içinde olduğum an’ın manasızlığıyla irkildim. Bir kadın kendine “Burada ne işim var?” sorusunu sorduğu andan itibaren aslında her şey bir geri sayımdır artık… Dedim ya bir tahminim vardı buraya gelirken ama gelip kendi gözlerimle bunu görmek ve yaşamak istedim. Bir insanın veya olayın seni yanıltmaması ve tahminlerinin doğru çıkması, duruma göre olumlu bir şey sayılırken, çoğu zaman da kötü bir filmin kötü tekrarlarından ibaret gibi görülebilir.

Miladımız dolmuş.

Acaba hafızamız neye göre seçiyor içine alıp yıllarca orada saklayacağı ve istese de unutmayı başaramayacağı şeyleri? Düşünsene ben ilkokuldaki okul numaramı, ilk yattığım adamın omuzundaki yanık izini, lisedeki edebiyat öğretmenimin kaçmış naylon çorabını, eski sevgilimin annesinin cep telefonu numarasını hatırlıyorum da, defalarca, günlerce, gecelerce kan ter içinde kalana kadar seviştiğim pek çok adamın yüzünü bile hatırlayamıyorum.

Banyodan çıkıp, sokak kapısına yöneldiğimi gördüğünde, yerinden bile kalkmadın ve ben de artık atmam gereken taşı atıp, bu oyunu bitirdim.

Kapı arkamdan kapanınca, kendimden bir şeyler kaybettiğimi çoktan unutmuştum. Yüzün silinmeye başlamıştı.

Masumiyet kazanılan değil, kaybedilen bir şeymiş.

Not; Bir dahaki sefere eğlenmek istediğinde, Selim yerine Serap’ın kız arkadaşlarından birini çağırırsan haber ver ORHAN. Belki gelirim ve bu defa kalırım.

Frequently Asked Questions

2010-10-31T18:25:00.000+02:00

Doğruca bara mı gideceğiz? Barmenden vodkalarımıza biraz daha eklemesini rica ederken, dudakların daha da çekici görünecekler mi? Gecenin sonunda sarhoş olup yolda sendeleyerek ve birbirimize tutunarak mı yürüyeceğiz? Otelin resepsiyonundaki kızla flört ettiğini fark ettiğimde,bunun bedelini sana asansörde kıstırıp pantalonunun fermuarını açarak ve elimi içeriye sokup sikini avuçlayarak mı ödeteceğim? Sen bir yandan bunu yapmamam için beni ikaz ederken, bir yandan da aslında sana uygun yer ve zamanda – yani az sonra odamıza çıkınca- bana “sen miydin az önce kaşınan, o iş öyle değil böyle yapılır!” diye ders mi vereceksin beni sikerek? Ben bu esnada, arada bir özlediğim ve bir zamanlar aşık olduğum o adamla çıktığımız tatili hatırlayacak mıyım sence? Sana başka başka insanlarla seviştikten sonra niyeyse bazen onu özlediğimi anlatmış mıydım? Bunu anlattıysam belki de sana haksızlık etmiş sayılıyorumdur?

Çakmağı uzatır mısın?

…

Nerde kalmıştık?

Sana tek başıma olunca dengemin kaçmadığını anlatmıştım galiba? Biriyle beraber olmanın harika yanları var ancak ne olursa olsun bütünlük halimizi bozduğu da bir gerçek, sence de öyle değil mi? Yani düşünsene yalnızken yalanlar yok, ihanet yok, idare etmek yok, ihmal etmek yok, zarar vermek yok ve azalarak bitmek yok değil mi?. Bana bunlardan tamamen arınmış bir kadın erkek ilişkisinden bahsedebilir misin? Yok, hayır sana bunları anlatıyorsam sakın bir şeyleri reddettiğimi ya da kötülediğimi düşünme olur mu? Sanırım sadece yalnızlıktan melankoliye kapılmayı ve dünyaya kızgın olmayı sevmiyorum anlıyor musun?Sana mı? Sana kızgın olduğumu nereden çıkardın şimdi? Aramızda başka birinin hayaleti varmış gibi mi geliyor?

Çakmağı uzatır mısın?

…

Nerde kalmıştık?

Şu an bu odada olan her şeyi ve hatta kafamızda dönen insanları, anları, düşünceleri, dışımıza kilitleyebilir misin? Yumuşak saçlarımı sertçe eline dolayıp beni gerçekten sikmeye başlamadan önce, bana hevesle gözlerim parlarken “ben de!, ben de!” diye cevap verebileceğim saçmalıklar anlatabilir misin? Her şeyden önemlisi benimleyken susabilir ve sadece müzik dinleyebilir misin mesela? Önce yavaş yavaş aşığınmışım gibi benle sevişip, sonra içimden yabancı bir hayvan çıkarabilir misin? O hayvanı eğitip sana sadık ve ehli bir köpek haline getirebilir misin? Tek bir an bile senden sıkılmadan bana hiç yetmeyecekmişsin gibi hissettirip, “İstediğin her şeyi yaparım!” dedirtebilir misin?

Peki, hiç olma MIŞ gibi yapıp bu anlattıklarımı unutur musun?

Nerde kalmıştık? Sigaramız kalmadı mı?

....

Sigara almaya gidip, bir daha dönmeyebilir misin?

Save a Prayer

2010-10-16T15:35:00.000+03:00

Rica gibi söylediğin ama aslında sana itaat etmemi öğütleyen cümlelerin vardı. Seninle ilişkimizde ben hep edilgendim. Bu rolü bana sen biçmiştin. Başlarda öyleymiş gibi yapmayı öğrenirken, zamanla kişiliğimin senin yanındayken bir parçası kendiliğinden öyle olmaya başladı. Bu beni rahatlatıyordu. Bana söyleneni yapmak, düşünmeden hareket etmek benim nefes alma alanım olmuştu.

Beni yavaşça soymuştun, bacaklarımı köpürtüp itinayla traş etmiştin sonra yavaşça ve uzun uzun inceleyerek yıkamıştın. Yumuşacık kurulayıp, saçlarımı taramıştın. Tören gibiydi. O anlarda bana karşı hissettiğin şey tutku, aşk ve seksten öte bir şeydi sanki…Bu elbiseyi giy, içine bir şey giyme, topuklu ayakkabılarını giy ve elbette ayaklarına bordo oje sürelim demiştin. Saçlarımdan gelen şampuan kokusu oje kokusuyla karışmıştı. Ayağım dizinde seni oje süren ellerine emanetken, dikkatlice seni inceliyordum. Giyinik birinin yanında çırılçıplak durmanın garip bir yanı var. Bu şeffaflığı ancak tamamen teslim olmuş hissettiğimde garipsemediğimi o anda fark ettim. Pür dikkat, oje sürerken sen, ellerinin arasındaki şey ayağım değil, sanki dokunsan kırılıp bin parçaya bölünecek bir vazo gibiydi. Sen bana kırılabilecek bir şey gibi davranmasını da biliyordun… Bazen.

Bir defasında da, nereden ve ne zaman aldığını hiç bilemediğim tuhaf iç çamaşırları, çoraplar ve jartiyerleri çıkarmıştın çekmeceden. Önüme koymuş ve hiçbir şey söylemeden odadan çıkıp gitmiştin. Hepsini tek tek kokladım. Yeniydiler, benim içindiler. Giydim ve aynada kendimi incelerken, bir adamın bir kadına iç çamaşırı alırken, satıcıyla hangi diyalogları kurduğunu ve alışveriş yaptığı kadını nasıl tarif ettiğini düşündüm. Bu konudaki başarın bendeki hayranlığı arttırmıştı. Vücudumu benim kadar iyi tanıyordun. Sonra yanına geldiğimde bana o konsomatris ayakkabılarını giydirdin. Ben evin içinde gezinirken, beni sadece seyretmiştin.

Başka kadınların hayaletlerinin dolaştığı bu eve gelirken sarhoş olup geliyordum. Sana ve sendeki bu edilgen halime alışmam zaman almıştı. Bana bilmediğim, yanlarımı, zaaflarımı, sınırlarımı gösteriyordun. Hayata dair öfkem azalıyordu senin yanındayken. Kendimi, senin bana baktığın ve gördüğün gibi görmek hem baştan çıkarıcı hem de oldukça tuhaftı. Kendini bana açmazdın. Kapalı değildin ama bir esrarın vardı senin. Her şeye hakim oluşun benden 14 yaş büyük olmandan mı yoksa ihtişamından mıydı bilemiyorum. Bunu düşünmeyi bırakıp, hazzına varmayı tercih ettiğim çok aşikar.

Seni özlemekten zevk alırdım çünkü sonunda nasılsa sana geliyordum. Bazen daha kapıda beni kucaklayıp yerleşirdin içime. Sevişmelerimiz kısa sürerdi. Bana haz veren şeyin senin sikin olmadığını ikimiz de bilirdik. Sikinle veremediğin o hazzın açığını başka şeylerle kapatma konusunda ustalaşmıştın. Bütün hünerlerini bilmek isteyişim bu yüzdendi.

Aylar sonra yine yarım yamalak geçen bir sevişmeden sonra ben o eve, o yatağa, yaptıklarımıza ve ricalarına yabancılaştığımı hissettim. Çember sanki bir yerde kırılıvermiş ve ben o buz gibi duvara çarpıp kalmıştım. Bendeki tuhaflığı sezip yine eksikliğini telafi etmek için bacaklarımın arasına yönelmişken seni durdurdum. Hiç tepki vermeden kalmış ve “Bu ayakkabılarını çok seviyorum, burada kalsınlar sakın götürme” demiştin. Evinde artan eşyalarımın arasına bir tanesinin daha katılması fikri içimi şişirmişti. Kalkıp giyindim ve geçen gelişimde “Bu senin çekmecen olsun” dediğin çekmeceden yine benim için aldığın diş fırçasıyla dişlerimi fırçaladım. Benim için çıkardığın havluyla kurulandım ve benim de kullanmama izin verdiğin tarakla saçlarımı taradım.

“Gitmene gerek yok aslında, burada da çalışabilir, istersen bilgisayarımı da kullanabilirsin” dedin her zamanki kararlı halinle. Bu evdeki hiçbir eşyaya sahip olmak istemediğimi, sana ait hiçbir şeyi kullanmama izin vermeni istemediğimi, kısaca artık bu ben olmak istemediğimi o anda anladım ve bir daha buraya gelmemeye o zaman karar verdim. Bana verdiğin anahtarı masanın üzerinde unuttum ve seni son kez

öptüm.

Love is just a Bloodsport

2010-09-26T17:06:00.000+03:00

Fırtınalar dinince ve fevrilik azalınca, olan biten her şey ardından tatlı bir “geçmiş gitmiş” huzuruyla hatırlanıyor galiba. Bu yüzden benim için büyümek küçük olmaktan ve genç kız olmaktansa kadın olmak daha güzel. Sikişme açlığının oluşturduğu gerginlik ve merak sönünce, en büyük aşkların niyeyse hala en çok hatırlanan yaralarla sonuçlandığını deneyimleyince ve bazen bir pipo nasıl sadece bir pipoysa, seksin de sadece bazen seks olduğunu, bunun üstüne taşıyabileceğinden fazla anlam yüklemenin yersiz olduğunu anlayınca, bundan sonrasının benim için daha az engebeli bir yol olduğunu hissetmeye başladım. Bu yüzden otuz yaşımda bana “olgun ve tecrübeli kadın” gözüyle bakıp yalanan çıtır kategorisindeki erkekler arasında prim yaptığıma sevinmediğim gibi, kıvamı artık kaçmak üzere olan ve neredeyse küçük mavi hapların desteği olmadan kendini hazırlıksız yakalanmış hisseden adamların lolita sevdasına da üzülmek aklıma gelmiyor açıkçası. Kısacası bizlere öğretilmiş çaresizliklerin dışında bunlarla ilgili herhangi fazladan bir duyguya sahip değilim.

Seks hayatı skalam 11 yaş büyüğümden 11 yaş küçüğüme uzanan bir yaş aralığına yayılmış durumda ve yaş kavramı beni genel anlamıyla zaten hiç de rahatsız eden bir nokta olmadı. Yıllar daha da ilerlediğinde ve artık acımasız bazı götürülerini anladığım gün, şu düşündüğümden farklı bakıyor olacaksam da, en azından küçük mavi haplar yerine tükürüğüm veya kayganlaştırıcım yardımıyla her zaman işlevsel olabileceğimi biliyorum. Boşuna dememişler; Fındık kadar am bakın burada da prim yaptı. Kendimi genç kızlığımdan daha hakim, deneyimli, çekici, mutlu, eğlenceli ve rahat hissettiğim şu dönemde, bunlara kafayı yorarak harcayacağım her an bana kayıp gibi geliyor açıkçası.

Ancak genç bir ruhla yaşlanmış bir bedenin içine hapsolmak kadın veya erkek her insanı korkutan bir şey olsa gerek. Bunu kabul ediyorum. Günü gelir de biraz daha gergin durabilmek, gülerken kırışmamak ve gıdımdan sarkan fazlalığa aynada takılmamak için narkoz alıp neşter altına yatmam gerekirse; üzülebilirim. Kendi yaşıtlarıma bakıp ne kadar “yaşlı” olduklarını düşünüp aynadaki aksime değil, içimdeki aksime bakıp acı çekmeye başlarsam ne yaparım bilmiyorum gerçekten?

Kafamdan bunların geçtiği bir dönemde kaygılanmışken, 25 yaşında olduğunu söyleyip aslında bundan daha küçük olduğunu iş işten geçtikten sonra öğrendiğim dalış hocamla tanışma şerefine eriştim. Tahmin edersiniz ki aramızda uzun uzadıya bir sohbet geçmedi. Geçtiyse de benim ilgim onun ağzından dökülen kelimelerinden çok tenine, dudaklarına, küçük kulaklarına ve damarlı ellerine takılmış olmalı. Ha bir de denize girerken giydiği şortun üzerinden belli olan sikine muhtemelen…Bir insanı daha ilk gördüğün anda nasıl olduğunu anlamaya bile fırsat olmadan onu arzulamaya başladığınız anı düşünün. Karşınızdaki kişi daha adını söylerken, onunla neler yapmak istediğinizin film şeridi gibi gözlerinizin önünde geçtiği anı. Son derece acımasız ve hunharca. İşte benim de başıma bu kez aynen bunlar geldi. Gördüm ve arzuladım. Arada olup biten şeyler benim için sadece bir detaydan ibaret.

Taze kan ihtiyacımı gecenin bir vakti dalış teknesinde tüplerin arasında karşılarken, her hücremin yenilendiğini duyumsayıp kahkaha atmış olmam boşuna değil. Sikerken bana kahkaha attırmayı başarabilen adamlar kesinlikle bir ödülü hak ediyorlar. Muhtemelen dengesiz olduğuma kesin gözüyle bakan çıtır dalış hocam; deneyimsizliğinin getirdiği telaş ve endişeyle,bir yandan da gençliğinin verdiği bilek gücüyle, asla ritmi kaçırmadı çat/çat/çat/çat/ çat. HAH/HAH/HAH/HAH/HAHaaaaaaaaaa

Sonrasında suratımda aptal ama mutlu ve rahatlamış bir ifadeyle yığılıp kalmışken aklımdan geçen tek şey; hizmetçisinin bütün kanını küvete akıtıp, gençleşmek için kan banyosu yapan Erzsebet Bathory’di.

B E N İ M E N İ N L E S A Ç D İ P L E R İ M D E N

A Y A K P A R M A K L A R I M A K A D A R Y I K A !!!

lütfen…

Squeeze My Lemon

2010-09-03T23:38:00.000+03:00

Düğüne giderken uzunca bir süre dolabın karşısında ne giyeceğime karar veremiyorum. Kafamda daha önce belirlediğim seçenekleri hızlıca deneyerek o günkü ruh halime göre siyah bir elbisede karar kılıyorum. “Her kadının dolabında kurtarıcı olarak bulunan bir siyah elbise olmalı” dedikleri bu olsa gerek. Siyah elbisem beni o düğüne gitmekten kurtaramayacak ama en azından, daha önce binlerce kadın tarafından tecrübeyle edinilmiş bu tavsiyeye nihayet cuk oturduğum için rahatlıyorum. Ben bir klişeyim! İmkanım olsa hep bu elbiseyi giyerim. Hatta mümkün olsa onu asla üzerimden çıkarmam. Özellikle yaz aylarında iç çamaşırı kullanmayı gereksiz kılan her elbise bir konfordur.

Hazırlanma kısmını fazla uzatmadan evden çıkıyorum ve düğünün yapılacağı mekana tek başına gidiyorum. Görevlilerden biri arabanın kapısını açıp, inmeme yardımcı oluyor. Kadınların genelde bu tip yerlere giderken kendilerine gösterdikleri özen, o kıyafetin ve makyajın içindeki halleriyle erkeklerden gelen zarif kurlara yine aynı zarafetle karşılık vermeleri içimize küçük yaşlarda atılan tohumlardan kaynaklanıyor olsa gerek. Prenses sendromu mu diyorduk buna?

Arabadan inmeme kibarca yardımcı olan adama en mükemmel gülümsememle karşılık veriyorum. Gece boyunca bu gülümsemeyi yüzüme sabitleyip, sadece bir şey yerken, içerken veya sigaramdan bir nefes çekerken bu görüntüyü bozacağıma dair kendime söz veriyorum.

Görünmez savaş boyalarımı sürüp, mekana giriyorum ve oturacağım yere beni yönlendirmelerini bekliyorum. Neyse ki bulunduğum masada sohbet edebileceğim birileri var diye seviniyor ve rahatlıyorum. Masadaki kadınlardan bir tanesiyle elektriğim tutmuyor. Birbirimize jilet gibi bakışlar atıyoruz kaşla göz arasında. Burnu yontuk, dudakları doldurulmuş ve alnı ne yaparsa yapsın asla kırışmıyor. Yavrusunu korumaya çalışan anne kedi gibi, yanındaki adamın kolunu kavrıyor. Daha doğrusu adamı resmen kelepçeliyor. Kadının gözlerine gözlerimi dikip, en mükemmel gülümsememle ona uzun uzun bakıyorum. Yanındaki adam aramızda çakan şimşekleri fark edince, kadına alakasız bir şeylerden bahsedip dikkatin odağını dağıtmaya çalışıyor.

Masanın diğer tarafında meraklı ama gülümseyen bakışlarıyla oturan adamı fark ediyorum. Adı Oğuz olmalı…Bunu günler öncesinden zaten biliyorum. Aynı masada oturmamız; az sonra bir hayat boyu, hastalıkta ve sağlıkta evleneceği adamın yanında olacağına söz vermek üzere “Evet” diyecek olan arkadaşımın fikri. Tanışırken ayağa kalkıyor ve sertçe elimi sıkıyor. O da kim olduğumu tahmin etmiş olmalı ki, yanındaki sandalyeyi çekerek bana oturacağım yeri gösteriyor. O anda Oğuz’un benim için bu düğünün en eğlenceli kısmı olacağını anlamış oluyorum. Birbirimiz hakkında pek çok şey bildiğimizi bilmiyormuş gibi davranarak sohbet etmeye başlıyoruz. Konuşurken dilinin hızı sanki kasıklarımı gıdıklıyor. Gıdıklandığımda göğüs uçlarım dikleşiyor. Oğuz bütün bunları görüyor, ben de ilk gördüğüm anda birini arzulamanın heyecanıyla bütün varlığımla onu kışkırtmaya çalışıyorum. Bu gece kan dökmem lazım. Squeeze my lemon...

Düğünde smokin mecburi. Beyaz gömlekleri ve koyu renk takım elbiseleriyle bütün erkekler mükemmel. İlerleyen zamanda sarhoş olup dans etmeye başlayacak ve daha da ilerleyen saatlerde yanlarındaki kadın tarafından kontrol edilmeye çalışacak hale gelecekler muhtemelen. Gülümsemeleri genişleyecek, yakalar açılacak, ceketler çıkacak. Kadınların terden boyaları akacak ve rujları dağılacak. Elbiselerinin koltuk altlarında oluşan ter lekeleri ve yüksek ökçelerden haşat olmuş ayaklarıyla yürümeye ve hatta dans etmeye çabalarken yalpalayacaklar.

Tuvaletlerinin kuyruklarına bastığım için bana ters bakışlarla bakan kadınların arasından ilerleyip açık büfeye ulaşmaya çalışıyoruz. Oğuz bu konuda gösterdiğim çabayı takdir ediyor. Tabaklarındaki yemekleri, pahalı kostümlerine dökmeden ağızlarına ulaştırmaya çalışan insanların arasından geçerek yerimize dönüyoruz. Masada bulunan diğer insanlarla, mükemmel gülümsemelerimizi bozmadan sohbet etmeye çalışıyoruz. İki kadehi devirince her insana daha çok tahammül edebildiğimi bir kez daha anlıyorum ve kendimle gurur duyuyorum. Oğuz sıkıldığımın farkında ama bunu gördüğü anda ilgi dozunu biraz daha artırarak, gecenin sonuna doğru ilerleyen süreci hızlandırma gayretinde. Bense sıkıldığım bütün ortamlarda geçirdiğim zamana; “fırsat bu fırsat kegel egzersizi yaparak değerlendirebilirim” diye baktığım için, aslında boşa geçirmiş sayılmıyorum o sıkıcı anları. Sık-bırak, sık-bırak,sık-bırak…

Yemek bittikten sonra sigara içmek için dışarıya çıktığımızda aramızdaki sessizliğin, az sonra söylenecek o cümlenin sancısına gebe olduğunu anlıyorum. Birbirimize gözlerimizi kaçırarak bakıyoruz ve ben o anı rahatlatmak adına ağzımı bile açmıyorum. Bu gibi durumlarda karşımdaki adamın hamlesini yapmak için kendi içinde yaşadığı hazırlık evresinin yansımalarını ve sıkıntısını izlemek hoşuma gidiyor. Bir şey konuşmaya fırsat kalmadan bana anahtarlarını gösterip, dünyanın en naif ses tonuyla “Gidelim mi?” diyor. Ah Oğuz sen de az piç değilsin! “Bir şey isterken ses tonu değişip, bir tür çekingen-sempatik karakterine bürünenler sadece kadınlar değil işte” diyorum içimden. Bu soruya sanki çok şaşırmışım gibi bir tepki vermemin elbette bir anlamı yok. Zira ben gecenin en başından beri yeşil ışığımı cayır cayır yakmışım zaten. “Evet” diyorum. Evetevetevetevetevetevet HEMEN!

Squeeze my lemon 'til the juice runs down my leg...

Arabasına biniyoruz, nereye gideceğimizi sormuyorum o anda içkinin de etkisiyle “şimdi artık hiçbir şey fark etmiyor duygusu” kaplıyor her yanımı. Oğuzu, ait olmadığımı bildiğim herhangi bir yerde mümkünse hemen içimde istiyorum. Oğuzun siki büyükmüş-müş, Oğuz yatakta kahkahalarla ağlatacak kadar iyimiş-miş, Oğuzun eski sevgilisi onu çok zor unutmuş-muş, Oğuzun acıması yokmuş-muş, Oğuz bir çift güzel ayak için ruhunu bile satarmış-mış, Oğuz bir defasında eski sevgilisinin üstüne işemek istemiş-miş. Kafamda bu bilgiler dönüp duruyor. O anda onunla sevişme fikrine duyduğum bağımlılık, az sonra gerçekten onunla kim bilir nasıl sevişeceğimin kendisinden bile beter bir bağımlık haline geliyor. Ah bu merak…Sık-bırak,sık-bırak,sık-bırak aaaahh. Squeeze it so hard

Arabada elbisemi yukarıya doğru sıyırıp, tadıma bakması için parmaklarımı içime sokup onun dudaklarına götürüyorum. Oğuz bir yandan arabayı kullanırken, bir yandan da birazdan istediği her şeyi benden parçalaya parçalaya alacağını gösteren bir bakışla yüzüm bakıyor. O çekingen-sempatik adam gitmiş, yerine içinden keskin dişleriyle az sonra avına hamlesini yapacak olan vahşi bir hayvan gelmiş gibi görünüyor. Bunları aklımdan geçirirken yine en mükemmel gülümsememle ona bakıyorum. Oğuz “Ne var?” der gibi bir işaret yapıyor başıyla. Birbirimizi o anda çok daha net anlıyoruz.

Evine vardığımızda çantamı yere bırakıp ayakkabılarımı çıkarmaya çalıştığım sırada, kapıyı üzerime kilitliyor. Salondaki koltuğa doğru giderken beni kolumdan tutup kucağına oturtuyor. Az önce arabada tadına baktığı şeyin kaynağına elini atarken, sert sakallarının vücudumun her yanına değmesini, dilinin ayak parmaklarımın arasında gezinmesinin hazzıyla hiç direnmeden ona teslim oluyorum. Oğuz bir şey yapmama, söylememe ve istememe bile meydan vermeden aceleci bir hırsla beni sikiyor. Verdiğim hiç bir tepkiyi kaale almadan benden istediği şeyi, istediği gibi ve istediği kadar alıyor. Ben acıdan ve zevkten sesimi yükselttikçe “Sus” diyor. Hem bağırmayayım diye ağzımı kapıyor hem de “Sen siktiğim en iyi orospulardan birisin” diye beni takdir ediyor. Ne yaparsan yap,ne halim varsa göster bana o halde!

Squeeze it so hard, I'll fall right out of bed...

Sevişmemiz beklediğimden kısa sürüyor. Boşalırken garip bir şekilde inliyor. Ben o esnada sikişten tamamen kopuyorum ve bu yarım kalmışlık bende yüksek bir yere çıkmışken birden küüüttt diye aşağıya düşme duygusu yaratıyor. Sanki arada bir yerde asılı kalıyorum. Yine de tanışma sikişi olarak bakarsak fena sayılmazdı? Oğuz beni kahkahalarla ağlatmıyor ve üstüme de işemiyor, hatta aceleci, hoyrat ve bencil olduğunu söyleyebilirim. Sanki bir saniye ritmi kaçırsa, elinin altından kaçıverecekmişim gibi obur ve telaşlı davranıyor. Seviştikten sonra bana banyodan ıslak mendil getirince bunu garipsiyorum. Hiçbir şeyin ağzımda o yarım kalmışlık tadını bırakmasından hoşlanmadığımı bilmiyor tabi. Oğuz hemen üstüne bir şeyler giyiyor ve sanki az önce yumuşak elleriyle beni avuçlayan adam o değilmiş gibi bir sigara yakıyor. Karşımdaki koltuğa oturup bana biraz suçlu bir ifadeyle bakıyor.

Squeeze my lemon 'til the juice runs down my leg

Squeeze it so hard, I'll fall right out of bed...

Bacaklarımı açıyorum.

Parmaklarımı ıslatıp Oğuzun yarım bıraktığı işi, en mükemmel gülümsememle, gözlerimi ondan ayırmadan tamamlıyorum.

Everybody Here Wants You

2010-07-23T01:03:00.002+03:00

“Sevgili A.,

Yazdı ve kesinlikle kaçırmamam gerektiğini düşündüğüm o konserdeydik. Yanımızda kimler vardı şimdi say desen 3 tanesi hariç kimseyi hatırlayamam ama o üç kişiden biri, benim eski sevgilim-yeni arkadaşımdı. Bir ara tuvalete gideceğimi söyleyip yanınızdan ayrılmak üzereyken, sen de geleceğini söyledin. Beraber tuvalete giderken, şimdi yine alkollü olduğumuz için çok net hatırlayamadığım bir şeylerden bahsedip gülüyorduk. Elimi tuttun ve tuvalete varana kadar bırakmadın. Geri döndüğümüzde hiçbir şey olmamış gibi devam ettik ve bu daha sonraki görüşmelerimizde de değişmedi ama benim içime o zehir bir kere kaçmıştı. Bunu o zaman pek farkedememiş olabilirim.

Bir gün bir iş için ofisine gelmem gerekti ve bana kalırsa olayı ateşleyen şey o gün oldu. İşim bittiğinde beni asansöre kadar geçirdin ve üzerime kapı kapandığı anda bacak aramada sanki vajinam değil, mangalın üstünde cazırdayan bir et parçası vardı. Geri sayıma başlamıştık. O günle ilgili, üzerimdeki kıyafetlerimi bile hala hatırlıyor olman, beni bugün bile heyecanlandırıyor.

Sonra elbette arayı çok uzatmadan buluştuk ve hayatımdaki en klişe anılardan biri olan; “Romantik komedi filmi izlerken aniden sevişmeye başlamak” hikayesini yaşadık. Günler aktı geçti, benim diş fırçam senin evinde yerini aldı, beraber sevgililerin yaptığı gibi sinemaya, konsere, kulüplere gittik ve geriye benden hiç bir şey bırakmayacağından korktuğum, zaman zaman oldukça sert sikişler yaşadık. Ben sende mağdur olmaktan ne kadar keyif alınabileceğini gecenin bir vakti eğlenmekten dönerken, kafamız beton kıvamındayken oturduğum apartmanın sokak kapısının hemen girişinde, beni kıçıma attığın tokatlar eşliğinde sikerken anladım. Sen işte böyle bir piçtin Sevgili A. Bir defasında sana Oral seks yaparken dişlerim değdi diye söylediğin laf, sonraki hayatımda, birinin sikini ağzıma her alışımda kulaklarımda çınladı. Bu yüzden çok çalıştım.

Sen hep benim çivimi söken çivi oldun. Keskin zekanla ve dilinle ve dilin kadar iyi kullanabildiğin sikinle hayatımda hep bir önceliğin oldu. Bana aslında nasıl bir kadın olduğumu en çok sen gösterdin. O kadını sanırım en iyi sen tanıdın ve bildin. Bir yandan bu kadar zarif hissettirirken, diğer yandan içimdeki orospuyu kışkırtıp durdun. Sevgili A, bir erkeği, senin beni siktiğin kadar iyi sikebilmeyi senden öğrendim. Zaman içinde sikişlerin de artık anlamsızlaştığı o çizgiye gelince de, birini yemek istercesine öpmenin ve ona dokunurken tüm bedeninin ona doğru akıyormuş gibi hissedebilmenin müthiş hazzını senle anladım. Anlam yüklememeyi, kadınım diye her bir boktan duygusal bir anlam çıkarıp ona tutunmanın manasız olduğunu, sevişirken söylenen laflara çoğunlukla inanmamak gerektiğini sen anlattın. Ve daha bir çok şey…

Şimdi aradan neredeyse 10 yıl geçmişken, benim için hala vazgeçilmez bir erkek varsa, bunun sen olduğunu bilmeni isterim. Yıllarca süren muhasebemden sonra bunu artık çok net söyleyebilecek durumdayım ki biliyorsun senden öncesi ve sonrasında da nice vazgeçilmez olduğunu sandığım adamlar oldu. Hayatıma geldiler ve gittiler ama sen form değiştirerek hep orda durduğun yeri korudun. Çıtayı hep en yukarıda tuttun. O çıtanın altında kalan bütün adamlar zaman içinde aşındılar, yitip giderken hiçliğin piçleri oldular.

Dün gece yine senin fetih arzunla canhıraş başetmeye çalışırken, vücudumdaki tüm gözeneklerden sadece ter değil, canım ve kanım da çıktı. Daha 2 gün önce doğum kontrol haplarının libidoyu azaltması üzerine düşünüyorken, şimdi yine biraz mağlup biraz galip ve çokça hafifim. Evinden çıkarken bacaklarımın beni taşıyıp taşıyamacağından emin olamadım,neyse ki hala yerlerinde duruyorlarmış. Bir insanı yıllarca aynı biçimde arzuluyor olmak ve daha güzeli onun da arzusu olmak büyük bir konfor şu hayatta. Sızlayan her noktamı ayrı ayrı hissederken ve belimde oluşmuş hercai çürüklere bakarken, üzerime tükürük, ter, am, sik ve meni kokusunun sinmesinden mutluyum.

Sen belki de bu yazdıklarımı okuyup, belki de doğumgünün için seçtiğim bu renkli videoyu izlersin, orasını bilemem…Ama ben şimdi, vajinamdan aşağıya doğru ılık ılık sızmakta olan meniyi temizlemek için gidip uzun uzun banyo yapacağım.

İyi ki varsın!

Girl with One Eye

2010-06-26T15:30:00.002+03:00

Yaşadığımız her tartışmanın sonucunda birbirimizi ısırarak konuşmanın ötesinde içten içe birbirimize karşı duyduğumuz o nedeni aslında belli ama bir türlü dile gelmeyen öfkeyi biraz daha besler gibiydik. Hatırlar mısın bir defasında, ettiğimiz bir kavganın sonucunda hareket halindeki arabadan inmek istediğim gecelerden birinde, sinirinden gecenin o vakti, o kıyafetle sokağın ortasında ne yapacağımı bile düşünmeden gazlayıp gitmek yerine, farlarla üstüme gelerek beni yere devirdiğin gibi bacaklarımın ve o çok sevdiğin güzel ayaklarımın üzerinden geçip paramparça yapmayı istediğini söylemiştin. Sanırım bu da sendeki Boxing Helena veya Crash vari tutkunun başkahramanı olarak bacaksız seksin ve o kötürüm halimin avantajlarını değerlendirme hissini uyarıyordu.

Şalterlerimi attıracak düğmelerin yerlerini çok iyi bilirdin. Mesela koltuğuma kesinlikle bilerek kırmızı şarap döktüğünde, çıkmayacağını bildiğim halde bez getirip lekeyi silmeye girişmek yerine, ağzını bantlayıp, seni o kılıfın içine soktuğum gibi tekmeleyerek çamaşır makinasına yerleştirmeyi istiyordum. Makinanın karşısına geçip kılıfın pırıl pırıl olacağı anı sabırsızlıkla beklerken muhtemelen üst üste içeceğim sigaralardan başım ağrıyacaktı. Yine muhtemelen bu ağrı beni ağlatacak ve bitap düşürecekti. Bu halimi görüyor olabilseydin eminim merhametle ilgilenmek yerine daha öncesinde de defalarca yaptığın gibi beni fiziksel olarak zayıf düştüğüm anlarda sikmeye çalışırdın. Öyle ya sen 39 derece ateşle yatan ve kolunu bile kaldıramayacak olan beni, en çok da öyle anlarda sikmekten hoşlanırdın.

Ses tellerimdeki nodülü aldırıp bir kaç gün konuşmayacağımı bildiğin zaman benimle ilgileniyormuş gibi yapmana aldanmıştım mesela. Kadınların zayıf düştükleri anlarda böyle el uzatmalara daha çok meyil ettiğini sen elbette benden çok daha iyi bilirdin. Her bilgini de elbette kendi avantajına kullanırdın. Konuşamayacağım için yazışarak anlaşıyorduk ve yatakta bana en son yazdığın not “iyi geceler, bir şeye ihtiyacın var mı, iyi misin?” gibisinden bir şey yerine; “ne zaman ağzına alabileceksin?” olmuştu…

5. kattaki evin terasından elindeki kadehi sakince bıraktığında, birisinin kafasına düşme ihtimalini düşünerek, seni bileğinden sertçe tutup o terastan aşağıya sallandırma arzusunun önüne geçmiş ve sakince ikimize de yeni birer kadeh içki hazırlamıştım. İçkilerimizi birbirimizin gözlerine bakıp içerken, ben hala aslında seni o terastan aşağıya atmamam için bana uluyarak yalvardığını hayal ediyordum. Birbirimizin gözlerinin içine bakıp içerken sen eteğimin altına elini sokup, külodumun üstünden beni okşuyordun. Islanmaya başlayınca, beni yere yatırıp, bacaklarımı açıp, o kilodu nasıl içime yavaş yavaş sokacağını bana anlatmaya başladın. İçimdeki o yaratık her geçen an daha da büyürken, çoktan yerde bacaklarımı açmış bir şekilde, dediklerinin lafta kalmayışına şahit oluyordum.

Sonra gecelerden bir gece aniden eğlenmeye çalıştığımız kulüpte ortadan kaybolduğunda ve artık mekan boşalmaya başlayıp geriye sadece hiçbir ihtimali değerlendiremeyen ama eli boş dönmek istemeyenler kaldığında, seni beklemekten sinirlenmiş bir şekilde yedi ceddine küfür ederek o mekanı terk etmeye hazırlanırken, leş kokulu pis tuvaletten yüzü gözü akmış, saçı başı dağılmış bir kadınla çıkmıştın. Seni görmezden gelmiş ve hızlıca oradan gitmiştim. Sen ihanetine tanıklık ettiğim için artık seninle olmak istemeyişimi standart kaprisli kıskanç sıkıcı aptal bir kadın tepkisi olarak nitelendirip beni neredeyse alaycı bir biçimde eleştiriyordun. Oysa bilmiyordun ben kanıksadığım şeylerden yorulmuştum sadece.

Acı ve yas kalmadığı veya hiç olmadığı zaman, rollerin, yatakların, amların, siklerin, ilişkilerin, sikişlerin ve hikayelerin arasında pek de fark yok aslında. Hepsinin sonu ve bıraktığı tat ‘artık farketmiyor’ olmasında gizli. Bu noktadaydım. Artık farketmiyordu. Sadece senle olan bitenler değil, pek çok şey bir anda elimin tersiyle itebileceğim ve hiç arkama bile dönüp bakmayacağım kadar değerliydi gözümde. İçime, sikinin ucuyla akıttığın bu zehirden artık arınmak istiyordum. Seninle sikişmek ve can yakmak üzerine kurulu sarmallar halinde ilerleyen bu kadim dostluğumuz artık tükenmişti. İçimdeki nefret hücrelerini yiyerek beslenen ve her geçen gün semiren canavar, ordan çıkmadan ve kan dökmeden bu neşteri vurmalıydım.

Şişme kadının insana, insanın şişme kadına ayırt edilemeyecek kadar benzeme ihtimalinin olduğu bir dünyada, benim için artık nasılsa bütün yorganların altı aynıydı.Neşteri vurup, kanı akıtıp seni hayatımdan söküp çıkardıktan sonra bana “Neler yapıyorsun?” diye soranlara cevabım hep aynı oldu;

Kızılcık şerbeti.

Morun Efendisi

2010-06-20T19:25:00.002+03:00

(Attırığa Övgü yazısından tandığınız inconnue, iftiharla sunar:)

"Vücudundaki morlukların tek sahibi olmak istiyorum" dedin bana suratıma okkalı bir tokat indirirken. Hırsla baktın, hırsla cevap verdim. Gözüme yerleşmiş öfkeyi görünce, bir tokat daha şakladı yanağımda. Sonra boynumda ellerini hissettim. Nefes almam giderek zorlaşırken, sert bir şekilde içime girdin. "Seni tek beceren ben olmak istiyorum" dedin. Cevap vermedim.

Acıya ne kadar dayanabilirsem, seni o kadar sinir edeceğimi, o kadar benim olacağını biliyordum. Yapma desem, yalvarsam normalleşecektik. Demiyordum işte ben, sen canımı acıttıkça, ben daha daha diyordum. Sen kollarımı tek elinle kavrayıp, ağzımı kapatırken, görünüşte aciz kalsam da, esasında seni avcumun içine aldığımı biliyordum. Canın acıdıkça canımı acıtıyordun. Canımı acıtmana izin verdikçe, senin de canını acıtabildiğimi hissediyordum. Garip.

O zamanlarda aslında beni tek beceren sendin ama bunu bilmene izin vermiyordum çünkü sen başkasıyla yaşıyordun ve inatla ayrılmıyordun. Kaçamak buluşmalar yaşayıp, seni evine diğer kadına yollamanın, onunla sevişip sevişmediğini bilememenin hırsı gözümü döndürmüştü. Bu yüzden seni delirterek kendi delirmişliğimin hıncını çıkarıyordum. Sense durum ortadayken, benden bir şey isteyemeyeceğini bildiğinden sürekli benim , sana inat başkalarıyla sevişeceğimi kuruyordun. Ve ben de bunu kullanıyordum.

Masaya çarptığım için morarmış bacağımı "buraya nolmuş" edasıyla senin gözüne sokuyor, tüm morluklarımın efendisi olamayacağını hissettiriyordum. Sürekli bir takım adamlardan bahsediyor, bana asla tam anlamıyla sahip olamayacağını ima ediyordum. Sense içinde giderek artan şüpheler ve giderek artan bir sahip olma arzusuyla günden güne daha hınç dolu, daha sert oluyordun. Ben senin her tür isteğine boyun eğdikçe hem beni daha çok istiyor, hem de herkesle böyle sevişip sevişmediğimi merak ediyordun. Başkalarıyla seninle seviştiğim gibi sevişemeyeceğimi ispatlamak için de daha çok morluk, daha çok yara, daha çok acı istiyordun.

Boynumda parmak izleri, yanağımda morluklar, kolumda ısırık izleriyle işe gidiyor, kimseden saklamak istemiyordum. Tecavüze uğramışım gibi görünmeme aldırmıyordum, ki aslında neredeyse her buluşmamızda, kendi isteğimle, bilerek, isteyerek tecavüze uğruyordum. İş yerinde seninle göz göze geldiğimizde, senin de o morluklara gurur, istek ve biraz da hınçla baktığını görüyor, daha da uyarılıyordum. Üzerime vurduğun damgalardı sanki o morluklar, "bu kadın benim" imzaları. Sanki kolumda senin diş izlerini taşıdığım müddetçe, başka hiç kimse bana yanaşamayacaktı.

Garipti. O morluklar yönetiyordu hayatımızı adeta. Hepsinin yerini biliyordun, sayıyordun teker teker:

Yanağındaki sana vurduğum zaman, alnındaki kafanı yatağın başına çarptığım zaman, göğüs uçlarındaki ısırınca oldu, bacağının iç tarafı bacaklarını tutup ikiye ayırdığımda, leğen kemiğinin üstündeki seni yere yüzüstü yatırıp siktiğimde, boynundakiler boğazını sıktığımda, kalçanın üstündekiler yediğin şaplaklardan, bileklerindekiler seni bağlamak için kullandığım kemerden...

Hepsini, hepsini biliyordun. Bilmediğin, yeni morluklar başkalarıyla sevişmiş olduğumu düşündürüyordu. Senin bıraktıkların ise çelişkili bir biçimde, hem sana ait olduğumu, hem de senin deyiminle, ne kadar her yola gelir bir orospu olduğumu sana hissettirip, kafanı bulandırıyordu. Morluklarım, tam anlamıyla ilişkimizin seyrini belirliyordu ve işin ironik yanı, öteki kadının varlığından ötürü, benim senin üzerinde herhangi bir iz bırakmamın yasak olmasıydı.

Yetmiyordu ama şiddet de morluklar da. Ben dayandıkça yetmiyordu. Dayanamasam, "yapma, acıdı" desem yetecekti belki ama dayanıyordum çünkü biliyordum ki yapma dediğim noktada ne ben seni o kadar isteyecektim, ne de sen beni. O yüzden bir tokatla başlayan sevişmelerin seyri giderek daha acıtıcı oluyordu. Her geçen gün daha çok hasar kalıyordu. Bendeki hasarlar görünürken, seninkiler gözle görülmüyordu sadece. Sen kafanda yaşıyordun acıyı, her an gidebilecek, daha doğrusu her an gidebileceğini düşündüğün, sürekli başkaları tarafından becerildiği sahneleri canlandırdığın bir kadına aşık olmak, yediğim sayısız şaplak yüzünden kalçalarımın üstüne oturamıyor oluşumdan daha çok acı yüklüyordu herhalde. Ama ben izin vermiyordum bir türlü, gitmeyeceğimi, orada olduğumu, senden başkasını içime almayacağımı, alamayacağımı bilmene izin vermiyordum. Bu da herhalde benim sana attığım tokattı.

Bir gün geldi, sen dayanamadın. Ben dayandıkça, senin gücün bitti. Bir gün geldi, beni ve morluklarımı ardında bırakıp gittin, mum ışığında tatlı, romantik öpüşmeler yaşadığın o kadına, bırakılan tek izin ruj lekesi olduğu sevişmelerine geri döndün.

Acıya dayanıklıydım ben, dayandım. Sana hiçbir şey söylemedim. Sadece bekledim. Gitmeden önceki o son sevişmemizde üzerimde bıraktığın morlukların izi geçene kadar sana süre verdim. O güne kadar, morlukları hep sergiledim senin önünde, belki onlara bakınca nasıl bir hata yapıyor olduğunu anlarsın, çekip giderek nasıl bir risk aldığını görürsün diye. Farkındaydım çünkü beni her gördüğünde gözün hala, dudağımdaki yara izine, göğüs çatalımın sol tarafında bıraktığın ısırık izinde, kollarımdaki parmak izlerindeydi. O morluklar orada oldukça, ben senindim, biliyordun. Geçmesine izin vermeyeceksin sanıyordum.

Mor kahveye, oradan da açık sarıya döndü. Gelmedin. İzler silikleşti, belli belirsiz bir hal aldı, gelmedin. Sonra bir sabah tamamen yok olduklarını gördüm. O gün gelirsin sandım, gelmedin. Bekledim o gece, son gece, son şans... Gelmedin. Morluklar nasıl silindiyse, ben de öyle silindim hayatından.

Ertesi gün bir cumartesiydi. Bol dekolteli bir elbise, file çorap, siyah çizme filan seçtim kendime... Üzerimde savaş kıyafetlerim, süslendim, püslendim, dışarı çıktım.

Barın tekinde oturup körkütük sarhoş olduğumda ne yaptığımı, ne yapmak üzere olduğumu çok iyi biliyordum. Gözüme kestirdiğim o adamla taksiye binerken de, beraber eve geldiğimizde de biliyordum. O sarhoş halime bakmaksızın, adamın üzerine atladığımda kendimden emindim. Onu ısırırcasına öptüğümde de. Zaten sarhoşluğun verdiği rahatlık içerisindeki adamı, ne yaptığını bilemeyecek, yapmak istediklerini yapmaktan çekinmeyecek hale getirmek çok da zor olmadı.

Karşımda, iz bırakabileceğim bir adam duruyordu sonunda. Dokunulmaz olan senin aksine bu adamda ben de morluk bırakabilecektim. Bıraktım da. Sadece morluk da değil, tırnak izleri, diş izleri... Hepsini bıraktım. O da boş durmadı tabi.

Sabah uyandığımda aynada kendimi ve yeni izlerimi inceledim. Gördüklerimden memnundum. Göğüslerim mosmor, kollarımda, boynumda parmak izleri, saçlarıma yapışmış spermler... Tam istediğim gibiydi. Adam beni karşısında savaştan çıkmış gibi görünce, özür diler gibi baktı, “kusura bakma, biraz kontrolden çıkmışım dün gece...” Güldüm, beni bir kere daha becermesini istiyordum, daha çok iz istiyordum. Penisine doğru ilerlerken, “Ne yani, şimdi kontrolden çıkmaz mısın?” diye fısıldadım. Çıktı da.

Adamı 4. postadan sonra, akşama doğru ancak yollayabildim evine. Gittikten sonra son bir kez aynaya baktım. Evet, pazartesiye hazırdım. Sevgilisiyle buluşmaya giderken özene bezene makyaj yapan bir kadın gibi, o morlukları, tek tek sürünmüştüm sanki senin için.

Pazartesi günü, sıradan bir ofis ortamında gösterebileceğim tüm izleri sergileyen bir kıyafetle işe gittim. Zaten toplantımız vardı, hepsini bol bol inceleme fırsatı verecektim sana.

Nitekim, toplantıda masaya oturduğunda ilk iş gözlerime baktın, başınla selam verdin. Özlemiştin belli ki.

Ben hemen çok sıcakmış gibi yapıp, boynumdaki fuları çıkardım. Morluklar hala ilişkimizi yönetiyordu demek ki, anında farkettin. 1-0.

Yetmedi üzerimdeki hırkayı çıkarıp, kısa kollu elbisemin içindeki kollarımı görmeni sağladım. 2-0.

Biraz eğilip, dekolte frikiği de verdik mi, dekoltemin üzerindeki diş izleriyle öldürücü darbe, su getirmez bir şekilde gelecekti. 3-0.

Başımı kaldırıp, gözlerine baktım. Bu sefer sadece şüphe değil, biliyordun bir başkasıyla seninle seviştiğim gibi seviştiğimi, bir başkasının beni, hem de nasıl, becerdiğini. Haklı çıktığını, beni bırakıp giderek doğru olanı yaptığını düşünüyordun, o yeni morluklar benim güvenilmezliğimin teyidiydi gözünde ama işte yine de canın acıyordu, görüyordum. Sonunda ben de sende bir iz bırakmıştım bırakmasına ama içim acıyarak, farkettiğim şey morluklarımın tek efendisinin hala ve sadece sen olduğundu.

Soru işareti dolu bakışlarını bana takılı bırakarak, kafamı çevirdim, dolu gözlerimi önümdeki deftere sakladım.

O gün öylece geçti gitti.

Akşamıydı galiba, seni de iyi tanıyan bir arkadaşım aradı. Benden çok önceki bir sevgilini de tanıyordu hatta, henüz şimdiki kadınla beraber yaşamadığın dönemlerden. Senden bahsediyorduk ki, o eski kıza geldi konu, “adam nasıl sevişiyosa..” dedi, “o kızcağızı her gördüğümde her tarafı mosmor olurdu...”

Bozuntuya vermedim ama avam tabiriyle derler ya, nasıl da morardın diye. İşte öyle morardım.

Fool for your Loving no more

2010-06-13T23:16:00.004+03:00

Adam:

Çoktan geçti gitti (sevgilim) Çok kızmıştım, öfkeme yenik düşünce çok içmiştim, seni aradım, telefonun kapalıydı (sevgilim). Bana “Biraz yalnız kalmaya ihtiyacım var, boğuluyorum” dediğinde seni kaybedeceğimi ve benden uzaklaşmak istediğini düşündüm (ne olur gitme). Sarhoş oldum, kazara O’nun numarasını çevirdim, ne konuştuğumuzu bile hatırlamıyorum. Sonra bana geldi. Sikimi bile kaldıramayacak haldeydim ama oldu işte (sevgilim) Biz neler atlattık, hem ne olup bittiğini bile hatırlamıyorum, sabah uyandığımda yanımdaydı. Seni seviyorum, seni kaybetmekten o kadar çok korkuyorum ki ne yaptığımı bilmiyorum (yalvarırım sevgilim) Bundan sonra seni hiç kıskanmayacağım, saçma bir şekilde seni boğmayacağım ve telefonu açar açmaz sana nerede olduğunu sormayacağım. Artık başka bir adam olacağıma yemin ediyorum. (sevgilim gitme) Daha yaşayacak ne çok şey var düşünsene! Bana son bir şans ver, bundan sonra hiç kıskanmayacağım güvensizlik yapmayacağım kuşkuya kapılmayacağım. Kendi cezamı kendim vereceğim, cezam sensizlik olmasın şimdi olmasın n’olursun! Geçti gitti. Kalıcı bir iz bırakmadı. Benim için hiç bir anlamı yok onunla yatmış olmamın. Hem zaten olup olmadığını da hatırlamıyorum Aşkım lütfen bana inan!(sevgilim) Gidersen deliririm, senle beraber daha iyi bir adam olduğumu görmüyor musun? Hem itiraf etmeseydim, sana gerçeği söylemeseydim nerden bilecektin ki? Biz seninle en başından beri dürüst olacağız diye konuşmadık mı? (n’olur yapma sevgilim) Kazara çevrilen bir numara nedir ki? Bir daha asla yapmayacağıma söz veriyorum, bir daha asla seni aldatmayacağıma söz veriyorum (dur sevgilim). Seni çok seviyorum. (gidemezsin) Her şeyi unutalım, bunu temize çekmeme izin ver yalvarırım. Seni ne kadar çok sevdiğimi bilmiyor musun? SEVGİLİM

Kadın:

Bıraktım.Aradan yıllaaaaaaaaaaaaaaaar geçti. Seni ve senden sonraki bir çok adamı da çoktaaaaaaaaaaaaaan unutmuştum. Beni aradın, çok özlediğini söyledin. Yıllar önce bir daha dönmemek üzere çıktığım ve senin haberin olmadan veda ettiğim o eve tekrar gitmeye karar verdim. Aradan geçen bunca yıldan sonra kaç kez beni tekrar sikmeyi hayal ettiğini, kaç kez bunu düşünüp mastürbasyon yaptığını düşündüm. Seni tekrar arzulamak, sanki evine dönmek gibiydi. Önce lafları manasızca ağzımızda geveleyerek, biraz da şaşkınca anlamsız bir şeyler konuştuk galiba birbirimizi uzun uzun inceleyip, gözlerimizi birbirimizden kaçırarak. Oysa az önce “Banyoyu kullanabilir miyim?(sevgilim)” diye sanki bu eve dünyanın en yabancı insanıymış gibi sorduğumda bana gülümsemiştin. Banyoda yeni aldığın dolabın çekmecelerini karıştırırken, daha iyi bir yere saklamayı akıl edemediğin kadın pedlerini bulunca, gözümün hemen altında duran kullanılmış diş fırçasına, ojeye ve saç tokalarına takılmaması imkansızdı. O anda bende bir aydınlanma oldu. Bilirsin kadınlar başka bir kadının kokusunu hemen alır ve yapboz’un parçalarını tahmin edilmeyecek bir hızda birleştirebilirler. Sarışınlardan hoşlanamaya başladığını fark etmem tam da o ana denk gelir. Banyodan dönünce artık manasızca ağzımızda gevelediğimiz lafları bir yana bırakmamız gerektiğini, konuşmanın değil, ter dökmenin vakti geldiğini, sana bir şey deme fırsatı vermeden kucağına oturup seni öpmeye başlayarak gösterdim. Dakikalar geçmemişti ki içimdeydin. Kilodu çıkarmadan sevişmeyi sevdiğini, başlarda aceleci olsan da, sonrasında ağır bir tempoyla ama sertçe siktiğini, arada bir durup içimden çıkıp ağzıma almamı istediğini hatırladım. Her şey sanki aynıydı hala, Omzundaki yanığın izi bile. Bu vücudun altında kaç kez hayatı bütün iliklerime kadar hissettiğimi, kaç kez “Bana istediğin her şeyi yap” diye yalvardığımı düşündüm. Bittiğinde damarlarımdaki bütün kan çekilmişti. Perişan bir halde yığılıp kalmıştık.

Bu kadar uzun bir süre birbirini belki de bilmeden özlemenin de bir intikamı vardı ve bu intikam kan ter içinde sevişilerek alınıyordu demek ki. Benim için çember tamamlanmıştı artık. Hiç acele etmeden yavaş yavaş karşında giyindim. Beni tekrar görüp göremeyeceğini sordun vedalaşırken.

Görmeyecektin. Ama bunu bilmiyordun…

Koz bana geçmiş meğer, farkında değilmişim. Ama ben kumar oynamayı çoktan bıraktım? (SEVGİLİM)

Erase and Rewind

2010-06-05T13:52:00.001+03:00

Daha erken…

Ama gidiyor.

Beni kapıya yaslıyor ve ellerinle kalçalarımı sıkıp ikiye ayırıyor. Dudaklarına yapışıp, bütün yüzünü yemek istermiş gibi onu öpüyorum. Beni kendine doğru çektiğinde hala pantolonundan sert sikini hissediyorum. Sırtımda parkenin izleri var.

Ben hala çıplakken, o ayakkabılarını bağlamakla meşgul. Kapıya yaslanıyorum. Gitmemesi için neredeyse yalvaracağım çünkü mecbur olduğunu ve imkansız olduğunu biliyorum. Bu yüzden işte daha da çok istiyorum kalmasını.

Birlikte bir sigara içiyoruz. Önce yakıp bana uzatıyor. Hiç konuşmuyoruz. Kucak kucağa oturup birbirimize bakıp gülümsüyoruz. “Gitmem gerek” diyor buz gibi kesen bir sesle. Bunu duyunca ona sarılıyorum sımsıkı. “Daha erken?” …Cevap ver-e-miyor. Kalkıp giyinirken onu izliyorum. Gözüm yerde birbirine dolanıp kalmış külodumla pantolonuma takılıyor.

Bitince bütün ağırlığını vererek üzerime yatıyor. Nefes almakta zorluk çekiyorum ama bu ağırlığı hissedince gülümsüyorum ve bacaklarımı beline doluyorum. Öylece kalıyoruz. Öylece hep kalabilmeyi istiyorum ya da tekrar geri sarabilmeyi.

Ellerini kıçımın bütün noktalarıyla tanıştırıyor. O anda bunun sonsuza dek devam etmesini diliyorum ama az kaldı. Boşalmaya yaklaşırken hızlanıyor ve sertleşiyor. Omuzlarımdan tutup beni hızlıca çeviriyor ve suratıma bir tokat atıp ağzıma giriyor. Boğazımdan aşağıya akan sıcaklığı hissediyorum. Kulaklarımdan ateş fışkırıyor. Yutuyorum.

Koridorda öpüşmeye ve gülüşmeye devam ediyoruz. Bir yandan pantolonumun düğmelerini açmaya çalışırken, kemerini çıkarıyorum. Beni yüzüstü yere yatırıyor. Hiç uzatmadan sertçe bir defada içime giriyor. Leğen kemiklerim parkeyi delecekmiş gibi hissediyorum. Canım yanıyor. İçimden hiç çıkmadan karnımdan tutup beni dizlerimin üstüne getiriyor. Beni sikerken yüzünü görebilmek için ona bakmaya çalışıyorum, saçlarımı kavrayıp başımı öne doğru itiyor. Çat çat çat. “Bunu istiyordun dimi?” diyor, gülerek. Ev vet, ev vet! Beni he ce ler i me bölüyor.

İniyoruz ve anahtarlarımı bulamayacağımı söyleyip çantamı ona uzatıyorum. Elinle koymuş gibi anahtarları buluyor ve kapıyı açıyor. Merdivenlerde öpüşmeye ve gülüşmeye başlıyoruz. Göğüslerimi sıkıyor. Eve giriyoruz.

Taksideyken telefonunu kapatıyor. Camı sonuna kadar açıp bir sigara yakıp bana uzatıyor. Taksici “Beyefendi sigara içmek yasak” diyor. Taksiciye de ikram ediyor. Adam gülüyor ve ikna oluyor. Elimdeki sigarayı alıp bir nefes çekiyor ve diğer elini karnımdan aşağıya doğru kaydırıyor. Bacaklarımı açıyorum ve ona gülümsüyorum.

Dördüncü viskimi ısmarlıyor ve artık yanaklarımdan kan fışkıracak kadar sıcakladığımı farkediyorum.. Belimi kavrıyor “Gidelim buradan” diyor sadece. Bardan çıkarken kulaklarımın uğuldadığını fark edip heyecandan ıslanıyorum.

Bir ara sigara içmek için dışarıya çıkmayı teklif ediyor. Onu bütün bu kalabalığın içinden söküp, en kuytu köşeye hapsetmek istiyorum. O anda, orda hemen içime girmesini diliyorum ama bunu düşünmek doğru cümleleri kurmama engel olacak diye bu fikri kafamdan uzaklaştırıyorum. Daha erken…

Viskiyi bana uzatırken, onun da aynı şeyi içeceğini biliyorum. Ellerim terliyor. Ellerim titriyor. Ellerimi güzel bulduğunu söylüyor. Şerefe kadeh kaldırıyoruz. Aramızdaki akım birazdan yaslandığımız bar tezgahının alev almasına sebep olur mu?

Sabırsızlığım tavan yapmışken nihayet yanımda bitiyor. Kulağıma eğilip nasıl olduğumu sorarken sol tarafımın uyuştuğunu hissediyorum. Saçlarım nemleniyor sanki. Ben kasılmaya başlıyorum. Bana ne istiyorsam ısmarlamak istediğini söylüyor. Konuşurken ağzına bakıyorum ve dilinin hızı bacaklarımın arasını gıdıklıyor.

Nihayet kalabalığın içinde onu görüyorum. Yanında birileri var… Geriliyorum. Beni ne zaman fark edecek? Çok uzun sürmüyor. Uzaktan gözlerimin içine öyle bir bakıyor ki, kalbim yerinden fırlayacak gibi oluyor. Hayır aşk değil bu. Belki de budur?

Arkadaşlarını görüyorum, elim telefona gidiyor ama bunu yapmamam gerektiğini biliyorum. Ona doğru atacağım her adımın, benim karar mekanizmamla verilmiş bir hamle olduğunu bildiği için beni her defasında erteliyor. Sanırım bu yüzden ona bağımlıyım. Bütün kontrolün onda olması fikri, sadece o istediğinde görüşüyor olmamız beni çıldırtıyor. Onunla zaman geçirdiğimde ve yanımdan ayrıldığında hayatımda çok az adamın beni böyle hissettirdiğini ve evet hayatımda sikiş konusunda çok az adamın beni bu eşiğe ulaştırdığını anlıyorum. Zaafım bu yüzden.

Barda onun gelip gelmeyeceğini bilmemenin gerginliğiyle yanımdaki insanlarla konuşmaya çalışıyorum ama gözüm hep kapıda.

Daha erken…

Ve bazı hikayeler tersten okunmalı.

Yours Truly

2010-05-29T14:57:00.002+03:00

Tencere dibin kara

Küfür etmiyoruz, seksi abartmıyoruz, çimlere basmıyoruz, izmaritleri yere atmıyoruz, makyajla yatmıyoruz, al şunu ağzına demiyoruz, dişlerimizi fırçalamayı unutmuyoruz, umut vermiyoruz, aşka bok atmıyoruz, sikişmekten bahsetmiyoruz, kazık yemiyoruz, ter dökmüyoruz, meni yutmuyoruz, hırs yapmıyoruz, kirli konuşmuyoruz, sikin beni ağlatıyor demiyoruz, pire için yorgan yakmıyoruz, sıkılınca mastürbasyon yapmıyoruz, kapıları sertçe kapatmıyoruz, orgazm taklidi yapmıyoruz, ısrar etmiyoruz, yalvarmıyoruz, gidene kal demiyoruz, porno seyretmiyoruz, siktir çekmiyoruz, anasına küfür etmiyoruz, telefon beklemiyoruz, prim vermiyoruz, teslim olmuyoruz, arkamıza bakmıyoruz, bağlanmıyoruz, huzur bulmuyoruz, kontrolü elden bırakmıyoruz, yaş tahtaya basmıyoruz, ağzımıza almıyoruz, böcekleri ezmiyoruz, paraya tapmıyoruz, yoldan çıkmıyoruz, git banyoda boşal demiyoruz, rest çekmiyoruz, sivilce sıkmıyoruz, ağlamak istemiyoruz, topuklularla koşmuyoruz, klozete oturmuyoruz, sarhoş olmuyoruz, uyuşturucu kullanmıyoruz, ölülerle konuşmuyoruz, eski sevgililerden bahsetmiyoruz, senin sikin küçük demiyoruz, rencide etmiyoruz, erkek çalmıyoruz, kalp kırmıyoruz, kolaya kaçmıyoruz, gösterip vermiyoruz, verince kaçmıyoruz, seviyeli ilişki yaşıyoruz, sinemada siki elimize almıyoruz, koltuklara boşalmıyoruz, kontrolü bırakmıyoruz, arkadaşımızla düzüşmüyoruz, intikam peşinde koşmuyoruz, aldatmıyoruz, sevişirken başkasını düşünmüyoruz, ayak kaydırmıyoruz, arkadaşımızın eşiyle yatmıyoruz, alkollü araba kullanmıyoruz, sevgilimizin kız arkadaşını düşünerek mastürbasyon yapmıyoruz, balkondan izmarit atmıyoruz, arabanın arka koltuğunda vermiyoruz, hatun sikmek için dil dökmüyoruz, hemcinslerimizi arzulamıyoruz, ereksiyon sorunu yaşamıyoruz, sevişirken çığlık atmıyoruz, sik beni demiyoruz, jartiyer giymiyoruz, orospu gibi davranmıyoruz, kolay lokma olmuyoruz, yanlış insan seçmiyoruz, kimseye güvenmiyoruz, kendimizi kandırmıyoruz, açık vermiyoruz, farkına varmıyoruz.

seninki benden kara

Attırığa Övgü

2010-05-22T15:15:00.001+03:00

(Sizi inconnue ile tanıştırmak istiyorum.

Az sonra okuyacağınız yazının burada yer almasının benim için ayrı bir anlamı var. Çünkü bu; size daha önceki yazılarımda bahsettiğim dostlarımdan birine ait. Klavye üzerinden değil, basbayağı gerçek hayatta kalp kalbe, et ete, diz dize, göz göze ve evet yeri geldiğinde göt göte yıllardır arkadaşlık ettiğim çok değerli biri…Yakın zamanda kendisiyle başka bir takım sürprizlerle de karşınızda olacağız. inconnue’nin kim olduğu bende saklı kalsın ama şimdilik yazdığı yazıyla siz de biraz tadına bakın isterim.)

Sperm ile ilk yakın karşılaşmamın ne zaman olduğunu hatırlayamıyorum. Yani O sürtünmeler, yarım yamalak liseli ergen sevişmeleri sırasında bir boşalma yaşandı mı yaşanmadı mı, hiç hatırlayamıyorum. Dolayısıyla, attırığı ilk gördüğümde ne hissettim kafamda bir muamma.

İlk oral seks yapışım çok net kafamda oysa. 15 yaşlarındayım, çok da fazla tecrübem yok. Bir de hafiften zorlayıcı bir ergen ayıdan ötürü sekse karşı biraz soru işaretliyim. O dönemde bir sevgilim var, çok cici, dünya şekeri bir çocuk. Korktuğumu, seks konusunun beni gerdiğini bildiğinden bana karşı çok yumuşak... Öyle yüzeysel takılmalarla başlıyor her şey. Gel zaman git zaman, üstler çıkıyor, sonra altlar filan derken... Bir gün kendiliğinden, çok doğal bir şekilde onu ağzıma alırken buluyorum kendimi. O an kafamdan "aaa ağzıma aldım" düşüncesinin geçtiğini çok iyi hatırlıyorum. Beceriksiz tavırlarla, acaba oluyor mu diye diye ona oral seks yapışım, hiç ama hiç iğrenmeyişim, hatta ne güzel, tertemiz, kaygan buluşum ve o hafif tuzlu tat... Hepsi var da sonunda boşaldı mı, işte o net değil, hatırlamıyorum.

O adamla uzun bir süre çıktık, işi hiç sonuna kadar götüremedik. Ama o ilk seferden sonra oral seks çok yaptım ona. Yine de ağzıma boşalmadı hiç diye düşünüyorum. Hatta ağzıma değil, herhangi bir yere boşalışını da hatırlamıyorum. Tabii boşalmıştır ama muhtemelen, aylar boyu morarmış taşaklarla dolaştırmadıysak adamı... Demek ki spermle ilk karşılaşmam 15 yaşlarındayken. O zamanlar her şey yeni olduğu için, sanırım boşalmaya ve vücut salgılarına özel bir ilgi geliştirmemişim.

İlk karşılaşmam değil de spermi olaydan bağımsız ilk fark edişimi bulmalıyım belki de.

Sonralarıydı sanırım, bu sefer 18 yaşlarına gelmiş olmalıyım. Başka bir adam var hayatımda. Körkütük de aşığım. İlk kez sevişmiyorum, öncesi var ama bu seferki adam bana daha sert bir fantazi dünyasının kapılarını açıyor. Ve ilk ne zamandı bilemesem de, o adamın üzerime, ağzıma, yüzüme boşalışları hala bir fotoğraf tazeliğinde kafamda. O yüzden sanırım sperme duyduğum özel ilgiyi ilk fark edişim de bu sıralar.

İlginç olan, bu adamla gerçek anlamıyla doludizgin sevişmeyi keşfederken keşfediyorum spermi ve aslında tüm bu keşifin temeli aşk. O kadar aşığım ki adama, her tür vücutsal salgısını istiyorum, ağzımın içine tükürsün, salyalarını yutayım, yüzüme boşalsın, her şeyimizle bütün olalım... Öyle bir his. O zamanlar anlıyorum sevişmenin "pis"leştikçe coştuğunu.

Ve o adamdan sonra, bir daha hiç vazgeçmiyorum o boşalma anlarını sevmekten. Coşkuyla fışkıran o anın tahrik edici etkisi hiçbir zaman kaybolmuyor. Adama aşık olayım ya da olmayayım, bir şeyler hissedeyim ya da sadece seks için birlikte oluyor olayım, bir adamın üstüme ya da ağzıma boşalması benim için hep güzel kalıyor. Pornolardaki cumshot'lar mesela, o kadar iyi anlıyorum ki neden bu kadar popüler olduklarını...

Hani bazıları der ya, ağzıma boşalttırmam... Bazıları sadece çok özel bir yere koydukları sevgilileri için "katlanır" ya buna... Benim için öyle değil. Seviyorum işte. Her adamın tadının farklı olmasını, kıvamın değişmesini, boşalma anındaki yüz ifadelerini, sesleri, öyle kenara köşeye nazikçe değil de paldır küldür sperme bulanmayı... Adamı memnun ettiğim için değil, kendim için seviyorum oral seksi. Fiziksel değilse de, psikolojik olarak tahrik edici etki yüklüyor benim üzerime... Sınır koymuyor olmanın yarattığı ego patlamasını da hiiiç küçümsememek gerek bir de.

Prezervatifi bir türlü sevemeyişim de bu yüzden belki, zevki azalttığının yalan olduğunu düşünüyorum, en azından kadın için ama işte, o kılıfın içine boşalıyor ya adamlar, harcanıp gidiyor ya o an... Üzülüyorum. Boşalmaya yakın prezervatifi çıkarıp, yine de kadının üstüne boşalmak hoş bir metod gibi ama o anın gazıyla çoğu adam akıl edemiyor bunu. Güzelim attırık, hapsolup kalıyor plastiğin içinde, sonra da iğrenç bir çöp olarak gidiyor hayattan.

Boşalmadan hemen sonra mendil getirip, üstümü başımı silenlerden de hoşlanmıyorum mesela... İstiyorum ki o anın farkına varılsın. Seninle seviştik ve şimdi senin spermlerin benim her yerimde... Tadını çıkarsana beni silmekle uğraşacağına.

Ya da ağzıma boşaldıktan sonra beni öpmeyi reddedenler oluyor mesela bazen... Çok yazık. Ben seninle bütünleşmeyi bu kadar isterken, sen kendinden kaçmayacaksın işte. Beni öpecek ve devam edeceksin içime girmeye, beni sikerken olduğundan daha da, daha da, daha da içime gireceksin, spermlerin benim ağzımdan senin ağzına geçerken... Yazık, en derin penetrasyon fırsatını kaçırırsın bak, o öpücüğü reddederek.

Hafif aşağılayıcı bir tarafı var belki adamın senin üzerine baştan aşağı boşalmasının ya da ağzına gelmesinin. O hissi reddetmek ya da kabullenip, kucaklamak bir tercih. Aşağılanmanın keyfine varmak derken, bir adamın seni sikmesinin tadını çıkarmayı kast ediyorum bir yandan da... Sikmek diyorum evet ve "sen beni sikiyorsan, ben de seni sikiyorum" ucuzluğunda bir feminizm de yapmıyorum. Adamın seni çatır çatır sikmesi var ya işte, ondan bahsediyorum. Çatır çatır sikmesi, kafanı alıp sikine bastırması ve hatta köklemesi, ağzına boşalması...

Aşağılık mı? Kimilerine göre öyle. Bana göre değil. Bana göre, her şeyden, sana öğretilmiş bütün o yargılardan, kendine dert ettiğin her tür saçma düşünceden, kafana taktığın, iğrenirim dediğin şeylerin hepsinden arınıp, son derece ilkel ve pis haliyle kendini sikilmeye bırakmak en güzeli. Hayat içinde hep güçlü, kendine güvenen, tüm zırhlarını kuşanmış bir şekilde dolanırken; orada adamın önünde, dizlerinin üstüne çökmüş, eli kafanda, belki de kendini zayıf ve savunmasız hissederken, dudakların kenarından akan o sıvının tadına varmak, aslında tüm maskeleri fırlatıp, bir kenara atmak gibi bir şey...

Yani uzun lafın kısası, cum will set you free, dahası yok.

The same deep water as you

2010-05-16T18:09:00.009+03:00

Sarhoş olduğumda bile, elden bırakamadığım o kontrol duygusuna yenik düşen bedenime kızıyordum. “Dışarıdan bak kendine şu an ne kadar aptal ve çaresiz ve zayıf ve sarhoş görünüyorsun kim bilir” diye söylenen kafamın içindeki sese inat, benden bağımsız birer parça gibi hareket eden bacaklarıma, kollarıma ve kafama söz geçiremiyordum. Bana ihanet ediyorlardı.

Ayağa kalktığım anda, mekanın tuvaletine varmak için duvarlara çarpmadan ve sendelemeden gitmemin imkansız olduğunu biliyordum.Tuvalete vardım ve kuyrukta bekleyen kadınların hiç birine aldırmadan herkesi bir kenara iterek lavaboya kustum. Gecenin başında görseler muhtemelen bana o tipik kadın süzüşüyle bakacak olan o platin saçlı ve derin dekolteli kadınların gözünden düşmüştüm bile. Burnuma buram buram gelen yoğun parfüm kokusu midemi daha da çok bulandırıyordu. Burdan hemen çıkmalı ve eğer becerebilirsem bu mekanı koşarak terk edip ilk taksiye kendimi atmalıydım.

O Taksici benim kurtarıcım olacaktı.

Vestiyerde kalan ceketimi umursamadan dışarıya çıktım. Kalabalığın arasından geçip gördüğüm ilk parmaklıklara yaslanıp kıçımı sağlama aldım ve taksi beklemeye başladım. Bağırsam ne dediğim anlaşılamayack bir halde olduğumu düşünüyordum ama hala direniyordum. Dönmeyen dilimle ıslık çalmam ve bir taksinin dikkatini çekmem imkansızdı.

Durumu benden farksız olduğu 100 metre öteden belli olan siyah elbiseli vamp kıza ahtapot gibi sarılmış ve büyük ihtimalle fırsatını bulduğu ilk sote yerde sikeceği belli olan herif, önlerinde duran bir arabaya bindiler. Arabayı kullanan adamın tanıdığım biri olduğunu anladığım anda, yüzüme bulaşan ekşi kusmuğu silip arkalarından yetiştim ve sessizce arabanın arka koltuğuna oturdum. Sorulara cevap verebilecek durumda değildim. Ağzımdan çıkan tek laf “Beni burdan götürün” olabildi.

Okeye dördüncü bulunmuştu. Araba hareket etti. Arka koltukta 3 kişiydik. Yanımda oturan kıza baktım. Başını dik tutamıyordu. Bu halini görünce hemen kendimi toparlamam gerektiğini düşündüm. Camı araladım ve kafamı dışarıya uzatırken aşağıya doğru akan kusmuklara bakarak yüzüme vuran soğuğu hissettim. Suratım uyuşmuştu. Başımı tekrar içeriye sokunca, arabayı kullananın söylendiğini farkettim ve kahkahayı bastım.

Arka koltuktaki adam yanımdaki kıza adı, işi, oturduğu yer ,yaş gibi anket soruları soruyordu. Benim gibi kusmaya ihtiyacı belli olan kız sorulara cevap veremedi. Daha iyi bir halde olduğum için kendimi şanslı hissettim. Adam “Konuşmak istemiyorsan niye bizle geldin?” diyecek diye beklerken kızın ensesini kavradı ve onu öpmeye başladı. Onları izliyordum başım dönerek. Adam fermuarını açtı, pantalonunu sıyırdı. Sertleşmiş sikini görünce gülümsedim. Yanında oturanın ben olmamam sadece bir tesadüftü. Bu piyango kıza vurmuştu. Adam hala konuşamayan kızın başını kavrayıp bacaklarının arasına yerleştirdi. Kalçaları bana doğru dönen kızı izlemeye başladım. Ağzına aldığı anda kusmaya başlayacağını hayal etsem de bu artık çok şeyi değiştirmeyecekti. Adam kızın kafasını bastırıp geri çekilmesini engelliyordu. Yan dönmüş kızın sıyrılmış elbisesinden bacaklarına dokundum. Bunun ona güç vereceğine dair içimdeki inanç sonsuzdu. “Siki ağzına almaktan ne kadar memnun acaba?” diye düşünürken kız daha fazla devam edemedi ve geriye çekildi. Adam kızdı ve saçlarını kavrayıp onu ait olduğu yere geri götürdü.

Koltukta yan dönüp onları izlemeye devam ettim. Kızla sikin arasındaki bu tuhaf ilişki yarın sabah unutulmuş olacaktı. Boş sokaklarda arabayla ilerlerken, geçtiğimiz yerlere yabancı olmadığımı bilmek içimi rahatlattı. Kızın boğazından gelen sesi duydum ve kasıldım. Burnundan almaya çalıştığı nefes içimi bulandırdı. Ben onları görmeden once, onlar birbirlerinin adını bile bilmeden ve aynı arabaya binmeden önce, aralarında ne geçtiğine dair hiç bir fikrim yoktu. Bu arabada birbirimize yabancıydık ve yarın bu hikayeyi birbirine gülerek anlatacak olan sikini emdiren adam ve arabayı kullanan ama bir türlü nereden tanıdığımı o anda hatırlayamadığım herifle bir daha karşılaşmamayı ümit ettim. O mekana bir daha gitmemeye orda karar verdim. Tanıdığımı hatırlayamamanın sıkıntısıyla bir sigara yaktım izin istemeden.

Nerede inmek istediğimi söylemeyi planlarken yan koltuktaki adam titremeye ve inlemeye başladı. Aynadan olan biteni izlemeye çalışan ve arabayı kullanan herife uzanıp “inmek istiyorum” dedim. Beni bırakmayacaklarını düşünsem de “Hemen mi? “dedikten sonra fazla ısrar etmedi ve “Taksi gördüğüm yerde seni bırakırım” dedi o anda bana nedense çok güven veren bir ses tonuyla bunu söylemesi beni rahatlattı. Artık sendelemeden arabadan inebileceğimi düşünüyordum ve yanımda siki ağzına alan kızın yerinde olmadığım için kendimi mutlu hissediyordum.

Adam titredi ve inledi ve kızın kafasını daha çok, daha hızlı, daha çok daha çok hızlı hızlı hızlı çok hızlı bastırdı, kız eliyle koltuğu kavradı ve sıktı sıktı sıktı, ayağınla bana farkında olmadan bir tekme savurdu ve en sonunda suyun altında uzunca bir sure nefessiz kalmış gibi kendini öyle sert bir şekilde geriye attı ki hayatında ilk kez ciğerlerine hava doluyormuş gibi haaaaaaaaaaaaahhhhhh diye nefes aldı. Adamın sikinden çıkan hayat dolu sıvıyı bir şöleni izler gibi izledim.

Adam tekrar konuşabilecek bir duruma gelince “Bana gidelim” dedi sanki “Daha işimiz bitmedi şimdi de seni sabaha kadar becerip mahvedeceğim ve ertesi gün ölünü bulcaklar” demiş gibi korku doldu kızın yüzü. Kız “İstemiyorum” dedi sadece allak bullak olmuş bir ifadeyle. Rimelleri topak topak olmuş kirpiklerinden bir türlü aşağıya akamayan gözyaşlarıyla tekrar “Hayır istemiyorum” dedi. “Neden benimle gelmiyorsun?” diye tekrar sordu adam. “Başkası mı var, niye?” “Hadi artık kus şu herifin üstüne!” diye geçirdim içimden. Kız cevap vermedi. “Barda yanındaki adamla mısın? Doğruyu söyle. Kavga ettiniz gördüm ve ona kızdığın için benimle geldin değil mi?” dedi adam sinirli.

Barda kalan sevgiliyi düşününce mideme bir yumruk inmiş gibi oldu. Az once ters yüz olmuş mideme öyle bir dokundu ki bu laf... Nefesim sıkıştı. Kafamdan geçen yüzlerce düşünce ve anı midemi tekrar alt üst etti. Tam o anda tünelin ucundaki ışık gibi gelen bir Taksi’yi gördüm. “İndir beni orda, taksinin yanında” dedim. Arbadan inerken, tanıdığımı bildiğim ama hala adını ve aslında kim olduğunu hatırlayamadığım herife ismini sordum. Cevabı bende hiç bir etki uyandırmadı. Kafamda bir şimşek çakmadı, tek bir laf bile etmeden yüzünü hafızama, daha sonra hatırlamak ve kim olduğunu anlamak üzere kazıdım. Arkama dönüp bakmadan taksiye koştum.

O taksici benim kurtarıcımdı.

Şoför’e gideceğim yeri söyledim ve uzun zaman geçmiş olsa da, ihanetin ağızda bıraktığı tadı hatırlayarak gözyaşlarımı daha fazla tutamadım.

Yavaş yavaş kızaran bir gecede

2010-05-10T20:59:00.008+03:00

("Neden ben de onların sakınmadan yazacakları hikayelerini ve fikirlerini okumuyorum?" dememe artık gerek yok. Lafı fazla uzatmadan, Ellere servisi en başından beri takip ettiğini bildiğim "Pasaklı Erkek"in hikayesiyle sizi başbaşa bırakıp, orgazm sigaramı hak etmeye gidiyorum.)

“Çok ayıp ettin. Bu kadar geç kalacağını haber verebilirdin” diye yazıp, biraz bekledikten sonra Gönder tuşuna bastım. Bu bir nevi beni kandırmış olma riskine karşı bilinçaltımın aldığı bir önlemdi sanırım. Gelmeyecekti ve onca saatimi, onca çabamı boşuna çıkarmıştı. Salak kafam. Çaresizliğim benim pasaklı erkekliğim. Yine beceriksizliğimin kurbanı olmuştum.. Yavaş yavaş kızaran bir gecede, çimenlerin ortasında, ıslaklığın verdiği serinlik hissiyle gülmeye başladım. Her türlü yalan, her türlü güzel laf tek bir cümleye yenilmişti. “Çok ayıp ettin.” Ne vardı ki bunda bu kadar kızacak. Alt tarafı haber verseydin iyi olurdu gibisinden bir anlam taşıyordu. Yok neymiş o ayıp etmezmiş kimseye, o ne demekmiş öyle falan da filan. Salak kafam. Göndermesene biraz daha bekle. Sessiz ol. Kadınlar nasıl kullanıyorsa sessizlik oyuncağını, sen de öyle kullan. Gecenin bu saatinde, şimdi gidip tek başına içmek ne kadar koyuyor adama. Oturup bir sigara daha sarmıştım ki mesaj sesiyle beraber ilk dumanı üfledim. “Nerdesin ben geldim.” Bu mesaj bütün olan biten ve olup bitecek şeylerin arasına noktalı bir virgül koydu.

Tartışmayı alttan alan, özür dileyen, sarılıp öpen bendim. Durmadan anlamadığım suçlamalar yapan, garip bir ahlaksal tavır takınan, hemen gidecekmiş gibi davranan o. Ama aslına bakarsanız kendi kaçamağını örten, bir an önce sevişmek isteyen, tüm bu olanları gecenin gidişine teğelleyen ikimizdik bana göre. (Buna önsezi diyerek devam edelim.) Nereye gidelim? Şuraya. Burası iyi mi? Oturalım mı? Tamam. Kalkmak ister misin? Olur. Bende kalmak ister misin? Hayır olmaz. “Ne olur beni eve bırak” Tamam. Yine sil baştan. Bende kalmak ister misin? Hayır olmaz. “Ne olur beni eve bırak.” Tamam. Yine sil baştan… Evli bir kadını ikna etmek sana mı kalmış salak kafam?

Taksiye atladığımız gibi başını kucağıma koyunca, taksiciye kendi adresimi vermenin zamanıdır diye geçirdim içimden. Ağzının etrafında parmaklarımı hafifçe gezdirirken, taksiciye evinin tam tersi istikametteki evimi tarif ettim. Parmaklarımı emmekle ısırmak arasında ağzına aldığında doğru bir karar verdiğimi anladım. Saçlarını okşadım. Hafif bir uykuya daldı yol boyunca. Hayatımda ilk defa bu kadar zayıf bir kadınla birlikte olacaktım. (Oldum olası zayıf kadınların pornolarını indirir bunlarla tatmin olurdum.) Masum bir ifadeyle kanepeye uzandı. Saç tokasını çıkartıp yavaşça sehpanın üzerine bıraktı. Farkında olmadan yapıyor gibiydi yaptıklarını. Heyecanını ve isteğini gizlemenin verdiği tedirginlikle daha da arzu doluyor daha da davetkar bir kadına dönüşüyordu. Dudaklarını ısırmaya başladığımda, yapmayalım ..…! diyerek ismimi tekrarladı. Bunu bilerek yapıyordu. Adımın tekrarlanmasından aldığım hazzı ona daha önceki yazışmalarımızda söylemiştim. Her adımı ağzına alışında, elleriyle beni göğüslerine yapıştırıp, dilini dilimin üzerinde gezdiriyordu.

Üzerindeki dar kotu sıyırırken kemikleri arasıra elime çarpıyor ve bu ritme yeni sesler ekliyordu. Bu yüzden gövdesinden tutup yavaşça ters döndürdüm ilk önce. Amacım üzerindeki kotun çıkışını kolaylaştırmaktı. Ben sıyırırken o da gömleğinin düğmelerini açmıştı. Kalçaları o kadar sert ve kalkıktı ki hiç beklemeden bacak arasından elimi yavaşça amına doğru kaydırdım. Sulanmıştı bile. Kayganlığı hissetmek ereksiyonumu hızlandırdı. Tek elimle klitorisini okşarken tek elimle de kendimi soymaya başladım. Uzun sevişmeyi sonraya bırakma kararı alarak yarağımı apış arasında dayayıp deliği aradım. Bu sırada o da ellerini arkada birleştirdi ve tutmamı istedi. Bundan kuvvet alarak hızlı bir şekilde içine girdim ve yavaş git gellerle sikmeye başladım.

Bazen kalçalarını sıkıp, bazen birbirinden ayırıyor bazen de tokatlıyordum. O ise bir yandan inliyor, bir yandan kafasını yukarı doğru kaldırıyor aynı zamanda da aşkım! …….! diyerek ismimi tekrarlıyordu. Daha fazla dayanacağımı sanmıyorumdum. Ve elimle alttan göğüslerinden birini sıkarak boşaldım. Ne kadar ufak göğüsleri vardı. Ayrık olmasalar ikisini de tek avucumla sıkabilirdim. Sırt üstü yatmıştı şimdi de. Ağırlığımın bir zarar verme endişesini de taşıyarak ince bacaklarını kaldırıp yavaşça girdim içine. Ben sikerken o doğrulup dudaklarıma yapışıyor ve yarağımı vibratör gibi kullanıp boşalmaya çalışıyordu. Sıra ondaydı. Beni sırt üstü yatırdı. Üstüme oturarak bir yandan yarağımı içine alıyor bir yandan da dışarı çıkartarak klitorisine sürtüyordu. Ve büyük bir gerilmeyle ben içindeyken boşaldı. Yavaş yavaş kızaran bir gecede başladı her şey."

Pasaklı Erkek

Given the Dog a Bone

2010-05-07T16:20:00.004+03:00

Bu bloga başlarken “Hiçbir şeyi düşünmeden ve sakınmadan buraya yazmaya ihtiyaç duydum ve bu blogun amacı da aslında tamamen ve sadece bundan ibaret” demiştim. İyi ki demişim!

Bugün uyandım ve dedim ki kendi kendime: “Neden ben de onların sakınmadan yazacakları hikayelerini ve fikirlerini okumuyorum?”

Şimdi; “Ben de yazmak istiyorum ama ismimle yazamam, sikiştiğimi herkese duyuramam, elalem ne der?” diyenler ve anlatacak çok şeyi olup bunu içinde tutanlar için büyük fırsat! Yazın ve yazdıklarınızı hangi isimle yayınlanmasını istiyorsanız bana gönderin. Tamamen kendi zevkime göre seçip burda yer vermek istiyorum. Apış aramda en çok karıncalanma yapan yazıya öncelik tanıyacağımdan hiç şüpheniz olmasın.

Stand up and fight!

2010-05-02T21:28:00.003+03:00

Daha belimi ilk kavradığı anda biliyordum kızgın olduğunu. Başkalarıyla da seviştiğimi bilmesine rağmen, her defasında öfkesini kontrol edemediğini görüyorum. Hiç soru sormuyorum. Onu en son gördüğüm zamandan bu yana kaç kadını siktiğini ve bunu ne şekilde yaptığını sormuyorum. Onunlayken sanki öncesi de sonrası da yokmuş gibi davranmak belki de benim sığınağım. Ama o ilgilenmiyormuş gibi yapıyor önce. Sonra merakına yenik düşüp tatlı bir dille sorular sorup çözülmemi istiyor.

Bileklerimden beni yatağa yapıştırıp, dişlerini sıkarak “Söyle nasıl sikti seni?” diye soruyor. Yüzüne bakmamak için kafamı çevirirken, içtiğim şarabın beynimin içinde kıvrımların arasında dolandığını hissediyorum sanki. Bütün suyum çekilmiş, hücrelerim de ağzımın içi gibi büzüşmüş ve kupkuru. Gözlerim kararıyor. Ellerimi oynatamıyorum. “Siki benimkinden kalın mı?” diyor bu defa. Ona istediği cevabı veriyorum küstahça. “Evet seninkinden kalın, içime bir hamlede sertçe girince canım acıyor” diyorum. Daha cümlemi bitirmeden tek eliyle kilodumu çekiyor aşağıya. “ Nasıl sikiyor seni?” diye soruyor yine. Gözlerinin içine bakıp “Sessizce, burnundan hızlı hızlı nefes alarak başladı” diyorum. “Nasıl olduğunu anlat!” diyor emir verir gibi. Gözleri kara delikler gibi ürkütücü… “Arkamdan yaklaştı yavaşça, saçlarımı yana çekip boynumu emmeye başladı. Sonra elini belimden aşağıya kaydırıp klitorisimi buldu hemen, tek hamlede. Henüz ıslanmadığımı fark edince parmaklarını yaladı ve içime soktu yavaşça” diyorum. Ona bunları anlatırken parmaklarını yalatıyor bana ve içime sokuyor aynı onun gibi yavaşça. “Devam et, anlat” diyor. “Tek ayağımı basamağa kaldırıp, içime girmesini kolaylaştırdım” diyorum. Birileri bizi görecek diye yüreğim ağzıma gelmişken sessizce nefes alıp vermeye çalıştığımı hatırlıyorum. O anda içime giriyor yavaşça. “Hoşuna gidiyor muydu?” diyor. “Gitti” diyorum ve birden duruyor. İçimden çıkıyor ve parmaklarını sokuyor yine. İçimden küfür etmek geliyor ama yapamıyorum. Kokusu beni korkutuyor. Islaklıktan buruşmuş parmaklarını yalatıyor bana yine ve altıma bir yastık yerleştiriyor. “İçine mi boşaldı?” diyor. “İlk ben… inlerken içimden çıktı ve sırtıma boşaldı. Birbirimize yaslandık ve sanırım o anda arkamızdan biri geçti. Elbisemi indirdi ve tüm gün onun kokusu ve kalçalarımda kurumuş menisiyle dolaşmak hoşuma gitti” diyorum. Sırtımı çevirirken yüzüme bakıp “Daha işimiz bitmedi” diyor intikam meleği. Bu lafı kaç kadına söyleyip pratik yaptığını düşünüyorum. Yakında başkası kasığıyla kalçalarıma vururken beni seyretmek mi isteyeceksin? Üstüme abanıyor. Nefes alamıyorum yüzüm yatağa gömülüyor. Sonra ılık ılık içime akarken, beni artık azad edeceğini düşünerek rahatlıyorum “henüz işimiz bitmedi, boşuna bakma yüzüme öyle” diyor. Ayağa kalkıp banyoya gitmeye hazırlanırken yaktığı sigarasından bir gözünü kısıp nefes çekerek, uzaklara bakıyor beni muhatap almıyormuş gibi ve ıslık çalarak banyoya gidiyor. Islık çalanların hep mutlu insanlar olduğunu düşünürdüm.

Değilmiş...

Döndüğünde “daha beni sevdiğini söylemedin, sıra ona da gelecek…” diyor kendinden emin ve sakin bir ses tonuyla.

Bütün zırhlarımı kuşanmış bir biçimde kararlılıkla “Bil ki seni sevdiğimi söylediğim an, önünde diz çöktüğüm an olacaktır” diyorum.

Ya herro ya merro

et cetera

2010-04-30T11:21:00.001+03:00

Complicated Universal Cum - I can hardly wait from Fake Diamond Records on Vimeo.

...(dreaming,

etcetera, of

your smile

eyes knees and of your etcetera)

(e.e cummings)

Sanki küçük bir aşk hikayesi

2010-04-22T23:29:00.007+03:00

Hani bazı insanlar olur, teni, kokusu, tadı ve vücudunun bütün detayları sanki yüzyıllardır senin hafızandaymış da, onu bunca zamandır bir yerlerde saklamışlar senden gizli diye düşünürsün. Bulduğuna sevinir ve her yerini kontrol edersin. Tekrar kavuşmuş gibi…“Gerçek mi acaba bu?” diye düşünürken bir bulmacayı tamamlamış olmanın hafifliğiyle ona gülümsersin. Ama bu belki de sadece sana öyle gelir. Gözüne bakarsın ve sanki aynı karşılığı bulamazsın…

“N’olur içimden çıkma! Senle böyle kucak kucağa, et ete, kenetlenmiş, kemiklerimiz birbirine çarpacak kadar bitişik ve yüz yüze kalmak istiyorum” diyorum. Az önce ağzının içindeyken, bütün vücudumun üzerinde gezdirdiği ve nihayetinde kasıklarımda bıraktığı kuru buzları hissedip ürperiyorum. Onları dilinle içime nasıl soktuğunu düşündükçe, sanki aklım yerinden oynayacakmış gibi geliyor.

Ağzı içki, sigara ve benim ıslaklığım kokuyor. Bu kokuyu içime çekiyorum. Ne kadar tanıdık diye geçiriyorum aklımdan. Hafızama kaç kez yazılmış kim bilir bu veriler ve ben her defasında “bu kokuyu soluyunca hanginiz geliyorsunuz acaba aklıma?” diye düşünüyorum. Bacaklarımı beline doluyorum ve geriye doğru yatıyorum. Kafam sanki ağır geliyor o anda ve keşke sadece biraz böyle durabilsen diye düşünüyorum.

“Ama böyle kalırsak iner” diyor. Sanki o siki bir daha kaldırması çok mucizeymiş gibi bunu söylemesine kızıyorum. Hiç bilmiyor onu ne kadar uzun zamandır tanıdığımı.

Gözümün içine bakarak “Seni sikmek istiyorum işte” diyor. Sanki yaptığı şey zaten o değilmiş gibi bunu söylemesine umursamaz bir gülümsemeyle karşılık veriyorum ve bu halini saklamak üzere son bir kez yüzüne bakıyorum. O kareyi de hafızama bir fotoğraf gibi çekip koyuyorum ve sonra ağzı içki, sigara ve am kokan adamlar klasörüne kaydediyorum. O ana kadar içimde olan biten her şey birden sanki bıçak gibi kesiliyor. Biliyorum o saatten sonra geriye sayım başlamış oluyor. İnfazın affı yoktur bilirsin.

Bahsi yükseltiyorum. Daha önce yatakta kimseye fısıldayarak bile olsa “Siktir git” dememiştim. Kalçalarımla, hareket etmeye başlıyorum. Böyle anlarda direksiyona geçmişim gibi oluyor. Gaza basıyorum, hızlanıyoruz. İçimden sanki yabancı bir hayvan canhıraş çıkmak istiyor.

-Bir şey söylemek ister gibi bana bakıyorsun ama konuşmana fırsat vermeden gözlerimi kapatıyorum çabucak ve sımsıkı içimdeki hayvan kaburgalarıma pençelerini atıyor canım yanıyor nefesimi tutuyorum sıcak bir şey akmaya başlıyor sırtımın arasından içime doğru ağzımı kocaman açıyorum seni tamamen içime bir defada hüüüüppp diye çekip alabilir miyim diye hayal ederken o pençeleri olan hayvanıma seni yem etmek istemiyorum gözlerimden yaşlar mı geliyor yoksa her yer çok mu ıslak boynumdan dışarıya tırnakları fırlayıveriyor biliyorum artık vakit çok yaklaştı derken inlemelerin çınlıyor kulağımda ve dünyanın bütün çalar saatleri aynı anda çalıyormuş gibi bir yankılanma oluyor kafamın içinde ama kanım çekiliyor azar azar azar azar azar bağırsam duvarlar yıkılabilir diye korkuyorum başımı yastığa gömerken beni çok yüksek bir yerden aşağıya itiyorsun rüzgarda savrulan bir naylon poşet gibi süzülüyorum her yer beyaz bembeyaz oluyor rimellerim akıp gözlerimi yakarken güçlü bir nefesi çekip birden yüksek sesle aaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh diye bırakıyorum ama sesim sanki pencerelerin dışından geliyor bir çığlık gibi biz devrilip yatağın içine bir kör kuyuya düşmüş gibi atıveriyoruz kendimizi her yer dağılıyor ve bir şelale dökülüyor senden benim üstüme sıcak lavlar gibi akıyor boynumdan aşağıya ve içimdeki hayvan çöl susuzluğunu gideriyor onu kana kana içerken ben boynumda kalan yara izlerine iyi gelsin diye sürerken yarı aralanmış gözlerine bakıyorum senin ve sanki aynı karşılığı buluyorum bu defa-

Sen söyledin, böyle kalamazdık…

Oh My God!

2010-04-16T21:18:00.012+03:00

Catherine: Have you seen his penis?

James: I think it's badly scarred too. From a motorcycle accident.

Cathrine: Is he circumcised? Can you imagine what his anus is like?
Describe it to me. Would you like to sodomize him? Would
you like to put your penis right into his anus, thrust it up
his anus? Tell me, describe it to me. Tell me what you
would do. How would you kiss him in that car? Describe
how you'd reach over and unzip his greasy jeans, then take
out his penis. Would you kiss it or suck it right away?
Which hand would you hold it in? Have you ever sucked a
penis? Do you know what semen tastes like? Have you ever
tasted semen? Some semen is saltier than others.
Vaughan's semen must be very salty...

David Cronenberg- Crash (1996)

Filmde yer alan bu diyalogla bir girizgah yaptıktan sonra diyeceğim şudur ki:

Yatakta başlayıp, yine yatakta biten bazı oyunlar var. Gün içinde normalde başkaları tarafından size söylense, ufak çaplı bir sinir krizi geçireceğiniz nice cümle veya hitap şekli, nasıl oluyorsa bazıları için yatakta bir oyun halini alabiliyor. O anda büyük bir zevkle bir adamın Orospusu gibi hissetmeyi seviyor olabilirsiniz. Oysa aynı kelimeyi, aynı kişi size bir tartışma esnasında söylese işin rengi tamamen değişebilir. Hatta kan çıkabilir. Ama sekste işler nasılsa değişebiliyor işte bazen.

Seks esnasında kirli konuşmak dediğimiz şu dirty talk hadisesinin aslında oldukça gaza getirici bir etkisi olduğu yadsınamaz. Sizi zaten o anda siken birinden, sizi ne kadar büyük bir hazla siktiğini veya sikeceğini duymak oldukça heyecan verici olabilir bir kadın olarak. Erkeklerin de büyük bir çoğunluğunun, hem konuşmayı hem de bir kadından bunları duymayı sevdiğini düşünüyorum. Bu bir genellemedir ve tüm genellemeler gibi yanlış olabilir. Çünkü, Sekste küfürlü ve kirli konuşmaktan hoşlanan bir arkadaşım, başından geçen bir olayı şaşırarak anlattığında bunun da bir tür tabu olduğunu ve bir çok erkeğin de bundan haz almadığını daha net anlamış oldum.

“Boşalacağımı hissettim ve o anda “daha sert siksene beni, daha sert!” dedim. Adam durdu ve birden içimden çıkıp öyle bir suratıma baktı ki, önce ne olduğunu anlayamadım. Sonra devam etmek istemediğini ve bundan hoşlanmadığını anlattı. Ben içimde patlayan o duyguyla sinir içinde yataktan kalkıp giyindim ve çıktım.”

Görüldüğü üzere sekste kadının kirli konuşmasına negatif reaksiyon gösteren ve bundan hoşlanmayan, hatta bunu yapan kadınlara ucuzluk etiketini yapıştıran erkekler de var. Aynı şey kadın için de geçerli olabilir elbette. Yatakta kirli ve küfürlü konuşulmasından hoşlanmayan, bunu irrite edici ve aşağılayıcı bulan kadınlar da pek tabi olacaktır. Karşılıklı keyif alınmıyorsa yapılmasının bir anlamı da yok galiba. Ayrıca her kadın için sikiliyor olduğu gerçeği kabul edilebilir bir şey olmadığından bunu anlamakta zorluk çekmemeliyiz. Bir kadını sikerken, onu siktiğini söylerseniz, suratına atılmış bir tokat etkisi yaratması olasıdır. Dolayısıyla bu tip şeylerin belki de önceden açıkça konuşulmasında ya da açıkça konuşulmuyorsa bile öncesinde deneme amaçlı bir kaç yumuşak hamle yapılmasında fayda var. Baktınız ki soğuk duş etkisi yaratıyor, tez zamanda vazgeçin ve tutun ağzınızı derim. Yoksa eldeki pirinçten olmanız kaçınılmaz.

Kirli konuşma ve küfürle bir sorunum olmadığını tahmin edersiniz, ancak bazen oldukça komik bulduğumu da itiraf etmeliyim. Özellikle olmadık bir anda söylenen şeylerin bendeki heyecanı alıp götürdüğünü ve eğer sikim olsaydı ineceğini düşündüğüm durumlar oluyor. Ya da söylendikten sonra kendimizi tutamayıp karşılıklı kahkahaya boğulduğumuz anlar da yok değil. (bu araya hemen çılgın sekreter jale’den bir replik alabiliriz) Kadınların bir çoğu kirli konuşmaları komik ya da saçma buluyor. Belki de utandıkları için sessiz kalarak, duymamazlıktan gelerek ya da sırıtarak tepki veriyorlar. Ayrıca sekste yönlendirilmekten hoşlanmayan insanlar için de keyifli bir şey değil bu kirli konuşma hadisesi. “Ağzına al, şu anda napıyorum sana ha, taşaklarımı em, hepsini sok” derken durum hiç fark etmediğiniz bir anda vahim bir hale gelebilir. Zemin kayganlığını kaybedebilir, akış bozulabilir, taş düşebilir (ayı çıkabilir).

Sekste kendimizi rahat bırakmalıyız,içimizden geleni yapmalıyız diyorum ama bir yandan da şu pornolarda gördüğüm ve hiç durmadan takılmış plak gibi aynı şeyleri söyleyen kadınların suratına iki tokat çakmak “Sus ve yalamaya devam et” diyesim geliyor içimden. OMG!!! OMG!!! OMG!!! OMG!!! OMG!!! OMG!!! Bana kalırsa yapılmaması gerekenler listesine bir madde olarak eklenmeli bu.

Şimdi bunu yapmakta zorlanacağını düşünüen kadınlar; Şu eğitici video’ya bir göz atın derim. Elbette erkeklerin de kendilerine buradan paye çıkarması gereken önemli noktalar olabilir. izledikten sonra hala "Ben bu işi beceremem" diyen varsa, bence zaten mümkünse sadece susup yalamaya devam etsin. O da güzel, o da değerli...

Ben bu işi beceremem diyen varsa yine, bence zaten mümkünse sadece susup yalamaya devam etsin. O da güzel, o da değerli...

Kaynaklar için special thanks to Fenasi

Let me put my Love into you Babe

2010-04-08T22:26:00.003+03:00

Monica Cook

Beni hiç düşünüyor musun? diye sormuşsun...

Hep aklımdasın inan!

Farklı farklı adamların karşısında sikişe gelene kadar kendimi robot gibi özetle sıkılarak anlatmak zorunda kalırken, kalkmayan minik siklerinden önce büyük egolarıyla içime girmeye çalışan adamlarla karşılaşınca mesela, hep kulaklarını çınlattım.

İşyerinin tuvaletinde mastürbasyon yaparken ya da aynı gün içinde iki farklı adamla, birinin kokusu hala üzerimde kalmışken seviştiğimde, sonrasında duş alırken bacağımdaki yara izine ve göğüslerimdeki morluklara baktığımda inan hep seni düşünüyordum.

Son aşığımın yalayarak beni miyavlattığı koltukta, “senin adını mı söyledim yoksa inlerken az önce?” diye endişe duyarken ya da bir otel odası kadar kimliksiz, terk edildiği an unutulabilecek kadar belirsiz o evi gecenin bir vakti kaçar gibi terk ederken…

Hiç çıkmadın aklımdan bunca zamandır.

Oral seks yaparken suratıma attığın tokatları unutmadım. “Bu defa yutmak istiyorum” dediğimde, ceza verir gibi götüme zorla boşalmanı daima özleyeceğim sanırım . Çirkin nevresimlerini, klozetin kenarındaki çişi, telefonun çaldığında cevap verip arkadaşlarınla bitmeyen konuşmalar yapmana ve o esnada elinin sanki kedini seviyormuş gibi otomatik bir halde apış aramda gidip gelmesinin sıkıcılığına, tıraş ettiğin göğüs kıllarının sırtımı haşat etmesine ve zaman zaman kilodundan yayılan ter kokusu yüzünden sikini ağzına almak istemeyişime alışamadığım için duyduğum suçluluktan kurtulamayacağım.

Evet seni düşünüyorum. Çünkü biliyorsun benim işkence aletim zihnim.

Pretty Woman

2010-04-02T22:28:00.003+03:00

Pek çok kadın için, bir erkeğe oral seks yapmanın, penetrasyon’dan çok daha özel olduğunu biliyor muydunuz?

Yani “Ağzıma almam ama beni sikebilirsin.”

Bu durum aslında daha çok bir erkekle ilk sevişmede ortaya çıkan bir şey-miş. Miş diyorum çünkü geçenlerde kız arkadaşlarımla yaraklı, amlı konularda konuşurken böyle bir gerçek olduğunu fark ettim ve konuyu irdelemeye karar verdim.

Mesela 26 yaşındaki arkadaşlarımdan biri (kendisine kısaca F. diyelim) “ilk kez o adamla yatacaksam, kesinlikle ağzıma almıyorum artık” diyince hem çok şaşırdım hem de sebebini merak ettim. Bunu bir şekilde Oral seksin çok daha özel bir şey olduğuyla açıkladı bana. “Yani ağzın o kadar özel de amın değil mi?” diye sorduğumda bana “evet ağzıma almak, içime girmesinden daha özelmiş” dedi. Aklıma hemen Pretty Woman filminde bir fahişeyi canlandıran Julia Roberts geldi haliyle. Gerçi o ağzına alıyor muydu bilemiyorum ama öpüşmüyordu kesinlikle. Öpüşmeyi anlayabiliyorum bir yere kadar. Bu işi meslek olarak yapınca bir yerde çizgiyi çekme ihtiyacı duyuyor olabilirler. Yani belki duygusal bir bağ kurmakla falan ilgisi vardır ne bileyim? Gerçi öpüşmesiz bir seksi de düşünemiyorum şahsen ya neyse…

Derken bir taş atıldı ortaya ve etrafımda yaşları 26 ila 33 arasında değişen 5 kadının 3 tanesi aynı fikirde olduğunu beyan etti. Ki bu kadınların 2 tanesi hariç hepsi bekar ve tahmin edeceğiniz üzere cinsel hayatlarında bir tekeşlilik mevcut değil. Yani bir erkeğin sikini ağzına almak onunla düzüşmekten çok daha özel onlar için.

F. bize, bir adamla 2. veya 3. sevişmeden sonra (ki o da oluyorsa) Oral seks yaptığını anlattı.. Küçük dilimi falan yutmadım zira herkesin fikrine de sikişine de tavrına da saygım sonsuz. Başlarda hiç de böyle düşünmediğini ama zamanla böyle bir şey hissettiğini anlattı .

Bir adamın sikini ağzına aldığında gerçek anlamda “teslim olmuş” hissediyormuş ve bunu ilk sevişmede yapmak onu rahatsız ediyormuş. Yani “teslim almak” ve “teslim olmak” gibi bir güç savaşı var ortada. Hangi sebeple buraya gelindiğini ve sonuçlarının neler olduğu üzerinde uzunca düşünüp, bolca konuşabiliriz elbette.

Biz kadınlar genelde cinsel kimliğimizi keşfetmeye ve cinselliğimizi yaşamaya başladığımızda önce çok edilgen oluyoruz. Pek çoğumuzun beraber olduğu ilk erkek genelde bakir olmuyor. Kendini “yetersiz” hissetme fikri ve endişesi tam da orda başlıyor aslında. Zaten fiziksel olarak edilgen bir eylemde bulunurken ruhumuza da bu işliyor zamanla ve aslında sonrasında bir uyanışla beraber bunun bir "öğrenme" evresi olduğunu idrak ediyoruz. Sonra elimizdeki üç beş deneyim veya bilgiyle "bu am'a sahipsem, edilgen olmayı değil, köpek çekmeyi öğrenmeliyim" dönemi başlıyor.

Kendimizce gücümüzü keşfettiğimiz ve yatakta erkeği siktiğimiz zamanlar bunlar işte. Aşık olduğumuz zamanlar hariç, teslim olmayı asla kabullenemediğimiz zamanlar…Eylem hala edilgen ama gücü ele geçirmiş olmanın verdiği krallıkla başka bir süreci yaşıyoruz. Yani tüm o gösterip vermeme, yalvartma, azdırıp azdırıp sik gibi ortada bırakma durumları bunlar yüzünden yaşanıyor sanırım. Her şey aslında kocaman ve eğlenceli bir oyundan ibaret. Ağza almamanın gücü de bir tür cezalandırma ve mahrum bırakma değil mi aslında? Ya da “sen beni değil, ben seni sikiyorum ve hatta gerekirse bunu senin yapacağından daha iyi bile yapabilirim” tavrı.

Arkadaşım F. ile bunları konuştuğumda “sen beni değil, ben seni sikiyorum” cümlesinde gözleri parladı. “Evet ben sikiyorum onları” dedi gülerek. Beni onayladığını biliyorum. Tüm bunlar yüzünden ağzına almayı daha özel bulduğunu da itiraf etti. Çünkü gücün ve kontrolün o anlamda elinde olmasını seviyor. Ya da amında mı demeliyim?

F’nin hassas kalbini kırmadan bunun da ileriki yaşlarda muhtemelen geçeceğini,bu gibi güç savaşlarını bir yana bırakarak nasıl orgazm olacağına odaklanacağını ve daha çok haz almaya ve vermeye yönelik seks yapacağını, sikilmenin güzel bir şey olduğunu anlatmak istedim ve

Orgazm… diye girdim konuya kafadan.

Bana:

“Biliyor musun sanırım hiç olmadım” dedi.

“Ağzına alarak başlayabilirsin” dedim.

Gülüşerek Sustuk. Susuş o susuş.

Zevkli Acı

2010-03-28T22:36:00.005+03:00

Üzerinde seviştiğimiz bu ahşap karyolanın

bu gıcırdayan kütük gibi karyolanın
baldır bacak morartan, kafatasını delen oymaları.
gül ağacından...
kim oydu sizi ha?

kim oydu?

Nosce te ipsum

2010-03-25T11:13:00.005+02:00

"Gel" demeliydim belki de sadece değil mi? Sana o gece veda ederken aslında söylemem gereken şey bu kadar basitti:

Gel!

Buna olumsuz bir yanıt almayacağımı çok net biliyorken sence hala bunu bir türlü dünyanın en rahat şeyi gibi söylemiyor oluşumun nedeni ne? Belki de sadece gerçekten isteyip bunu bana söylemeye cesaret edebilen birilerini çekici buluyor olmamdandır ya da istenmek beni istettiği içindir. Bazen av olma fikrini sevdiğim ve bunu aslında kendi içimde bir oyun haline getirip, bu oyunu oynamaktan çok keyif almamın seninle hiç bir ilgisi yoktur...Tüm bunları sana zaman zaman “laf arasında” anlattığımda; Sana yasak olan bir şeyi ne kadar çok istediğini hatırlamandır. Kafanın karışmasıdır ve bundan kaçamamandır. Kaçamadığın için yalvaran bakışlarla gözümün içine çaresizce bakmandır, konuşamadan.

Çünkü sen mutsuzsun ve bunu biliyorsun. Her gece sarılarak uyuduğun, bazı akşamlar bir gereklilik olarak seviştiğin ve aslında hep “-mış gibi” davrandığın o kadınla mutsuzsun ve ben bunu biliyorum. Sana "bir şeyi alabileceğini bilirken onu almamayı seçmek bir konfordur" dediğimde ne demek istediğimi tam olarak anlamamış ama gönderme yaptığım şeyin ne manaya geldiğini sezmiştin. Bütün cevapların orda saklıydı. Seni de zehirleyen buydu. Beni arzuladığını hissettiğin an tam olarak oydu. Konuşmaktan aciz olacağımız o anda kulağına son nefesimi verir gibi fısıldayacağım şeyi bilmiyorsun. Hiç bir zaman da öğrenemeyeceksin.

Çünkü sen arkadaşımın aşkısın ve hayat bana ne zaman, ne için, neyi feda edebileceğime dair hesaplamaları öğretti zaman içinde. Dolayısıyla benim için bir sikişe değmezsin. Terazinin diğer kefesi çok daha ağır basar her zaman. Yapmam gerekeni, yani doğru olanı yapacağım.

Şimdi, bu duruma en güzel uyan şarkıyı seçip dinlemeye başla ve söyle bakalım:

Av mıdır, avcıyı avcı yapan?

Criminal

2010-03-21T22:58:00.006+02:00

Biliyor musun, evinden içeriye girince bir kavun kokusu alıyorum her defasında ve bu bana keyif veriyor. Kokuların insanda yarattığı etkiye her zaman hayranlık duyduğumu söylemeliyim. Anahtarlarını çantama atıp bana daha önce verilen talimatlar doğrultusunda, ayaklarıma sürünerek ve hatta önümde makas yaparak yürümemi engelleyen Kedine mamasını verdim.

Lacivert renkli kanepene oturdum.Yaşanmış bir sevişmenin izleri beyaz lekeler halinde duruyordu. Kurumuş meni kalıntılarını önce tırnaklarımla kazımaya çalıştım ama başaramadım. Bunları fark edeceğimi tahmin etmiş olmalısın.

Oturduğum yerden kapının girişinde duvarda asılı duran aynada el izlerini gördüm. Kim bilir belki de o adamla kapının önünde sevişmeye başlamıştın. Sen vücudunu o aynalı duvara dayamışken, adam ince ve zarif boynunu okşayarak başını arkaya eğmeni sağlamıştı ve diğer eliyle de kalçalarını sıkıyordu. Sert sikini arkanda hissederken heyecanlanıyor ve gözlerini kapatıyordun gerçekten. Adamın, az önce apış arandan çıkardığı ıslak elinin aynada bırakmış olabileceği bu lekeye baktıkça sigaramdan aldığım nefesler sıklaşmıştı. Elimi o lekenin üzerinde gezdirdim bunları düşünürken. Seni nasıl sikmişti acaba?

Sonra belki az önce üzerinde oturduğum koltuğa savrulmuş ve orayı da hakkıyla tere bulamıştınız. Muhtemelen kalçalarına atılan iki tokatla başlayan ve bayılmaya beş kalana kadar devam eden bir süreçte seni acımasızca sikmişti. Döndüğünde hikayenin gerçeğini senden dinlemeyi sabırsızlıkla beklediğimi biliyorsun. Tüm bunları düşünmeyi bir yana bırakıp Yatak odasına gittim.

Yatak odasındaki çekmecelerin her zaman olduğu gibi düzenliydi. Birlikte aldığımız iç çamaşırlarına baktım. Son gelişimde sende kalan çoraplarımı buldum. Sana geldiğimde üzerime giymem için verdiğin atlet yatağın üzerinde duruyordu. Bu defa senin kokun sinmişti. Gidip onu kirli sepetine attım. Yatağa uzandım. Burada defalarca birlikte uyuduğumuzu, bir çok adamla seviştiğini, hatta benim de o yatakta böyle bir deneyimim olduğunu hatırladım ve gülümsedim. Bacak aramda karıncalanma başlamıştı. Bunu ertelemeyi seviyordum.

Evde sen yoktun ama ben burası kendi evimmiş gibi rahattım.

Mutfakta yarılanmış viski şişesinden bir kadeh doldurdum. Şişeyi de yanıma aldım ve Lacivert koltuğa geri dönüp televizyonu açtım. O an Müziğin eksik oluşu beni tırmaladı. Kafamda sürekli yaşadığım an'a en uygun olacak müziği bulmak ve dinlemek gibi bir takıntım var bilirsin. Yüzlerce kanalın arasından büyük bir azimle bir müzik kanalı buldum. Şimdi herşey tamamdı...Şarkıyı söyleyen kadın ne kadar da zayıfmış diye geçiriyordum aklımdan. Karnım acıkmaya başlamıştı fakat açlık hissini de ertelemeyi seviyordum. Ben bu aralar en çok “ertelemeyi” sever olmuşum meğer.

Yavaşça koltukta süzüldüm. Kafamın içindeki hızlı trenin ivmesi arttıkça ısınmaya başladığımı hissediyordum. Kalktım duşa gittim. Kafamı soğuk suyun altına soktum. Markaları özenle sökülmüş şampuan şişelerine bakarken düşündüğüm tek şey açlığımı gidermem gerektiğiydi. Ama önce hangisini?

Hatırlar mısın bir defasında sana bütün hararetimle bir şey anlatırken, elimde yakılmamış bir sigara tutuyordum. Aniden durup niye yakmadığımı sormuştun. Sana ‘yakarsam biter’ dedim.” Yakarsam biter. Yakmazsam, hazzı hayalimde saklı ve bu haz büyümeye devam eder. Bazı şeylerin tadı onu tüketirken alabileceğinden kat be kat, fazla olabilir biliyorsun.

Pantolonumun fermuarını açtım. Kendime dokunmaya başladım. Televizyon ekranındaki görüntüler bulandı önce, sonra müziğin sesi yok oldu ve ben o lacivert kanepede bacaklarımın arasından akan sıvıyla kalakaldım. Kasılmış bir halde sağ bacağım sürekli titrerken, sehpanın altından, gözlerini dikip bana bakan kendinle göz göze geldim. Konsantrasyonum dağıldı. Zirveden aşağıya düşmek böyle bir şey olsa gerek. Bu bende garip bir hırs yaratıyor. Bölünmeyi sevmediğimi ve ritmi kaçırmaktan hoşlanmadığımı bilirsin. Bu beni zaman zaman öfkelendirebilir. Öfkelenince daha iyi seks yapar mısın sen de?

Kalktım bilgisayarını çalıştırdım ve arşivindeki pornolardan birini açtım. Kendimi o kadının yerine koydum ve dakikalarca izledim. Sonunda nedense beni en son siken o adamın ismini haykırarak boşaldım. Hayatın anlamı bazen tam o andaymış gibi geliyor.

Elimde kalan kokuyla şimdi sana bu maili yazarken, seni özlediğimi ve bir an önce dönmeni beklediğimi bilmeni istiyorum. Gel artık!

Sevgilerimle.

Barbarella

Just do it

2010-03-14T17:45:00.008+02:00

Bir insanın bütün yaşadığı ve öğrendiği şeylerle yüzleştiği ve gerçek kimliğini ortaya çıkardığı yer belki de seks yaptığı andır. İçimizdeki iblisle yüzleştiğimiz anlar… Kırılganlıklarımızın, kızgınlıklarımızın ve karanlık köşelerde sıkışıp kalmış, bastırdığımız ilkel yanlarımızın ortaya çıktığı bir sahne sanki seks. Hakkında konuşması, düşünmesi kolay belki de iş icraata gelince hangimizin nasıl olduğuna dair o kadar çok parametre var ki. Her insanla başka biri olabildiğimiz gibi, hayal dünyamız ve gerçekte olduğumuz insan arasında da büyük farklar olabilir. Nedenleri çok aşikar aslında. Sonuçları genelde mutsuz edici veya şaşırtıcı oluyor bunu biliyoruz.

Bir insanı gerçekten tanımak için onunla seks yapmanın iyi bir yöntem olduğunu düşünürüm. Hayır, insanları tanımak ve daha iyi anlamak için onlarla sikişip karakter analizi falan yapmıyorum elbette. Sadece iş zaten o yola girdiyse, karşımdaki insanı seksten sonra daha “gerçek” anlayabildiğimi gördüm. Uzunca bir zaman arzuladığımız, flört ettiğimiz ve nihayetinde sekse gelince büyük bir yanılsama yaşadığımız kaç hikaye var? O zamana kadar gözümüzde allayıp pulladığımız ama seksten sonra arkamıza bakmadan kaçtığımız ve muhtemelen uzunca açıklamalar yapmak zorunda bırakıldığımız nice durum olmuştur. Bunun tek açıklaması “kimyamız tutmadı, ten uyumu yoktu” kadar basit değildir belki de. Ya da tam tersi; hiç tahmin etmediğimiz biriyle seks yaptıktan sonra ona karşı bakış açımızın değiştiği ve “Seks şahaneydi, hecelerime bölündüm, yoksa aşık mı oldum?” dediğimiz durumlar olmadı mı hiç? Seks yaptıktan sonra başka biri olduğunu gördüğümüz ve bunu o ana kadar fark etmediğimiz insanlarla ilgili hikayeleri hep merak ediyorum aslında. Çünkü nedenleri kendimizi tanımamızı sağladığı gibi, sevip sevmediğimiz, isteyip istemediğimiz şeylere dair verileri edinmemizi sağlıyor.

Yani hiç başınıza gelmedi mi son derece şefkatli, kibar ve yatakta pasif ve utangaç olacağını düşündüğünüz birinin sizi döver gibi siktiğine ya da “yılan gibi hatun” dediğiniz bir kadının sırt üstü yatıp hiç tepki vermediğine? Bir gece kulübünde neredeyse tuvalette ağzına alabilecek bir potansiyelde olduğunu düşündüğünüz bir kadının, sizinle sikişirken ışığı kapamanızı istemesi ya da seksin karşılıklı bir haz olduğuna dair bolca atıp tutan, “Ben kadınımı uçururum bebeğim” diyen bir adamın sekste sürekli bir şeyler talep etmesi ve bir damla bile terlemeden sırtını o yerden hiç kaldırmaması. “Grup seks yaparım her yola da gelirim” diyen nice kadının seksten sonra ağlaması ve çarşaflara sarınması. “Bendeki sik var ya, sana bi koyarım ağzından çıkar!” diyen nice delikanlıların, gece boyunca jelibon kıvamından kurtulamaması. O korkunç hayal kırıklığımız…

İçimizdeki iblislerle yüzleşmek, sınırlarımızın nerelerde olduğunu veya olup olmadığını anlamak ve karşımızdaki insanı gerçekten tanımak için; Sizi sikmesine izin verin. Onu sikin. Tüm kudretinizle yapın bunu.

May the force be (in) you.

Get off

2010-03-07T20:59:00.005+02:00

Ey hayat; Şu yaşıma kadar bana nice şey yaşattın, öğrettin ve devam ediyorsun. Öyleyse şimdi bak bakalım ben buraya nasıl geldim:

Maço artistler, Televizyonda gece jimnastiği, Bulvar gazetesinde Ahu Tuğba resimleri, yılbaşı gecesi dansözü, Playboy-Penthouse, Ortaokulda ders aldığım Matematik Öğretmenimin beni pantolonundaki sertliğin üzerine oturtması, 12 yaşındaki erkek kuzenimle çırılçıplak soyunup birbirimize cinsel organlarımızı göstermemiz, videocu’dan ilk kiralanan kolej formatlı erotik filmler, kız arkadaşlarla tiksinç bir şeymiş gibi tepkiler verdiğimiz ama apış aramızın sırılsıklam olduğu Porno izleme seansları, Prince’in get off şarkısında “bir gecede 21 pozisyon” denenebildiğini müzik kanalındaki bir kliple öğrenmem, ilk mastürbasyonumu üzerinde çiçek desenleri olan dolmakalemimle yapmam, ilk cinsel deneyimimden sonra “bu muydu lan?” diye hayal kırıklığı yaşayışım ve yıllar içinde “bu muydu?” dediğim şeyin aslında ne olduğunu anlamaya çalışmam ve bundan haz duymam, verince kaçan, vermeyince aşık olan buhranlı ve sivilceli oğlanlar, kusar gibi öpüşen ve kulakların içine yalayıp her yeri salya içinde bırakan telaşlı körpeler, sevgilisi olduğum ve benimle istediği zaman sevişebileceğini bildiği için zamanla beni seksi bulmaktan vazgeçen adamlar, kaçtıkça kovalanmak ve ilk geceden vermemek doğruymuş diye düşünürken birden tam tersinin de mümkün olduğunu görmem, bir barın tuvaletinde beni kıstırıp dilini ağzıma sokarak öpüşen kız ve bu olayı daha sonrasında hatırladıkça uzunca bir süre lezbiyen eğilimimin olup olmadığını düşünmem, arkadaşımın kocasının gece vakti gizlice gönderdiği siki kalkık sms’ler ve daha ne insanlar ve neler neler…

Olaylar ve insanlar değişse de, kadının üreyeceği kişiyi seçmeye, erkeğinse mümkün olduğunca çok spermini etrafa saçmaya programlı olduğuna dair öğrendiğim tüm bilgilerin her fırsatta kafama kakıldığını düşününce, aralarda bir yerlerde sıkışıp kalmamak nasıl mümkün olabilirdi ki? Bazen bütün bu kaosun içinde, içimde büyüttüğüm sik mi kalkıyor diye düşündüğüm zamanlar oluyor.

Korkuyorum!

Biz sevgili değiliz bunun farkında mısın?

2010-02-28T14:42:00.003+02:00

Biz Kadınlar biriyle seviştikten sonra, o kişiyle bir şeyler yapmayı seviyoruz. Aslında belki de buna ihtiyaç duyuyoruz. Kahvaltı etmek, sinemaya gitmek, kısacası meselenin sadece “seks” ile sınırlı olmadığını kendimize ve karşımızdakine anlatıp altını çizmek istiyoruz. Bunun altındaki tek neden kullanılmadığımızı ve aslında her şeyin eşit olduğuna dair kendimizi ikna etme gerekliliğinden kaynaklanıyor. Tabu haline getirdiğimiz ve kafamıza kazınan o kadar çok şey var ki, hücrelerimize kazınmış olan… Sikilme fikri bunların en başında duruyor zaten. Sonra kendimizi kadın olarak keşfetmeye ve apış aramızdaki o minik deliğin kudretini tanımaya ve anlamaya başladığımızda, kafamızdaki bu sorular da birer birer cevaplanmaya başlıyor sanırım. “Kadın olmak öğrenilen bir şeydir” diyen 55 yaşındaki Okşan ablayı buradan sevgiyle anıyorum.

Her iyi seks, partnerimizin koynunda yatmayı ve duygusala bağlamayı ve aslında “yatırım” yapmayı gerektirmiyor. İyi seks yaptığımız insana aşık olmamız gerekmiyor. Bunun bir kimya ve uyum meselesi olduğunu biliyoruz. Her sikiş bir aşk veya ilişki yaratmıyor maalesef. Hatta buradan konuyu seks ve aşk’ın birbirinden bağımsız iki şey olabildiğini ama elbette çakıştıkları bir yer de olduğunu söyleyebiliriz. Aşk gözümüzün bebeğidir ama kötü seks, aşk’ın celladıdır. Aşkla sevişmek güzeldir ve tadı ayrıdır. Dışarıdan bakılsa yine iki kişi çatır çatır sikişiyor olarak görülse de duygusu başkadır yaşayan için. Fakat aşk da olsa aşksız da olsa şu gerçeği hepimiz kabul etmeliyiz : Kadını iyi sikemiyorsan gider dibini başkasına dövdürür ya da yatağından çıkan adam ordan tatmin olmadan ayrılıyorsa, onu tatmin edecek ve ona döne döne verecek başka kadınlara en kısa sürede yelken açar ve hatta açmıştır bile. Seks’in ilişkilere ne kadar önemli bir etkisi olduğunu inkar edecek birileri varsa aramızda rica ediyorum hemen bu yazıyı okumayı bıraksınlar ve benden nefret etsinler. Zira kendileriyle aynı evrende yaşamadığımızı düşünmek istiyorum.

Zaman geçirmekten keyif aldığınız, sohbet edebildiğiniz, her dokunuşunda kıvılcım çaktıran ve sizi zevkten öldüren, “ gebertene kadar sik beni” demeyi içinizden geçirirken” acaba ne tepki verecek?” diye hesaplamadığınız, “seni sabaha kadar becermek istiyorum” dediğinde kendinizi o anda dünyanın en şahane kadını gibi hissettiğiniz, hayatınızda son derece dürüst ve samimi ilişki kurduğunuz, ama o veya bu nedenle “biz” olmadığınız birini düşünün. Bu “biz” olmama veya olamama halini oturup dert edip ağıtlar yakacağımıza bir ihtimalin daha olduğunu görmeye çalışabiliriz. Yani sevgili veya evli değilsiniz ama onların yaptığı ve hatta belki de yap-a-madığı şeyleri paylaşabiliyorsunuz. Kıskanmadığınız, olmamış gibi davranmadığınız, göz yummadığınız, kendiniz gibi, içinizden geldiği gibi olabildiğiniz birini düşünün. Hesap sormayan, ilgiyi sürdürmek için sıkıcı hale gelmeyen biri.

Yani Fuckbuddy’niz.

Var böyle insanlar. Çatallı bahçelere girmeye ve karmaşık duyguların içinde boğulmaya gerek yok. Hayatımızdaki en samimi ilişkiyi aslında Fuckbuddy ile kuruyoruz. Her şey çok net ve en başından beri de açık. Kimsenin kimseye bir şeyi dayattığı veya üzerinde güç kurduğu bir ilişki yok. Kimse diğerine "ucuz" diye bakmıyor çünkü ortak bir istek var ve o isteğin neticesinde sonunda haz duymak var. Ucuzluksa bunun tanımı o halde karşılıklı olmalı bu durumda.

Her şeyden önce sizi tanıyan, nerde ne şekilde zevk aldığınızı bilen, o inlemelerin ne manaya geldiğini anlayan ve “boşaldın mı?” gibi geren bir soruyu sormayan insandır Fuckbuddy. O değilse de öyle olmalıdır. “Canım seninkinin tadını çekti” dediğinizde “sana sahip olmak istiyorum” diyebilendir. Bu dediğinde bir posta mastürbasyon yapmanıza sebep olandır. Kokusuna, tenine, ritmine, sikinin boyutuna ve işlevine aşina olduğunuzdur. O siki nasıl kullandığını bildiğinizdir. Hassas noktalarını, onu nakavt edecek şeyleri karşılıklı olarak çözdüğünüzdür. Canınız istediği ve onun da canı istediği için sizinle beraber olandır. Bununla ilgili öncesinde veya sonrasında hesap kitap yapmayan ve yaka silkmeyendir. Savaşmayıp, seviştiğinizdir ve üstüne pek çok ilişkinin doğasında olan duygusal ve tribal dehlizlerde kaybolmadığınızdır. En önemlisi karşınızdaki insanla yaşadığınız şeyden keyif alıyor ve bunu sürdürüyor olmak istemenizdir. Neticede fuckbuddy’lik bir süreçtir ve tek atımlık bir kurşun değildir.

Düzenli bir cinsel hayat için illa sevgiliniz veya ilişkiniz olacak diye bir mecburiyet yok. Varsa ve mutluysanız, karşılıklı tatmin oluyorsanız ne ala. Şimdi “ben bunları sevgilimle/eşimle zaten yaşıyorum” diyenleriniz varsa ve bunu derken gerçekten samimilerse bence bir madalyayı ve takdiri kesinlikle hak ediyorlar. Fuckbuddy’lik müessesini yüceltmek ve diğerlerine bok atmak gibi bir amacım yok. Haddime de değil zaten. Ama böyle biri varsa hayatınızda gerçekten attığımız taşın, vurduğumuz kuşa değer bir şey olduğunu bilmeliyiz.

Uzun lafın kısası, yazımı Okşan ablanın bir tavsiyesiyle bitirmek istiyorum;

“Fuckbuddy Can’dır ve Seks yapan her kadın güzelleşir. Ayrıca Meni’nin cilde iyi geldiğine dair rivayetler gerçekmiş. Bunu bir düşün istersen?”

The Origin of the World

2010-02-21T16:40:00.004+02:00

L’Origine du monde/ Gustave Courbet

Am!

"...evet dogrudur, inanirim, haklısın belki bir erkek olarak. İçgüdü diyeceksin, doyumsuzluk diyeceksin, çeşitlilik diyeceksin ya da her çiçekten bal almaktan bahsedeceksin, monogami diyeceksin, çokeşlilik diyeceksin, özgürlüğünden dem vuracaksın. Kısacası bana kendi doğanı anlatacaksın uzun uzun biliyorum. Ama yaladın, sevdin, okşadın, içine girdin çıktın, yakından inceledin, izledin,içine boşaldın, tadını kokusunu her şeyini biliyorsun, parmakladın, zoom yaptın, canın ne istiyorsa yaptın. Ama yeter artık doy şu amcığa. Ölesiye sev, ona tap, oyna ya da ne yapıyorsan yap ama artık at üstünden şu am telaşını ve hırsını. Zaten senin. Kaçmıyor bir yere. Orda öyle önünde serili duruyor işte. Daha ne istiyorsun? Bunca zaman bundan farklı ne oldu ki hala çözemedin? Rahatla biraz.

Erkeğin şu olaya vakıf olması ve kafasında bunu normalize etmesi galiba bir çok şeyi çözecek. Bunun yaşla ya da tecrübeyle de direkt alakası olduğunu sanmıyorum. Kronik Abazalık karşındaki kadını sadece seks yapabilirtesi olduğu için arzulamaktır. Karşında her daim sevişeceğin biri varken bile rahat duran bir şey değil çünkü bu. Görüntüyle, boyla, işlevle veya skor yapmasıyla ya da maraton koşucusu olmasıyla alakalı değil. O bir canavar. Erkeğin bazen mantıklı düşünmesini engelleyen bir canavar.

Gel artık şu “Sikmesem de olur” kafasına. Ehlileştir o canavarı biraz. Bakalım o zaman hayat nasıl olacak?"

...diyerek karşısındaki erkeklerle tartışan bir kadın tanımıştım vaktiyle.

Burdan kendisine el sallıyorum.

Hysteria

2010-02-14T15:24:00.003+02:00

"Benden bu kadar bağımsız bir şey olman sinirimi bozuyor!" diye suratına haykırabilecek miyim bilmiyorum? Sabırlı olmak ya da olmak durumunda olduğum gibi olmak için daha ne kadar su dökeceğim içimde cayır cayır yanan o alevlere. Daha ne kadar sana ve kendime oynayacağım ki bu maskeyle? “Ben tahmin ettiğin kişi değilim içimdeki canavara bak!” diye suratını jiletlercesine sana bağırabilseydim eğer, yüzünün alacağı ifadeyi görebilmeyi dilerdim aslında. Ama mümkün değil. Bu elbise benle bütünleşti anlıyor musun? Bu iplikler artık benim hücrelerim. O düğmeler gözlerim ve o fermuar benim dilim. Anlamıyorsun. O yüzden bu rolü hep bana biçiyorlar.

Oysa ben seni parçalarına bölerek ama canını yakmayarak yiyebilmeyi istiyordum. Pastanenin vitrininde gördüğümde, ağzımı sulandıran o tatlıları ağzıma tıkmak istediğim gibi yemeyi istiyordum. Ama bir tatlı ihtiyacından öte doyabilmek adına seni yemeye ihtiyacım var. Belki ensenden başlarım. Oraya dişlerimi bir kerede sertçe geçirirsem eğer daha az yanar mı canın? Ya ben oraya tam dişlerimi değdirecekken dudaklarıma değen tüylerini hissedince duraklayıp sana merhamet eder miyim? Umurumda değil. Kışkırtılmış haldeyim ve bunun dönüşü benim için yok. Sana bazı şeylerin geri dönüşünün olmadığını nasılsa hayat çoktan öğretmiştir. Ben bu ihtirası kolay sağlamadım ivmem yavaş yavaş artmışken seni affedemem. Bu bir tehdit. Sana meydan okuyorum. Çık karşıma. Etrafımızda ve içimizde ne var ne yok silinsin. Adımı fısıldamaya başla. O fısıldaman yalvarmaya benzesin. Benden uzak kalmış olduğun her saniyede duyduğun hasreti dağlayacağım. Bütün hücrelerine kazınacağım. Vücudunun içinde ne var ne yok girip bakacağım ve ruhunun bütün katmanlarında kol gezeceğim. Canını acıtacağım senin yerken.

Beni ya gebert ya da teslim ol.

Mıncık

2010-02-07T17:29:00.007+02:00

Bazı akşamlar sarhoş geçmek ister. Yapılacak pek bir şey yoktur. Direnmemek lazım… Zaman zaman "bugün ağzıma içki sürmeyeceğim!" diye beylik laflar ettiğim oluyorsa da, ortama her tür uyum sağlar, gerektiğinde ahşap tepside servis edilen peynirleri soğutulmuş roze şarabın yanında afiyetle yer, şuh kahkahalı sohbetlerde erkekler hakkında konuşabilirim. Kadınlarla olmayı bu yüzden seviyorum. Konunun dönüp dolaştığı yer muhakkak erkekler oluyor çünkü ve hepimizin söyleyecek yüzlerce sözü var.

Kadın şişman ama özgüveni tam. Siyah parlak ve dar pantolonuna bu özgüveni yüzünden iltifat ediyorum. Yusyuvarlak poposunu gözümüze sokmaktan ve çatalından görünen g stringi sergilemekten zevk alıyor. Eğiliyor kalkıyor ve bunları yaparken onu izlediğimizin o kadar farkında ki… Bir insanın yaptığı şeyden haz duymasını izlemenin insanda yarattığı o müstehcen hissi severim. Çıplakken nasıl göründüğünü merak ediyorum. İltifatlar ve ilgim hoşuna gittikçe neşeleniyor ortam. Bunu neden yaptığıma dair bir fikrim yok. Müzik daha iyi çalıyor ve Şaraplardan daha sert içkilere geçiş başlıyor. Ortam ve Müzik sertleşiyor, Kadın şuh kahkahalarla hep gülüyor ve ben artık onu güzel bulmaya başlıyorum. Damarlarımdaki alkol oranı arttıkça detaylaar kilitleniyorum.Yüzüne yapışan saçlarına ve şaraptan morarmış dudaklarına bakıyorum. İçkileri tazeledikçe elimize birer bardak su tutuşturuyor. Damarlarımızın genişlemesi ve geceye daha uzun süre devam edebilmemiz için. Geceye daha uzun devam etmek istemesiyle üzerimde kurduğu o kararlı kadın tavrına teslim oluyorum. Sonra 3 kişi olarak başladığımız akşamüstünü, gittikçe çoğalarak devam ettiriyoruz. Ben kadını ve kocaman kıçını çift görmeye başlarken Tuvalete gitmeyi istiyorum. Bir ev ortamında tuvalet sırası beklemeyi garipseyerek duruyorum. Sırrı dökülmeye başlamış antika aynada kendime bakıyorum... O anda birine yakalanıyorum ve aynada birbirimize bakıp gülümsüyoruz. Sıra bana geliyor nihayet.

Banyoda enfes bir tablo görüyorum. Şişman çıplak arkasını dönmüş bir kadın tablosu. Büyük bir zevkle uzun uzun bakıyorum o tabloya. Artık neye benzediğini biliyorum. Banyonun perdesini açıp bakıyorum. Burada yıkanırken üzerinden damlayan su tanelerini düşünüyorum. Köpükler içindeyken her hareket edişinde dalgalanan kalçasını ve büyük göğüslerini kafamda canlandırmaya gayret ediyorum. O göğüslerin arasına kafasını gömen ve nefessiz kalan adamları hissetmeye çalışıyorum. Görüntüler kopuk kopuk kalıyor ama heyecanlanıyorum. Banyodan çıktığımda genç sevgilisiyle mutfakta öpüştüklerini görüyorum. Haz alan insanları izlemeyi sevdiğimi söylemiştim.

İnsanların yanına dönünce "Şişman bir kadınla sevişmek nasıl bir şey?" diye soruyorum koltukta yanımda oturan arkadaşıma. Bunu neden sorduğumu tahmin ediyor ve gülümseyerek anlatmaya başlıyor bana bir deneyimini. "Çok zevkliydi, başlarda çok rahat değildi onu beğenmediğimi düşünüyordu sanırım ama sonra bunun öyle olmadığını ona gösterince rahatladı ve bastırılmış özgüven endişesinin çaresizliğini bir yana bırakarak üzerimden kısrak gibi geçti. Nefessiz kaldığımı hissetmiştim…” Anlattıklarına nedense şaşırmıyorum.

Gece bitiyor ve şişman kadın bizi uğurlarken ona teşekkür edip sarılıyorum. Temas ettiğimizde gözle görülmeyen ama sırtımdan aşağıya aktığını hissettim o elektriği duyumsuyorum. Kokusunu içime çekiyorum. Tam gözbebeklerimin içine bakıyor ve bana hafifçe gülümsüyor. Neden böyle hissettiğine dair bir fikri yok muhtemelen ama tüylerinin ürperdiğini görebiliyorum. Havada asılı kalmış haliyle hiçbir şey söyleyemiyor bana. Veda edip ayrılıyorum oradan.

Yatağıma girdiğimde, uyumaya çalışırken gözümün önüne şişman, çıplak kadınlar geliyor. Beyaz tenli, kızıl saçlı ve çilli kadınlar. Yüzünde ve dekoltesinde çil olanlar...Koklarken etleri burun deliklerine dolan, avuçlayınca fışkıran kadınlar. Çok, büyük, fazla, hoyrat, terli ve yumuşak kadınlar…

"Tutmak" ve "Emmek" ne işe yaradığı gayet açık olan içgüdülerimizdir. Tutmayı ve emmeyi düşünerek, o kadınla sevişen adamı hayal etmeye çalışarak uyuyakalıyorum.

Slow like Honey

2010-02-06T02:21:00.003+02:00

"...akmakta olan herşeyi seviyorum: Nehirler, lağımlar, lav, meni, kan, safra, sözcükler, cümleler. Fahişenin üzerine saçıldığında dölün akışını seviyorum.Haşlayarak dökülen idrarı ve sonsuzca süren alkışı seviyorum; histeriklerin sözcüklerini ve cümlelerin dizanterili gibi akışını seviyorum. Akışkanları seviyorum, hatta tohumları uzaklara taşıyan, doğurganlıktan uzak aybaşı kanının akışını da. Akan metinleri, esoterik, yoldan çıkmış, çok biçimli veya tek yanlı da olsalar severim. Oluklardan akan tükürüğü, göğüsteki sütü, dölyatağından akarak gelen keskin balı, tüm akışkanları, eriyen, rezilce ve dağınık tüm cerahatlar ve pisliği, akarken başlangıca dair duyularını yitiren, ölüme ve çözülmeye doğru müthiş çevrimi meydana getiren herşeyi seviyorum."

(Henry Miller-Oğlak Dönencesi)

Düzen bozuluyor Kamil, dikkatli olmak lazım

2010-02-04T23:30:00.007+02:00

(Öncelikle bu hareketi çeken Juliette Lewis'e burdan el sallar o güzel parmaklarını emmeyi arzuladığımı belirtmek isterim.)

Dokununca acı vermeyen veya alıştığımız düzeni bozmayan sınırlarda hayatını geçirmek çok kolay. Kepenklerini indirip sadece olması gerekenleri veya olmasını istediklerini, yani seçtiklerini alarak, geriye kalan her şeyi yok saymak gibi bir şey bu. Duymamazlıktan ve görmemezlikten gelmek. Hatta gözlerinin önünde bile cereyan etse kılını dahi kıpırdatmamak.
Etiketlerle tanımlanmış ve hep o etiketin üzerinde yazan içerikle varlığını sürdüren şeyleri kullanmak kolay. Bu kolay ve herkes tarafından kabul görmüş ve kullanılan şeylerle hayatımızı geçirmek bir alışkanlık olmuş. Tanıdığımız biçimin dışına çıkmaktan korkuyoruz. Hepsinden önce bildiğimiz ve alıştığımız şeyi yitirme korkusu basıveriyor bizi bir anda. Her şey hep olduğu gibi devam etsin, bozulmasın ve sürekli olsun. Aslında bir çok durumda tek derdimiz bu. Sonra da değişime ve yeni şeylere çok açığız diye sıyrılıveriyoruz. Bildiğin seçici geçirgenlik bu. Senin için belki bir “duruş” biçimidir. Ben öyle tanımlamamayı seçiyorum nedense.

Her şeyini kendimizin seçtiğini ve planladığını sandığımız bu hayatta birden öyle bir şey oluveriyor ki tüm dengeler şaşıyor. Düzen bozuluyor tabi Kamil ve bozulan şeyi bir yandan kurtarmaya çalışırken, diğer yandan artık yapıştırılmayacak kadar küçük parçalara bölünmesinden ve üstelik de bir çok parçasının eksik kalmasından korkuyoruz.
Düzeni bozan şeye tepkimizi gösteriyoruz. Düzeni bozanı linç etmek için atılan taşın ardına bir taş daha ekliyoruz. Vurmaya başlıyoruz o aykırı olana. Geberdiğinden emin olana kadar vuruyoruz. Tek sebebi aslında sadece bize benzemiyor oluşu.

Şimdi lafı fazla uzattım, sizler burda sikli, soklu, amcıklı, yazılar beklerken sıkıldınız farkındayım. Toparlamaya çalışacağım. Bu blog’da yazmaya başlamadan önce, en yakın kız ve evet çok şaşıracaksınız ki erkek arkadaşlarıma da bazı şeyleri anlatırken kullandığım kelimelerle ve o üslupla yazmayı çok rahatlatıcı buldum. Çünkü ben pipiye “sik”, kuku’ya da “am” diyordum. Hatta doggy style dedikleri o şeye biz aramızda domalmak diyorduk ve bunu söylerken de belki çekirdek çitleyip bir adamın siki hakkında konuşuyorduk. Kız arkadaşımla alışverişe giderken trafikte bir sorun yaşadığında ikimiz de aynı anda “Senin götüne koyayım gerizekalı sikik” diye bağırıyorsak, bunu neden yazmamıyorum diye yıllarca düşündüm ve inanır mısın gizlice sessiz sessiz yastık altında ağladım.
Bu tip sorunları siz de yaşıyorsanız yapılması gereken şey esasında çok basit.

Düzenli olarak şu kelimeleri yüksek sesle veya içimizden tekrarlayalım:

Sikmek, sikilmek, am, göt,sik,yarak,amcık, ağıza almak, sikiş

Nasıl? Tanıdık geldi ve rahatlattı değil mi? Haydi şimdi geberene kadar vurmaya devam edin. Ama geberdiğinden emin olun. Yoksa düzen bozulacak Kamil.

Ohh Kamil!

Ya atın ölümü arkadan olursa?

2010-01-31T15:50:00.011+02:00

Kadim bir dostum vaktiyle bana şu soruyu sormuştu: “Aşk için göt verilir mi?”

Cevabım hiç duraksamadan “Evet” oldu. Kendime de şaşırdım ve bu konu üzerinde düşünmeye başladım. Burada size hangi aşkım uğruna götümü verdiğime dair bir hikaye anlatmayacağım. Ama vaktiyle anal seks yapmadığım için beni aldatan bir sevgilimin olduğunu bilmenizi isterim.

Cinsellik hakkında konuşulduğunda özellikle kadın arkadaşlarımın arasında konu nedense en çok bu götten verme/alma mevzusunda kilitleniyor. Anal Seks çoğu kadın için bir tabu. Deneyenler acı verdiğini ve bu sebeple bir daha yapmak istemediklerini ve acı’nın bu işin bir parçası olduğunu söylüyor. Evet bildiniz “No Pain No Gain”. Götten almadıkça orgazm olamayan başka bir kadın arkadaş, anal seks yapmayanları “sizin yaptığınızın adı sikiş mi sanıyorsunuz?” diye götüne bir şaplak atıp bununla övünüyor. Doğrusu var mı yok mu diye sormak çok yersiz haliyle. Mevzumuz bunu “istemek veya “istememek” de kilitleniyor.

Eminim pek çok kadın böyle bir taleple karşı karşıya kalmıştır. Talebin ötesinde ısrar ve hatta zorlamaya maruz kalan kadınların olduğunu da biliyorum. “Kaptırıp yanlış deliğe girmeye çabalamak” adı altında gayet masumca açıklama getirilmeye çalışılan durumlar sadece fıkralarda veya arkadaş ortamlarında gülümseyerek anlatılan durumlar değil yani… Erkeklerin bunu yapmak istemeyen bir kadını, ne şekilde ikna edeceklerini düşünüp ince hesaplar yaptığına da şahit oldum. “Bir punduna getirsem de kayıversem şu dapdaracık göt deliğine” diyerekten. Evet kaptırıp siktiği kadının her deliğine dolmaya çalışmak ve bunu arzulamak anlaşılır bir içgüdü belki ama biliyoruz ki “zorlama” ile yapılan şeylerin adı her zaman sert seks fantezisi değildir. Bunun arkasına sığınan varsa; bilsin ki onun adı basbayağı Tecavüzdür ve Tecavüz bir suçtur!

Bekareti kaybetmeyelim diye hem ağzına alan hem de götten veren nice genç kadın hakkında anlatılanların hurafe olmadığını belirtmeme de gerek yok sanırım? Bekareti savunduğumdan ya da anal sekse bok attığımdan falan değil, aradaki mantığı çözebilen varsa bana da açıklasın bir zahmet. Ha Bakire kalmak istemek çok kişisel bir tercihtir. Bakireyken anal seks yapmayı istemek de öyle. Ben bunda bir sorun görmüyorum ama Bekarete yüklediği anlamlar yüzünden onu “değer” olarak konumlandırıyorsa bir insan ve bunun yerine diğer seks kanallarını deniyorsa benim için olsa olsa sahtekardır. Hem de önce kendine karşı. Finalde bu da kişinin kendi bileceği iş haliyle.

Dönelim şu Anal mevzusuna. Benim bu göt konusuyla ilgili en çok haşır neşir olduğum konu işin Porno kısmı açıkçası. Uzun yıllardır Porno izleyen ve bayılan bir insan olarak gözde kategorim “ANAL”. Mümkünse amatör olanları seçip keyfime bakıyorum. Bir insan aynı video’nun hep aynı saniyesinde mastürbasyon yaparken orgazm olabiliyorsa, emin olun götten vermek üzerine bir yazıyı yazmayı aklından geçirmemesi mümkün değil.

Şu hayatta bana göt kavramını tekrar sorgulatan pek çok şey izledim, duydum ve gördüm. Yaladım yuttum bu işi ben diyerek haddimi aşacak falan değilim korkmayın, aramızda eminim benden daha götçü olanlar vardır.. Aralarından beni dehşete düşürenler de oldu ya da benim koşarak aynada kendi götümü incelememe sebep olanlarda. Evet aynen gözünüzün önüne geldiği gibi ayna karşısında domalıp inceledim büyük bir zevkle. Hazır bunu yaparken doggy esnasında nasıl göründüğümü de düşündüm. Sonra beni nasıl gördüklerini de düşündüm. Sonra hepsini düşünmekten sıkıldım haliyle.

Anal kategorisinde son dönemlerde performansına hayran kaldığım bir isim var: Naomi Russel. Bilmeyen kaldıysa tez zamanda bilsin öğrensin ve ezberlesin. Ben kendisine siki götüne sokup dans eden abla mı yoksa yarrak sömürücüsü mü desem karar veremedim. Ama en yakın arkadaşlarımdan biri olmasını isterdim doğrusu.

Yapan kadar merak edeni de çok olan Anal seks, incelikli bir mevzu. Hem psikolojik olarak hem de fiziksel olarak hazır olmakla ilgili. Yani evet kayganlaştırıcılardan (rectum’u yırtma olaslığınız sözkonusu ve hatta sikin kırılması vakalarına da rastlanıyor. Tehlike’nin farkında mısınız?) , parmak ile genişletme masajı yapılmasından ve sike prezervatif takılmasından bahsediyorum. Kayganlaştırıcı bu noktada oldukça büyük bir önem taşıyor çünkü rectum’da, vajina gibi doğal bir kayganlaştırma durumu söz konusu değil. Rectum ne amınakoyim? diye soranınız varsa bilen bilmeyene anlatsın derim. Hazır olma kısmı erkeği de bağlayan bir mevzu gördüğünüz gibi. Ayrıca tamamen erekte olmamış jelibon kıvamında bir sikle bunu yapmanızın baya zor olduğunu da anlamışsınızdır.

Göt gördüğünüz gibi her iki taraf için de emek ve sabır istiyor. ("Göt ister" dedikleri bu olsa gerek) Naomi ve arkadaşları size hikayenin geri kalanını detaylı olarak gösterecektir.

Evet söz sende Nayomi:

http://www.naomirussellxxx.com/

long live handjob

2010-01-25T23:42:00.011+02:00

Mastürbasyon benim için kendimi en özgür hissettiğim kişisel alanım. İstediğimi hayal etmeye özgürüm ve bunu yaparken de kendi vücudumu en iyi tanıyan insan olarak da tamamen doyuma ulaşmadan bunu tamamlamam mümkün değil. Mastürbasyon her zaman garantili bir boşalmadır. Riski yok. Üstelik istersem Sir Siffredi’ye domalırken hayal ederim kendimi ya da, Javier Bardem suratıma attırırken. Belki de yan apartmanda karşılaştığım ve evli olduğunu bildiğim herifle eski Fuckbuddy’min beni aynı anda evire çevire siktiğini hayal ederim. Ya da Heather Brooks’un herhangi bir videosunu izler kendimi onun yerine koyarım. Oral’lar, Gang Bang’ler, Anal’lar ve evet Bukkake’ler. Hepsi benim hayal dünyam kadar mevcut o anda. Kimse bana karışamaz. Kimseyi yapmak istediğim şey için ikna etmek durumunda değilim. En güzel yanı da bunu istediğim zaman, istediğim yerde yapıyor olabilmem. Gece yatmadan önce, arkadaşımın evinde, sevgilim yanımda uyuyorken ya da Sinema’da. Ya da sen tam da bu satırları okurken…

Seks ve mastürbasyon bu yüzden aslında iki farklı şey. Doyumsuz olmakla ya da karşındaki insanın seni tatmin etmemiş olmasıyla çok da ilgili değil bazen. Yoksa o adamla yaşadığım ve çıtamı tahmin ettiğimden daha yukarıya taşıyan o seksin ardından birkaç kelam edebilecek kıvama geldiğimde, o sevişmeyi düşünerek tekrar mastürbasyon yapmam ve multiple bir orgazm yaşamam manyaklık olmalıydı. Ki değil… Sonrasında defalarca arşivimden aynı görüntüyü çağırıp mastürbasyon yaptığımı itiraf etmeliyim. Böyle de tasarruflu bir insanım!

İlişkisi olan bazı kadınları tanıyorum ki sevgililerinin mastürbasyon yapmalarından yakınıyorlar. Bunu bir tür “aldatma” olarak gördüklerine kadar uzanıyor konunun ucu. Altında kendilerince haklı olduklarını sandıkları onlarca bahane sayıyorlar. Yok efendim kimleri düşünüp de yapıyormuş? Başka bir kadını hayal ediyorsa bunun adı aldatmak değilmiş de neymiş? Ya da acaba ondan sıkılmış mıymış? İtiraz eden bazı cümleler kurmaya ve bir şeyleri açıklamaya gayret ediyordum ki vazgeçtim. Çünkü kafama şu takıldı:

“İnsan mastürbasyon yaparken aslında en çok ulaşamadığı şeyi arzu ediyor” Porno izleyerek sikine asılan bir çok arkadaşımın öyle bir ortamda hiç bulunmamış ve birini hiç öyle sikmemiş veya öyle sikilmemiş olduğunu düşünüyorum. Kim bilir belki aynı kaygılar erkeklerde de vardır. Yani beraber oldukları kadın’ın mastürbasyon yapmasından rahatsızlık duyup, yetemediklerini düşünenler?

Yıllar önce sevgililerimden biri beni düşünüp mastürbasyon yaptığını söylediğinde buna şaşırmış ve kendimi yetersiz hissetmiştim. Neyse ki aynı adam bana bu bunun öyle olmadığını, gösterip gitti hayatımdan. Kendisine bana bu yazıyı yazdırdığı için teşekkür etmek isterdim ama sanıyorum şu anda çocuk bezi değiştirmekle meşguldür. Neyse…

Bir adamın beni sikmiş olmasına rağmen beni düşünerek mastürbasyon yapmasının ne kadar şahane bir şey olduğunu anladım.Çünkü o adam için zaten artık bilinmeyen, gizemli bir şey değildim ve buna rağmen hala hayal dünyasında beni düşünüp mastürbasyon yapması benim için haz verici oldu. Ayrıca mastürbasyonun karşılıklı yapılmasının da ilişkimize çok farklı heyecanlar kattığını söylemeliyim. Evet seks sadece penetrasyon değildir. Seksi çok keyifli hale getirebilecekken her defasında sadece pantolonunu dizlerine kadar indirip haldur huldur mala vurma gayretindeki adamları anlamam mümkün değil. Üstelik de genelde çabuk boşalmaları ve boşaldıktan sonra da bir peçeteyle hijyen sağlamaları ve hemen akabinde bir sigara yakıp “karnım acıktı” demeye başlamaları bir nevi öküzlüktür. Tamam quicky’ye asla ve asla karşı değilim ama bu bir yaşam biçimi olmasın lütfen mümkünse!

Yine arkadaşlarımdan biri utanarak, bana yıllar sonra-ki kendisiyle aramızda hiçbir fiziksel yakınlaşma bile olmamıştı- beni düşünerek defalarca mastürbasyon yaptığını anlatması beni hem şaşırttı hem de heyecanlandırdı açıkçası. Bunu da engin hayal dünyamda değişik enstantanelerle süsleyerek, pek çok kez boşaldığımı anlatmama gerek yok sanırım.

Bir insanın hayal dünyasına ve kafasına girmek bazen onun yatağına girmekten daha zordur. Hatta yatağına girdiğiniz birinin kafasına ve hayal dünyasına hiç girmemiş bile olabilirsiniz. O yüzden biri sizi düşünüp mastürbasyon yapıyorsa, bunun olumsuz veya alçaltıcı bir şey olduğunu düşünmek yerine bence bundan mutlu olmalıyız. Siz olmuyorsanız ben sizin adınıza da olmaya hazırım. Sanırım erkekler zaten bir kadına “malzeme” olmaktan çok da hoşnutsuz değillerdir.

Malzeme demişken önce şuraya: I Feel Myself bir göz atın derim. Sonra zaten ne yapacağımızı biliyor olmalıyız.

Kendini sikmek ne güzel, ne güzel kendini sikebilmek.

Fellatio

2010-01-24T22:45:00.005+02:00

“Arkadaşlarımın bazıları tadının iğrenç, yağlı, yıvışık ve pıhtıyı andırdığını söylerlerdi. Üstelik aşağılatıcı bir yanı da vardı, sanki canlı et yiyormuşum gibi.Biliyor musun bunu ağzında hissetmek garip bir şey. Sanki erkeğin tüm gövdesi ve içindekiler bu bir tek şeyde toplanıyor. Sonra büyüyor, büyüyor, ağzı dolduruyor. Zayıf ve korunmasız olduğu halde güçleniyor. Beni boğabilir ya da dişlerimle koparabilirim. Ama büyüdüğüne göre ona ben hayat veriyorum demektir, soluğum onu besliyor, koca bir dil gibi gelişiyor.. Senden fışkıran şeyi seviyorum. Sıcak balmumu gibi birden üstüme, boynuma, göğüslerime, karnıma akıyor. Sanki vaftiz ediliyorum, o kadar beyaz, o kadar saf ki.”

Jerzy Kosinski’nin “Adımlar” adlı kitabından bir bölüm ile girizgah yapacağım konuyu sanırım hepiniz anlamışsınızdır. Kadın ve Oral Seks ya da kısaca Ağza almak.

Sevgili Kadınlar;

Bir Erkeğe oral seks yapmak, sadece ona yaptığınız bir iyilik veya güzellik değildir. Bu bir mecburiyet de değildir. Bir adamın sikini ağzına almak, onu yalamak ve emmek,üzerine tükürmek ve hatta arzu edilirse deepthroat yapmak ve nefessiz kalmak çok ama çok zevklidir. Bunu bir görev bilinciyle veya sevişme seansının sıralamasındaki bir intro olarak algılamak yerine ne kadar zevk verici bir şey olduğunu kavrayan hiçbir kadın Oral seks’i bir mecburiyet olarak görmez.

Hayatımda ilk kez Oral seks diye bir şeyin varlığını duyduğumda her genç kız gibi bundan tiksinmiş ve bir erkeğin sikini ağzıma alacağıma gider kendimi bir köprüden atarım diye düşünmüştüm. Henüz Lise’ye bile gitmediğim o dönemlerde Oral seks benim için iğrençlikten ibaretti. Bir erkeğin kadına oral seks yapması fikri de beni bir o kadar tiksindiriyordu haliyle. İlk sevgilimle birlikte Cinselliği de keşfetmeye başladığım dönemde elbette bu tiksinme fikri yerini büyük bir merak duygusuna bıraktı. Evet başımıza ne geliyorsa ya meraktan ya yaraktan dedikleri sanırım tam da oluyor.

İşte ordaydı. Tam burnumun dibinde. Kocaman, heybetli bir şekilde onu ağzıma almamı bekliyordu. Gerildiğimi ama sabırsızlandığımı hatırlıyorum. Acemi hareketlerle önce onu yalamaya başladım. Gözlerimi açık mı oksa kapalı mı tutmam gerektiğini düşünüyordum bir yandan. Bu pratiği daha önceleri cansız objelerin üzerinde denemiş olduğumu anlatmaya gerek yok sanırım. Pornolarda izlediğim oral seks seanslarını gözümün önüne getirmeye çalışarak nihayet yavaş yavaş cesaretimi toplayarak onu ağzıma aldım. Tadı güzeldi. Kokusu beni uyardı. Ellerimi de kullanmam gerektiğini, onu ıslak tutmam gerektiğini ve aceleci olmamam gerektiğini biliyordum. Doğru ritmi yakalamak için kendimi rahat bıraktım ve içgüdülerime kulak verdim. Dişlerimi değdirmemem gerektiğini bana sevgilim söylediğinde biraz utandığımı hatırlıyorum.Ama bir siki emmek ve onu yalayıp yutma arzusu kadında zamanla gelişen bir duygu galiba. Kesinlikle zamanla öğrenilen bir şey. Oral seks’in bir tecrübeler bileşkesi olduğunu, yapıldıkça uzmanlık kazanıldığını ve bir kadın oral seksi severek yapıyorsa bundan inanılmaz keyif aldığını rahatlıkla söyleyebilirim. Oral seksten keyif alan bir kadın, mutlaka karşısındaki adama da bu hazzı verir diye düşünüyorum.

Bazen karşımdaki adamın sikinin ağzımda olması fikrinin onun içimde gidip gelmesinden daha haz verici bir yanı oluyor. Sebebini hala çok net bilmiyor olsam da bu yan, onu nedense daha özel kılıyor. Belki de erkeğin en hassas organı olan sikinin dişlerimin arasında olması fikrinin verdiği güçtür bilemiyorum? Bir çok kadın arkadaşıma “bir adamla ilk seviştiğinde ağzına alır mısın?” diye sorduğumda aldığım cevap “hayır” oldu. Genelleme yapmam elbette hatalı olur ancak etrafımda tanıdığım nice kadın bir adamla gönül rahatlığı ile sikişebilirken, bunlardan pek çoğu ilk defasında ağzına almıyor çünkü bunu bir adamın içine girip çıkmasından çok daha özel bir şey olduğunu düşünüyor. Pretty Woman’ın başka versiyonları olsa gerek… Her şeyi yaparım ama ağzıma almam!

Oral seks’i bir tabu olarak gören ve Sikişmeyi zoraki bir birleşmeden ibaret sanan kadınları bu bir yana bırakacak olursak, elbette hiçbirimiz bir Heather Brooke değiliz. Ama neden olmayalım? Daha çok zevk alabilmemiz için bu ağza alma meselesine biraz eğilmeyi ve bu konuda biraz araştırma, bol bol uygulama yapmayı hiç yanlış bulmuyorum.

The Art Of Oral Sex adındaki güzide eseri okuyarak ve hatta hatmederek başlayabiliriz dilerseniz. İşte size 2 farklı link:

http://www.torrentreactor.net/torrents/3235704/The-Art-Of-Oral-Sex-pdf

http://wap.sourtimes.org/default.aspx?a=g&t=the+art+of+oral+sex

Hem kadın, hem de erkek okurların bu konudaki fikir ve önerilerini bekliyorum. Şimdi hep beraber ağzımızı açalım ve neler yapabileceğimize bir bakalım.

May the Force be (in) you.

Baby, It's Cold Outside.

2010-01-23T17:29:00.003+02:00

Yağan Kar'a kavuşmak için çırılçıplak kalıp, kollarımı açıp sadece koşmak istedim. O basılmamış alanlara ilk basan olmak ve oraya imzamı atmak istedim. El değmemiş yerlere ilk ayak basan kişilerin hayatımızdaki anlam ve önemi ile ilgili bir yazı yazmayı planlarken, ağzıma giren kar taneleriyle yetinemeyip, o karı avuçlamak ve yemek istedim. Avuçlamak ve yemek! Hiç birini yapmadım. Bazen yapmamayı seçmenin de bir tür konfor olduğunu düşünüyorum. Bugün Fiona Apple en yakın arkadaşım oldu. Bu şarkıyı arka arkaya dinlemek insanda hem bütünleyici hem de tam ortadan yırtılmış bir his bırakıyor. Erkek olsaydım ve bir kadın bana bu kadar derinden ve sarsıcı bir şekilde “Seni istiyorum” deseydi muhtemelen önce kanım çekilir sonra da tüm hücrelerime kadar sarsılırdım. O kadını avuçlamak, yemek ve hecelerine bölmek isteyebilirdim. Belki de çok daha fazlasını…

Sanki birazdan tüm ışıklar sönecek ve mumların aydınlattığı bu odada günlerdir yercesine okuduğum kitaplardaki kelimeler canlanacak ve duvar kağıdı olarak yerlerini alacaklar. Altını çizdiğim her cümle fosforlu olarak aydınlanacak ve ben sonunda bin bir parçadan bir bütün elde etmek için hepsinin karşısına geçip bir matematikçi edasıyla formülü bulmaya çalışacağım. Oysa midemdeki asitle bile hala parçalanmamak için direnen bilimum abur cubur ve altın vuruş olarak yediğim çikolatayı sindirebilmemin tek yolu elimde tuttuğum limonlu soda şişesi değil, Bir Otelinin herhangi bir manzaralı odasında, fon da arkadaşım Fiona çalarken “evet evet evet!” diye mutluluktan gözlerimi yaşla doldurup beni dilsiz bırakacak bir adet Adem oğludur. Ki kendisinin adem elmasından ısırmak ve iz bırakmak isterdim.

“I Want You” ulan işte!

fuck the hormones

2010-01-21T13:37:00.005+02:00

"O kadar yalnızım ki, sarılmaya ve kendimi öylece birine bırakıvermeye şu anda çok ihtiyacım var!"

Bu cümleyi kuran bir kadın, acı çekiyordur o anda. Muhtemelen yalnızdır ve muhtemelen sadece birine sarılabilmek için feda edebileceği pek çok şey mevcuttur.

Bir erkek arkadaşıma "Kendini yalnız hissettiğinde sen ne yaparsın?" diye sorduğumda verdiği cevap aslında pek çok soruya da gelen bir açıklama niteliğindeydi.

-31 çeker keyfime bakarım.

Maalesef hayatta her şey elmanın yere düşmesi kadar basit açıklanamıyormuş ve evet erkek ve kadın aslında ayrı iki sistemmiş. Kadın olarak Hormonlarımıza yenik düşüp duygusal denizlerde boğulmaya belki de gerek yok. Bu travmaları erkeklerin yaptığı gibi halledebilirsek eğer, eminim yaşam bizler için de çok daha rahat olacaktır. Daha az kaos, daha minimal, daha net.

"Kadınım diye her şeyden duygulanacak halim yok!"

Kın Kın Kın

2010-01-19T17:12:00.002+02:00

Sevişirken "içeriye geçelim mi" diyerek yatak odasını kasteden ve o anın içine eden adamları şiddetle kınıyoruz.

Kın kın kın!

Yas süreci

2010-01-19T17:09:00.003+02:00

Beyaz tenli koynunu ve uyurken bana sürten ayaklarını , senden sonra, “artık dostuz” diyerek tanımladığım bir adamın uyumsuz nevresimlerinde terk ettim. Hem de benden ayrıldığından tam 34 gün sonra . Hiç adi kaçmadı bana kalırsa. Aksine bu yeni yaşamıma bir intro olarak düşünürsek en güvenlisi ve en iyisiydi... Beni istediğini ve en önemlisi ne istediğini çok net bilen okyanus kokulu adamın ferahlatıcı ve tedavi edici etkisi işte. Akşam güzeldi, alkolle marine edilmişliğin umursamazlığı ve sigaradan alınan nefeslerin ağırlığı gibi..Pizzanın tadı soğumuş olmasına rağmen iyidi. Her şeyi tanıdıktı.G string, üstüme büyük gelen eşofmanları ve eve girer girmez kurtulmak için sabırsızlandığım sutyen. Hayatın gereksiz bir detayı olarak Sutyen mi demeliyim? Yumuşak tenler, tahminimden daha dikkatli ve yavaş hareketler, tanıdık soluk alıp verişi ve ağzı. Bir iki damla gözyaşı süzüldü galiba yanaklarıma, kendimi daha iyi hissetmemi sağlasa da (evet vicdan) gereksizliğini anlamam uzun sürmedi. Bir tek onun yanında kendimi daha çok önemsediğimdendir belki. Bencil olmama izin verecek kadar dertsiz. Hatta bundan keyif alıyor. Her hareketi seninkinden çok farklıydı elbette. Yasını tutmamaya o gün dizim kalorifer peteğine vuruken, ama bunu dert etmeyecek bir haldeyken karar verdim.

Beni arzu eden biriyle olmanın, yaşama döndürme etkisi…

O günden beri seni, benden sonra avuçladığın her kadınla düşünüp daha çok eğleniyorum.

Uzatma

2010-01-19T17:02:00.001+02:00

O kadar iyi öğretilmiş ki bize yalnız kalmamamız gerektiği...

Yalnız olmak bir ceza gibi. Bu yüzden değil mi yanımızda her bulduğumuza tutunmamız ve her tutunduğumuzu hayatımızın eksik parçası sanmamız. Bu yanılsama yüzünden plastik mutluluk ve yalan acılar yaşamıyor muyuz hiç sebep yokken?

Beş dakikalığına bizi kendi yalnızlığımızdan kurtarsın diye kaç bedenin üstünden geçtik gözünün içine bakmaya bile tahammül edemeden.

Eğer uygun donor yoksa bize can verecek, mümkün olan en yakın vericiye yapışıyoruz tüm vantuzlarımızla. Tüketmeye ve öğütmeye kurulmuş makinalar gibi...

Kendimizle başbaşa kaldığımız anlarda oysa, arada bir-bazen-belki- mecburiyetten farkederiz ki yanıbaşımızdan, üstelik elimizle tutacağımız kadar yakınımızdan, bambaşka bir hayat akar.

O yüzden uzatma

İkinci defa gelmeyeceğim.

Kafamdaki geveze karı

2010-01-19T16:59:00.001+02:00

Bugün karşısında otururken bir milyon yedi yüz elli üç kez kendi kendime, hayır etkilenmiyorum, etkilenmeyeceğim, ama elleri ve saçları çok güzel, hayır buna izin vermeyeceğim, gözlerimi kaçıracağım, film, kitap, yemek, tarçınlı kurabiye, iş, iş, iş, kaldırma başını, hayır ona bakma, sakın onunla gözgöze gelme, niye çevirmiyor bakışlarını, kahretsin sesi neden böyle "sıcak", telefonla oyalanıyormuş gibi yap, gitsin karşımdan çabuk, hayır arkalara git başka yere otur, offff yoruldum! Biyolojik saat mi, duygusallık mı? Yoksa?

Apartman girişinde anahtarı ararken ve o hala menzilden kendi apartmanına girmek üzere bana bakarken, anahtarımı bulamayışım ve ahtapot gibi her bir organımın diğerine düğümlenişiyle beraber eve girdiğim anda güvende hissettim.

O adımı atmıyor olmanın hazzını keşke sana anlatabilseydim. Çünkü bu bana verebileceğinden çok daha güzel şu an.

Makine gibi hatun var mıdır?

2010-01-19T16:57:00.001+02:00

Her insan kurcalandıkça bozulur. Bunu da genelde iş işten geçtikten sonra anlarız ne yazık ki. Bir insan tek başına ayakta kalmayı beceriyor, hayatın yükünü sırtına alıp yürüyorsa, doğal olarak, başına buyruk olacaktır. Bu durumu anlayıp takdir edebilmek ve sevmeyi öğrenmek, o insanı sevmenin yarısıdır zaten. Bunu sevmiyorsan, dönüp o kişiyi değiştirmek veya kendince düzeltmek yerine insan kendine şöyle bir bakmalı.

Başta alışmadığımız türden olan şeyler ve insanlar ilgimizi çekiyor. Sonra onu alıştığımız şeylere benzetmeye çalışıp ana arterleriyle oynuyoruz. Mesela birine başına buyruk, deli dolu, tuhaf, karmaşık, inişli çıkışlı, kararlı, güçlü, zeki ve zor olduğu için âşık oluyoruz sonra aynı sebeplerden o kişiyi "çok zor" olmakla suçlayıp kurcalamaya başlıyoruz. Tüm bunların altında aslında benzetme ve değiştirme kaygısı yatıyor. Tanımlayabilmek ve ne yapacağımızı kestirmek için kullanma talimatını ezbere bildiğimiz makinalar istiyoruz.

Yok ya!

King Kong is dead

2010-01-19T16:55:00.002+02:00

Geçenlerde bir kafede otururken yan masadaki 3 çıtır "yatak altı" canavarına inandıklarından ve bundan ne kadar korktuklarından bahsediyorlardı. Elbette aşağılayarak dinledim ve içimden: "yatak altı canavarından korkacağınıza, asıl yatak içi canavarından korkun!" demek geldi ama demedim. Yatak altında olsa olsa king kong olur. Oysa Yatak içinde?

Love is an act of...

2010-01-19T16:47:00.001+02:00

aşık olduğun için sevişmezsin, aşık olmadığın için sevişmezsin, aşık olursun olmaman gerketiği için sevişmezsin, aşık olursun diye sevişmezsin, sevişmedikçe aşık olmazsın, seviştikçe aşık olamazsın. başkasına aşıksın diye sevişmezsin, başkasına aşık diye sevişmezsin.

Aşk ve Sevişmenin böyle kanser bir ilişkisi de varmış. Oysa;
"iki bedende yıllar içinde yerleşen katmerli izler birbirine değdiğinde hepsi birden büyülü şekilde silinebiliyorsa o iyi bir sevişmedir."

Comfort

2010-01-19T16:38:00.001+02:00

1) Kadınlar biriyle seviştikten sonra,o kişiyle birşeyler yapmayı seviyor. Bunun altındaki tek neden kullanılmadıklarını ve aslında herşeyin eşit olduğuna dair kendilerini ikna etme gerekliliğinden kaynaklanıyor. Sonra yaş ilerleyince kadın bencil olmayı da öğrendiği için gücünü keşfediyor. Sonrası komiklikler şakalar...

2) Alacağını bilmek ama almamayı seçmek. Konfor dediğin budur.

3) İstemesini ve almasını bileceksin. Yalvarmayarak!

4) Bugün iş yerindeki kadın bana sarıldı ve ne güzel koktuğumu söyledi. Demek ki güzel koku dediğimiz şey bazen: Tükürük, ter, alkol, nikotin ama muhakkak hormon ihtiva ediyormuş.

5)Bir sevişme anının en güzel yanı bazen sadece, ensenden saçlarına karışarak, sırtından aşağıya akan bir ter damlasını hissetmek olabilir.

6) İhanet mi dedin? Evet yasak olduğu kadar güzel. Bunu kendine de itiraf edemediğin sürece sadece kendini kandırdığını bilmelisin. Çünkü her ilişki en az bir ihanet yaratır.

7)Yatağın içinde sabah mahmurluğuyla sigarasını yakmış, arkaya yaslanmış ve keyfi yerinde tebessüm ederek oturan bir adamın ilham verici bir yanı vardır.

8)Sence bir erkeğin sevişirken söylediği şeylere gerçekten inanmalı mıyız?

Mesela sen sevişirken hiç yalan söyledin mi?

9)Bazen kadınlarda gerçekten sadece ne demek istiyorlarsa onu diyorlar. İmasız, mesaj kaygısı gütmeden, ironi yapmadan, tepki veya etki beklemeden. Çok net neyse o.

10) you can squeeze my lemon till

juice run down my leg.

that's what i'm talking about!

but i'll be going back to friar's point, mama,

rocking to my head.

Worthless

2010-01-19T16:35:00.001+02:00

Bazen

2010-01-19T16:33:00.001+02:00

Birinin hoyrat, aceleci ve kirli elleriyle sabırsızca seni soyup, bir an önce, sadece içindeki o korkunç açlığı bastırmak için seni paramparça ederek sadece sikmek istemesi…Çok kısa bir sürede, aceleci ve sadece tüketerek. Ardından üzerinde kalan her türlü artığın ağırlığı ve burnuna gelen o tükürükle meni kokusunun yoğunluğunu bunalarak duyumsamak ona alabileceğinden daha büyük bir hediye vermek demek değil midir bazen? İçim sıkılarak bunları düşünüp yazarken, seviye tespit sınavını geçmeyi başaramamış olanlara vakit ayırmaktan ve amme hizmeti vermektense, kendi vücudumu kendim severim. Hem ellerim aceleci, hoyrat ve kirli değil.

Bu hediyeyi kendime veriyorum ama canım seninkinin tadını çekti!

Erotica

2010-01-19T16:30:00.002+02:00

Erotica is simply high-class pornography; better produced, better conceived, better executed, better packaged, designed for a better class of consumer.

Andrea Dworkin

Nora Barnacle'a Mektuplar

2010-01-19T16:27:00.002+02:00

Nora'ya,

Dublin, 20 Aralık 1909

Benim cici, işveli kızım. mektubun elime bu gece ulaştı ve başında beri tualette amcığını kurcalıyışını gözümde canlandırmaya çalışıyorum. Söyle, nasıl yapıyorsun o işi? Duvara dayanıp elbisenin altına mı sokupda mı okşuyorsun yoksa klozetin deliğine çömelip külodunun üstünden mi görüyorsun çalışkan ellerinle işini? Bunu nasıl hallettiğini merak ediyorum. Sıçarken mi boşalıyorsun yoksa önce boşalıp sonra mı sıçıyorsun? Bir kızın beyaz jartiyerleri sıyrılmış, külodu inmiş bir şekilde koca kahverengi bir şeyin kıçından yarısı çıkmış şekilde amcığına hiddetle muamele yapması oldukça azdırıcı bir şey olmalı.Önce külot ve çoraplarına pisletip sonra seni sikmeme izin vereceğini demiştin. Önce sıçtığını duymayı ve sonra da seni sikmeyi istiyorum bebeğim. Karanlık bir gecede mahçupça kollarını bana dolamış ve yavaşça sıçmaya hazır olduğun bir anda. Elbiseni indirdiğimde duyuyor olacağım ses beni şüphesiz delirtecek.

Devam etmenin manası yok, tahmin edersin ki..''

James Joyce- Nora Barnacle'a Mektuplar...

Becer-il-mek

2010-01-19T16:22:00.001+02:00

Keşke anlayabilselerdi; Bazı Kadınların da kafasının içinde ereksiyon olabilen kocaman bir sikin olduğunu ve onu kullanması icab ettiğinde (ki sık sık ediyor) bir Erkekten daha iyi becerebileceğini.

Becermek.

Herşeyin başladığı ve bittiği yer...

Hardcore

2010-01-19T16:18:00.001+02:00

İnsanı kendi zehiriyle boğmak kadar fenası yoktur. Mesela kendini çok akıllı sanırsın ama bir olay olur ve salaklığından ötürü tongaya düşersin gibi...

Sen git kendini küçük prens zannet, egon şişsin şişsin, yalan üstüne yalan kıvırıp yapıştır üstüne de makaraya sarıp pişkinlik yap. Herkesin kapında kuyruk, önünde el pençe durduğu bir hayatı yaşadığını düşün ve kural koyucu ol. Sonra "Hayatımda onunla bununla da fingirderim ama esas sevgilim sensin, gönlüm sende de" diye maval oku, karşındaki de sana içten içe götüyle gülsün ve yediğin her halttan haberdar olsun. Yaşamda her ortanın bir zamanı olduğu gibi, o ortanın golünü atacak bir an da gelecektir elbet. Ki o gol bin orgazma bedel bir zaferdir ve çığlıkları yan odadan değil,başka bir ülkeden dahi duyulur.

Bütün bunların sebebi ihanet. Sen sevgilim dediğin insana ihanet ederken,cebindeki telefon da götüne kaçacak kabarmış bir faturayla naklen yayını sevgiline yaparak sana ihanet eder. Aldatmak dediğin böyle olmalı işte. Çift taraflı vibratör gibi. Aksi artık zevkten inletmez.

Şimdi bu tepside sunulmuş hediyeyi bilimum güzelleştiriciyle pekişirip izninle şerefine Rammstein "Pussy" eşliğinde bir kaç posta geçiyorum.

Oh Thelma! O kendini biliyor...

Ellere Servis

2010-01-19T16:14:00.001+02:00

"Bütün gün yataktan çıkmayıp dışardan yemek söyleyelim" diyen sevişgen çiftler için pizzanın yanında kampanya olarak bedava lubricant,kondom,dildo,ağıztopu ve arzuya göre kamçı ve kelepçe falan da göndermeliler. Ortadoğu ve balkanların en hızlı pizzacısından bu hizmeti vermesini bekliyorum şahsen."

Siz ne dersiniz?

Anlamak çözmeye yetmiyor

2010-01-19T16:09:00.002+02:00

"Bir erkekleyken, ele geçirilmiş gibi hissedersin ve hoşuna gider.
Bir oğlanlayken de senden bir şeyler çalınıyormuş gibi hissedersin ve hoşuna gitmez."

Fark aslında bu kadar basit. Ama Kadın dediğin varlık bazen kendinden bir şeyler çalınmasını, bazen de ele geçirilmiş gibi hissetmeyi seviyor. Birini bilmeden diğerini anlamak mümkün değil...

Ey Çocuk. gerçekten büyüyüp Adam gibi bir Adam olduğunda; Bir Kadına nasıl davranılması gerektiğini de öğrenmiş olacaksın. O vakte kadar seni işletip devreden kadınlardan gerekli öğretileri almanı ve gereksiz duygusal hastalıklardan kaçınmanı öneriyorum. Sevgilerimle...

P.S : Arkanı dön ve eğil. Yüzünü koltuğa daya. Kafana basıcam!

Kombo

2010-01-19T15:57:00.001+02:00

"Mutfakta aşçı, sokakta hanfendi olabilirsin ama önce yatakta Orospu olmayı öğren!"

Buddy

2010-01-19T15:30:00.001+02:00

Zaman geçirmekten keyif aldığın, sohbet edebildiğin, saygı duyduğun, her dokunuşunda kıvılcım çaktıran ve seni zevkten geberten, hayatında son derece dürüst ve samimi ilişki kurduğun, ama “biz” olmadığın biri. Kıskanmadığın, olmamış gibi davranmadığın, göz yummadığın, kendin gibi olabildiğin biri. Sana hesap sormayan, ilgiyi sürdürmek için sıkıcı hale gelmeyen biri. Çatallı bahçelere girmeye ve karmaşık duyguların içinde boğulmaya gerek yok. Hayatındaki en samimi ilişkiyi aslında Fuckbuddy ile kuruyorsun. Her şey çok net ve en başından beri de açık. Kimsenin kimseye bir şeyi dayattığı veya üzerinde güç kurduğu bir ilişki yok. Kimse diğerine "ucuz" diye bakmıyor çünkü ortak bir istek var ve o isteğin neticesinde sonunda haz duymak var.

Bunu bir düşün istersen?

Start

2010-01-18T20:54:00.002+02:00

Hiç bir şeyi düşünmeden ve sakınmadan buraya yazmaya ihtiyaç duydum ve bu blogun amacı da aslında tamamen ve sadece bundan ibaret.

O zaman

Hoşgeldim!